TunnustustenLuola.fi

Kyyneleet valuvat pitkin poskiani, kyyneleet sumentavat näköni, puhelin tippuu kädestäni pöydälle, suru kouristaa vartaloani, pää takoo tyhjää.

Miten teksiviestin kirjoittaminen exälle voi tehdä näin kipeää?

Ero tyttöystävästäni kuukausia sitten ilman sen suurempia dramaattisuuksia kun polut erkanivat itsekseen. Sillon tuska oli molemmilla, ja asiat puhuttiin kyynelten keskellä läpi.

Millään tätä surua ei pysty kuitenkaan estämään. Se vain tulee hitaasti ja "tappaa" aina, edelleen.

Sattuu...

M30

Mulla on niin pieni pili, että en voi koskaan seurustella kenenkään kanssa. Suhde kariutuisi varmasti viimeistään siinä vaiheessa, kun ottaisimme vaatteet pois. En kestäisi naurua tai ajatusta, että naiseni ei saisi nautintoa. Hirteen kai tällainen joutaisi. Anteeksi kaikki.

m24

minulla on todella suorituskykyinen auto, jolla kaahaan jatkuvasti. rikon liikennesääntöjä koko ajan..varsinkin nopeusrajoituksia. en pysty ajamaan niiden mukaisesti.. no eihän jatkuva +40 ole paha. olen joutunut monta kertaa "lähella piti tilanteeseen" joiden jälkeen tunnen aina jonkin asteista pelkoa. saan itseni/muiden vaarantamisesta kiksejä tai jotain.
M18

Olen syntynyt vammautuneena, asiaa ei voi korjata täysin.
Vihaan vammaani. Ihmiset ei näe sitä päältäpäin, mutta jos olisin alasti näkyisivät monet syvät arvet ja lääkärien tekemä sukuelimineni. En halua tai uskalla puhua tästä kenenkään kanssa, jopa siskoni kanssa puhuminen asiasta hävettää minua liikaa. Ystäväni alkavat luulla että olen homo kun en hae naisia, mutta se on vaan sen takia kun en voi jatkaa suhdetta koskaan. En halua kertoa kenellekkään asiastani kasvotusten, ainakaan jollekkin juuri tuntemalle naiselle. Elämäni tuntuu kaartuvan alaspäin tämän takia, olen ollut monia vuosia erittäin masentunut asian takia. Ruumiini on ristiriidassa mieleni kanssa. Koetan olla ajattelematta naisia/tyttöystäviä mutta olen heikko ja en pysty lopettamaan sitä. En enään ajattele niin itsetuhoisia ajatuksia kun ennen. Silti ruumiin tauti tartuttaa mielen. Jos tähän asti on jaksanut potkia, niin kai sitä vielä toiset parikymmentä vuotta voisi katsella maailmaa, sitten lopettaa sen. M20

Olen 22-vuotias mies, neitsyt, enkä ole koskaan seurustellut oikeasti. Tyttöystäviä on ollut yksi, naispuolisia ystäviä on enemmänkin. En silti voisi kuvitella seurustelevani ihmisen kanssa, jolla on inhottava nimi. Inhottavia ovat esimerkiksi Meeri, Mervi, Mirva, Mirja, Leena ja Salla, Erityisen kiihottavia taas ovat Tuuli, Anna, Mirkka, Terhi, Susanna, Sanna, Marja ja Tiina.

Joskus parikymppisenä olin hetken aikaa erään tytön kanssa jonka kanssa harrastimme kokoajan seksiä missä vain ikinä tuli mieleenkään, Sekstasimme verotoimiston vessassa, hississä, rannalla, porttikongeissa yms. mutta eräs kerta on erityisesti jäännyt mieleeni.

Olimme silloin kirjastossa ja varasimme kuunteluhuoneen nimiimme. Laitoimme levyn soimaan ja menimme sellaiseen kulmaan jonne huoneessa oleva kamera ei nähnyt. Tyttö riisui itsensä ja kävimme hommiin. Oli kiihoittavaa kun kokoajan oli pelko siitä että joku ihminen kävelee lasisen oven taakse ja näkee touhumme...

Touhutessamme huomasimme lopulta että aikamme on täysi ja että seuraava varaaja tulee varmaan millä hetkellä hyvänsä ovelle. Lopetimme nopeasti touhut ja juuri samalla hetkellä näin ovella jonkun tytön. Vedin housut nopeesti kii ja menin ovelle ilmoittamaan että kestää vielä hetki.. (kaverini puki sillä aikaa kiireellä päälleen) Samassa tajusin kun tulin ovelta takaisin hakemaan tavaroitani, että olin vetänyt housujen vetskarin kii ja munani möllötti somasti välistä ulkoilmassa! En tiedä näkikö se tyttö sitä mutta ajatus on naurattannut hillittömästi kun olen ajatellut mitä se on mahtanu ajatella kun ilmestyn ovelle... Hahaha... M28

Pienenä, ehkä noin 13-14 vuotiaana murtauduin kaverin kanssa sen mummolle. Avattiin ovi ruuvvimeisselillä ja sisällä syötiin karkkia mahat täyteen ja pöllittiin laatikosta ulkomaan rahoja iso pino. Löysimme myös uuden vuoden pommeja ja menimme pihalle räjäyttelemään niitä muina miehinä (silloin oli kesä). Ulkomaan rahat veimme pankkiin ja vaihdoimme ne suomen rahaksi ja ostimme koko summalla (noin 700mk) uistimia jotka olivat ilmeisesti tarkoitettu isommille vesille koska ei niistä läheisestä pikku järvestä saannut mitään.

Jäimme keikastamme kiinni kun naapurin mies oli kummastellut pommien pauketta ja nähnyt meidät pihalla ja ilmoitti siitä sitten mummolaan kun kuuli että siellä oli käynyt varkaita juuri tuolloin. Vanhempani ei ollut asiasta kovin vihaisia, sanoivat vain että niin ei saa enää tehdä enkä ole tehnytkään.

Pienenä myöskin kävimme samaisen kaverin kanssa tyhjissä ranta-asunnoissa joissa ei ollut ihmisiä juuri silloin. Tutkimme kaikki paikat ja pidimme asuntoja majoinamme. Erään asutun asunnon ulkovajasta veimme asukkaiden kotona ollessa varmaan 15 muovikassillista tyhjiä pulloja ja raijasimme ne kaikki parin kolmen kilsan päässä olevalle kioskille. Ostimme koko rahalla irtokarkkeja jotka maksoivat silloin jotakin 5penniä tai jotain. Koskaan sen jälkeen en ole saannut pitää niin isoa karkkipussia kun silloin meillä oli... M28

Uskon Jeesukseen Kristukseen.Olen koko ikäni yrittänyt olla uskomatta kaikin tavoin.Näytän aivan satanistilta,monet luulevatkