TunnustustenLuola.fi

Olen seksiaddikti.

Rakastan naisen pillun nuolemista ja tyydyttämistä suuseksillä. Olen seurustellut nykyisen kumppanini kanssa pitempään, mutta harmikseni hän ei välitä suuseksistiä liiemmin. Hänen mielestään se on epähygieenista ja ei tämän takia anna minun hyväillä hänen pilluaan suullani. Haaveilen usein töissä, että hän odottaisi minua kotona työpäivän jälkeen alasti suihkunraikkaan pillunsa kanssa. Hän veisi minut vaikka sohvalle tai makuuhuoneeseen ja asettuisin selälleen makaamaan. Tämän jälkeen hän istuisi kasvoilleni ja saisi ratsastaa siinä aivan niin kauan kuin haluaisi. Tyydytettyäni hänet nussisin häntä rankasti takaapäin. Haluaisin tehdä tätä joka päivä. Tätä nykyä harrastamme seksiä korkeintaan kerran viikossa...

Haluaisin myös harrastaa anaaliseksiä hänen kanssaan, mutta se on hänelle ehdoton EI.

Käydessäni baarissa mietin usein, miten voisin tyydyttää tapaamiani naisia suullani. En ole koskaan pettänyt kumppaneitani, mutta mietin milloin tarpeeni ajavat moraalisuuden edelle ja lähden jonkun muun matkaan toteuttamaan fantasioitani. Olen pitkä ja komea mies, joten naisseuran saaminen ei ainakaan tuottaisi ongelmia.

M24

En saa opinnäytteeni tai yleensäkään elämäni suhteen aikaan mitään. Mitään uutta en ole tehnyt/kokeillut sitten lukion, jossa aloin ensimmäisiä kertoja kyseenalaistaa mielessäni olenko ihmisten huomion ja huolenpidon arvoinen.Useimmat tuntemattomatkin henkilöt pitävät minusta (ilmeisesti) helposti, mutta en vain osaa luottaa. Alkoholisti-kusipää isäni ja syyllistävä, ystävieni aitouden jo lapsesta alkaen lyttyyn lyönyt äitini ovat lapsellisuudellaan turhauttaneet minut loppuun. Käytin yhdessä vaiheessa jatkuvasti huumeita, nykyään ajattelen sitäkin aikaa positiivisena, vaikka asiat ovat muuttuneet(parempaan) ja sain kuin ihmeen kaupalla opinnäytteelleni toimeksiantajan. Ala kiinnostaa minua, mutta en vain usko mahdollisuuksiini juuri missään.Olen alkanut seurustelemaan, mutta pelkään hänen jättävän minut kun tajuaa miten munattoman huolehtija-luuserin hän onkaan saanut liepeeseensä roikkumaan.
Sitten kun kerran alkuun päästiin:
-En ole koskaan tuntenut olevani "mukana" kavereiden ilonpidossa vaikka paikalla olinkin uneksin
-kuolemasta todella usein, olen saanut jonkin verran terapiaa, mutta se ei auttanut kovin pitkään-sama juttu lääkkeillä
-toivon että kaikkien suoritukset menisivät hukkaan, niin voisin seistä ylpeänä siitä ettei mitään edes kannattanut yrittää.
-Minulla on hyvä ystävä, joka on tehnyt todella paljon pedatakseen elämäänsä ja tekee tällä hetkellä täysin ylikoulutettuna paskaduuneja, joita useimmiten hoitavat hajonneet nelikymppiset.
-Näen itsenikin sellaisena ja toivon että niin käy todella monelle.
-Minulla on kateudesta, katkeruudesta ja saamattomuudestani todella huono omatunto, sillä sisimmässäni tiedän että vanhemmat ovat niin hyvät lapsilleen kuin voivat ja että suurin osa minut tuntevista ihmisistä uskoo/toivoo minun olevan onnellinen
-Olen kadottamassa itseni täysin

Kai tämä auttaa sitten viiveellä...M26

Tunnustan että minulla on paha ongelma. Haluaisin naisen istuvan kasvojeni päällä ja tyydyttävän itseään kasvojani vasten loputtomasti. Tai sitten useamman naisen vuoron perään tuntikausia. En pääse tästä ajatuksesta eroon millään, katselen naisia ja kuvittelen heidät siihen tilanteeseen. Tämä asia on riivannut minua jo vuosia ja vaimoni on niin kiltti ja konservatiivinen ettei mitään mahkuja...

M38

Olen 23-vuotias mies. Pidän itseäni fiksuna ja mukavana. Tiedän vastakkaisen sukupuolen edustajien pitävän minusta opittuaan hieman tuntemaan, mutten silti tee elettäkään tutustuakseni heihin. Luon itsestäni kuvaa trenditietoisena ja suosittuna. Halveksin sanoinkuvaamattoman paljon ymmärtämättömiä hyväntahtoisia nörttejä, vaikka olin itsekin sellainen vain muutama vuosi sitten.

Olen jäänyt pyörimään muutamalle irc-kanavalle, joiden muita jäseniä en voi sietää. Minua ärsyttävät kyseisten kanavien mielestään väärinymmärretyt ja herkät muka-älykkäät elitistit, joiden päivittäiset puheenaiheet ovat jämähtäneet toisten ihmisten elintapojen kritisointiin sekä omiin ah-niin-surullisiin naistarinoihin. Tosiasiassa he ovat vain surullisia nörttejä - joku päivä vielä sanon sen heille ja katoan kanavilta naureskellen.

Säälittävintä on, että kirjoittamalla tämän tunnustuksen vaivun täysin heidän tasolleen.

Naapurini antoi huoletta kissansa tehdä tarpeensa meidän pihallemme, vanhempani eivät välittäneet asiasta ja kävin itse puhumassa naapurin kanssa. Naapuri sanoi, ettei asia toistu, mutta edelleen pihallemme ilmestyi kissanjätöksiä.
Yhtenä päivänä huomasin kissan taas meidän pihallamme ja hetken mielijohteesta kaappasin kissan ja lukitsin sen skootterini pakkiin ja lähdin ajelemaan. Paiskasin kissan moottoritielle ja pakenin paikalta.
Minua ei kaduta.

Vanha ystäväni on pulassa, mutta en tahdo ottaa yhteyttä tähä, koska pelkään, että hän vetää minut mukanansa.

M17

Tutustuin ja ihastuin vuosia sitten tyttöön, joka oli kaikin puolin täydellinen. Hauska, mukava, fiksu nuori nainen, ja kovin nättikin hän oli. Ystävyyttä pidemmälle välimme eivät koskaan edenneet, koska en uskaltanut kertoa todellisista tunteistani hänelle, mutta olimme muutoin hyvin paljon tekemisissä toistemme kanssa. Ajattelin tätä tyttöä taukoamatta ja nyt jälkeen päin mietittynä hän taitaa olla ainoa henkilö, jonka koen koskaan ymmärtäneen minua täysin. Hän hyväksyi minut sellaisena kuin olin, ja viihtyi seurassani. Hän oli niin herttainen ja kaikin puolin maailman täydellisin tyttö.

Tiemme kuitenkin erkanivat hiljalleen, ja yhteydenpitokin tyrehtyi ennen pitkää. Vähän väliä ajatukseni palasivat tähän tyttöön, ja tajusin rakastavani häntä. En saanut tytöltä rauhaa, ja yksikään muu hameväen edustaja ei kiinnostanut. Halusin hänet takaisin elämääni. Kadutti etten ollut uskaltanut sanoa mitään, sillä tiedä missä olisin nyt, jos olisin saanut vastakaikua tunteilleni.

Sattumalta kuulin tytöstä monen mutkan kautta, ja kävi ilmi että hän eli onnellisessa parisuhteessa, ja oli tuore äiti. Maailmani romahti. Rakastamani tyttö oli jatkanut elämäänsä ja asettunut aloilleen, ilman minua. Yhäkin masentaa kun ajattelen, että jos vain olisin ollut rohkeampi, voisin itse olla hänen nykyisen miesystävänsä kengissä. Pitäisin häntä hyvänä ja tekisin hänet onnellisemmaksi kuin koskaan. Rakastaisin häntä koko lopun elämääni.

Enkä voi ikinä tietää olisiko näin käynyt, jos olisin tarttunut tilaisuuteen silloin kun se edessäni oli. Nyt voin vaan jossitella. Jos voisin palata ajassa taaksepäin, palaisin hetkeen ennen hänen lähtöään ja kertoisin tytölle rakastavani häntä. Hän olisi ansainnut tietää sen. Hänen nykyistä onneaan en halua mennä horjuttamaan.

Toivottavasti te kaikki ihastuneet ja rakastuneet ihmiset siellä ruudun toisella puolella osaatte ottaa tilaisuudesta vaarin, toisin kuin minä. Koskaan en ole mitään katunut näin paljon.

M27

Viime kesänä ollessani eräällä tilalla kesätöissä pääsin naimaan työnantajaani ja hänen tytärtään.. samaan aikaan.
Maailma on ihmeellinen paikka, kiitos kummallekkin elämäni parhaasta kesämuistosta!
M21

Olen nainnut isäni vaimoa, vaimo tuli raskaaksi ja synnytti "pikkuveli-puolen" elikkä minun poikani.
Asiasta ei tiedä kuin isäni vaimo ja minä.
M19

- olen harrastanut seksiä arviolta 200 tytön/naisen kanssa 19 viime vuoden aikana.

- olen rakastellut kahden eri serkkutyttöni kanssa.

- olen kuunnellut ja katsellut salaa kun tätini masturboi ja masturboinut itsekin.

- olen masturboinut usein työpaikallani.

- minulla on ollut klamydia 3 kertaa. kerran myös syyhy.

- olen pettänyt melkein jokaista tyttöystävääni. haluaisin pettää myös nykyistä, etenkin hänen siskojensa kanssa. en tiedä miksi. aika huvittavaa varsinkin kun itse isoon ääneen olen vaatinut jokaiselta 100% yksiavioisuutta.

- olen harrastanut anaaliseksiä melkein jokaisen tyttöystäväni kanssa vuosien varrella. suurin osa heistä on pitänyt siitä.

- pisin seurustelusuhteeni on ollut 1,5 vuotta. yleensä minä jätän heti kun kyllästyn.

- olen ollut rakastunut vain 2 kertaa elämäni aikana. toinen oli varattu ikäiseni nainen ja toinen minua yli 10 vuotta vanhempi eronnut nainen. molemmat heistä jättivät minut.

- lähes kaikki tyttöystäväni ovat syyttäneet minua kylmäksi ja tunteettomaksi ihmiseksi. he saattavat olla oikeassa.

- en ole koskaan ymmärtänyt naisia. vieroksun ja pelkään sitä miten he suhtautuvat asioihin.

- pelkään jääväni lopulta yksin. ajatus ahdistaa.

- olen huomannut itsessäni rasistisia piirteitä. haluaisin että kaikki mustalaiset, neekerit ja turkkilaiset ajettaisiin pois suomesta. aasialaiset sen sijaan eivät haittaa minua.

M32

Ihasrun aina varattuihin naisiin olen nainut kaverini tyttöystävää monesti,minua säälittää kaikki lihavat ihmiset vaikka itsekin olen ja mietin jos joku menisi ja hakkaisi heitä ja he huutaisivat apua maassa,niin minua alkaa itkettämään ja minua ärsyttää varsinkin se kun joku sanoo toiselle tappavansa toisen mikä ei voi pitää paikkaansa

M20

en tykkää eräästä "kaveristani" yhtään. joudun kuitenkin olemaan hänen seurassaan koska hän kuuluu kaveripiiriimme. kerran olimme hänen kotonaan ja minua vitutti ja hinkkasin hänen hammasharjallaan hänen kissansa sukupuolielimiä. sain siitä jonkinasteista tyydytystä, mutta en kovin pitkäksi aikaa. nyt yritän keksiä vastaavia kiusantapoja.
m19

1) Kirjoitan tänne ensi kertaa.

2) Runkkaan usein vaikka olen parisuhteessa, puolisoni vieressä keskellä yötä tai linja-autossa.

2,5) En pidä seksiä naiseni kanssa niin erityisenä mutta, välitän hänestä silti. Haluaisin tehdä hänen kanssaan kaikkia kinkyjä juttuja, mutta hän ei voi koskettaa itseään nyt vuosienkaan jälkeen.

3) Olen pettänyt häntä neljä kertaa, joista olen tunnustanut toistaiseksi vain ensimmäisen. Petin häntä myös ekankerran ja tunnustuksen välillä.

3) Olen käyttänyt huumausaineita ja pillereitä&alkoholia; sekaisin.

4) Olen usein ajanut autoa ollessani sekaisin.

5) Pidän nyrkkipanosta. Olen myös päässyt toteuttamaan naisen kanssa fatissiäni.

5,5) Olen runkannut itseäni anukseen.

6) Pidän kehostani enkä tunne itseäni erityisen epämielyttäväksi tai lihavaksi.

7) Haluaisin olla hoikempi ja lihaksikkaampi, jotta olisin uskottavampi kitesurfpiireissä.

8) Olen tehnyt huonoja kauppoja uskoen niitä hyviksi ja jälkikäteen valehdellut esim. auton hintaa. En ylipäänsä pysty hoitamaan omaa talouttani hyvin.

9) Valehtelen turhan usein ns. pieniä valkoisiavalheita värittääkseni tarinoitani.

10) Olen yrittänyt astua koiraa.

11) En koe itseäni alkoholistiksi, mutta käytän alkoholia silti kohtuuttoman runsaasti esim. pitkin työviikkoa vaikkapa keskellä päivää.

11,25) Liian usein en osaa hallita juomistani vaan vedän överiksi. muisti menee osittain lähes joka kerta.

11,50)Pettämisiini on aina liittynyt runsas alkoholinkäyttö.

11,75) Toisinaan kaipaan olla sekaisin

12) Pidän itseäni ylipäänsä vastuullisena kansalaisena ja hyvänä opettajana.

m83

Olen seurustellut nyt pari vuotta yhden ihan hienon naisen kanssa, mutta en ole valmis suostumaan kihlaehdotuksiin. Koska tämä on ensimmäinen kunnollinen suhteeni, koen, että olen naisten suhteen vielä liian kokematon, jotta voisin jämähtää loppuelämäkseni yhteen. Osaltaan syytän aikaisemman seurustelukokemuksen vähäisyyttä siitä, että minun teinivuosinani ei vielä ollut mitään irc-gallerian tai muiden "herutusgallerioiden" kaltaisia mahdollisuuksia tyttöystävää, eikä nuoret sosiaaliset tytöt/naiset silloin käyttäneet msn:iä tai muita internetin mahdollisuuksia sosiaalisten suhteiden ylläpitämisessä kuten nykyään.

Olen myös ihastunut pariinkin naiseen, joista ainakin erään uskoisin osoittavan vastakaikua. Joskaan en kyllä häntä pystyisi kuvittelemaan elämänkumppaniehdokkaaksi. Toinen ihastuksen kohde kyllä voisi olla enemmän elämänkumppanityyppiäkin, mutta en häntä oikeastaan tunne juurikaan. Eli epämääräistä on siinä mielessä, ja välitän hyvin paljon, taidanpa rakastaakin nykyistä kumppaniani, mutta toisaalta en silti oikein näe häntä aivan sinä oikeana, sillä olemme kuitenkin kohtalaisen erilaisia. Toisaalta nyt on tullut todetuksi, että suhteemme toimii myös saman katon alla asuessa, mikä ei yleisesti ottaen liene mitenkään itsestäänselvyys. Silti välillä melkein toivoisi, että suhteemme ajautuisi sellaiseen kriisiin, että pitäisi erota, ja pääsisin elämään nuoruuttani nyt kun vielä on suhteellisen nuori. Meillä vaan näyttää kuitenkin menevän sen verran hyvin, että ei sellaista ole nähtävissä, ja se pelottaa: tässäkö tämä nyt on, loppuelämä tämän naisen kanssa? Onko tämä muiden perään haikailu normaalia, vai onko nykyinen avopuolisoni minulle kuitenkin väärä?

Kommentteja?

m24

Olen alkavassa parisuhteessa naisen kanssa, josta välitän kyllä paljon. Ainoa ongelma on, että olen rakastunut hänen kaveriinsa, jonka poikaystävä asuu toisessa kaupungissa. Ne muutamat illat mitkä olen viettänyt tämän kaverin kanssa olivat upeita. Seksikin oli loistavaa, nyt ainakaan se ei enää voi jatkua.

Kaikki varmaankin alkoi siitä kun avovaimoni jätti minut pari kuukautta sitten. Nyt hän ikävöi minua, naiset piirittävät minua ja itse haluaisin vain rauhoittua. Pää hajoaa säätämiseen ja pelaamiseen.

Naiset tekevät itse kunnon miehistä renttuja.
M23

En oikein tiedä mikä minua vaivaa...
Koulussa olen iloinen ja nauran paljon, mutta kukaan ei ymmärrä sen olevan näyttelemistä.
Saan satunnaisesti ahdistuskohtauksia, tuntuu että pää räjähtää käsiin. En kuitenkaan koskaan kaverieni seurassa.
Olen rakastunut ihastukseeni, mutta tunne ei ole molemminpuolista. Joskus tuntuu, että vain kuolemalla pääsen eroon tästä riuduttavasta tunteesta.
Esitän kovaa, vaikka pienet sanatkin satuttavat minua paljon.
Haluaisin, että joku tappaa minut, koska en uskalla tehdä itsemurhaa.

M18

m20+

justiinsa ripille päässeet pojat on just parhaassa iässä ja valmiita korruptoitaviksi...

... mutta tiedostan että siinä iässä on vielä psyyke aika herkässä tilassa, joten en usko että koskaan tulee tilaisuutta tehdä asialle mitään.

en häpeä tätä, koska minulle se on yhtä luonnollista kuin se että heteromiestä kiihottaa naisen rinta.

Pitkä parisuhteeni päättyi juuri.
Kahden vuoden seurustelu jätti paljon hyviä muistoja ja kokemuksia joita en vaihtaisi mihinkään. Opin myös mitä merkitsee luottamus kahden ihmisen välillä. Nyt tiedän myös, kuinka paljon kiintyminen toiseen ihmiseen voi parhaimmillaan tuoda onnea, mutta toisaalta paljonko se voi myös satutttaa.

Suhteen loppuminen oli välttämätöntä, mutta hyviä hetkiä tulee ikävä. Toivottavasti ikävä hälvenee ja onnistun pitämään hyvät muistot sydämessäni hetkinä joita voi arvostaa ja muistella lämmöllä.

Mitään ei saa katua, mutta kaikesta pitää oppia.

m19

Olen joskus muutamia vuosia sitten peeloillut eräällä foorumilla monen monta kertaa. Kirjoittelin omakeksimiäni juttuja sinne joilla yritin kusettaa muita. Se oli hauskaa! Nyt hävettää ja huvittaa. :D

M16

Tapasin vähän aikaa sitten todella mukavan naisen. Tutustuimme pian toisiimme.
Meillä on yhteinen harrastus, joka ei ole yleinen mutta jonka harrastajat suhtautuvat siihen useimmiten intohimoisesti (kuten tässäkin tapauksessa). Meillä on myös paljon muuta yhteistä, puheenaiheita riittää ja mikä tärkeintä välillämme on jokin syvempi side. Aivan joka viikko ei tapaa ihmistä, jonka tunteita ja ajatuksia voi niin voimakkaasti myötäelää.

Tietysti ihastuin tähän naiseen. Se tuntuu tapahtuvan joka kerta, kun törmään johonkin tällaiseen. Joka kerta tunnun myös töksäyttävän pääni kiviseinään.
Koska olen käynyt pettymysten vuoksi varovaiseksi, tarkkailin parhaani mukaan "merkkejä" ja yritin lukea hänestä, mitä hän halusi. Ehkä en ole siinä kovin hyvä.
Eilen illalla menin hänen luokseen käymään ensimmäistä kertaa. Istuimme sohvalla, joimme teetä ja puhuimme kaikesta kaiken. Paitsi "itse asiasta".

Lähtiessäni hän sitten uskalsi viimein kysyä, mitä halusin hänestä. Hän kertoi, että hänellä oli "jotain" menossa jonkun kanssa, ja että hän ei ollut sellaisessa elämänvaiheessa että kokisi pystyvänsä suhteeseen.
Muuten hän sanoi pitävänsä minua ihastuttavana ihmisenä, kuten minäkin häntä, ja tiedän hänen puhuvan totta.

Siispä otin rukkaset kohteliaasti ja ymmärtäväisesti vastaan ja lähdin kotiin vahvan ihmisen naamio kasvoillani. Enhän tullut hylätyksi, vaan pikemminkin olen yhtä hyvää ystävää rikkaampi - näin ainakin uskottelin itselleni. Mutta pettymystä ei voi taikoa pois.

Tänään heräsin vatsataudissa ja olen koko päivän sairastanut masentuneena. Tiedän, että käyn nyt fyysisesti läpi pettymystäni.
Kuten jo sanoin, minulle on jo pitkään käynyt joka kerta näin. Ihastukseni eivät koskaan etene tunnusteluvaihetta pitemmälle. Olen päättänyt, että en enää aio rikkoa sydäntäni yhdenyön jutuissa tai missään vastaavassa. Toisin sanoen vaihtoehtoina ovat vain ihmissuhde tai yksinolo. En kuitenkaan omaa paljoakaan kokemusta "oikeasta" ihmissuhteesta, vaikka olenkin nuorena nussinut kaiken mikä liikkuu. Unelma seurustelusta on suloinen mutta järjettömän pelottava, ja välillä pelkään jo olevani niin tunnevammainen, että karkotan mahdollisuudet ympäriltäni.

Uskon, ettei elämässä mikään tapahdu sattumalta tai tarkoituksettomasti. Elän vain nyt vaihetta, jonka aikana on tarkoitus opetella olemaan yksin olematta yksinäinen. Silti toistaiseksi kidutan itseäni ja elän osittain itsesäälissä, en saa aikaan niitä asioita jotka haluaisin toteuttaa ja jonka vain pelko estää.
Tiedän, että tätä kiirastulta jatkuu niin kauan kunnes opin olemaan ehjä silloinkin kun olen rikki.

MUTTA TÄMÄ SATTUU.

m23

minulla on ollut jo pitkään kummallinen fantasia... olen halunnu naida eläintä... hevoset saavat pääni pyörälle..
en tiedä miksi... himoni niitä kohtaan kasvaa melkein kokoajan... kerran jo mietin, että murtaudun hevostalliin ja annan jollekkin konille kunnon kyydin...en ole vielä kyennyt tekemään sitä... pelkään että joku huomaa minut ja että saisin kuulla siitä loppuelämäni...

-M27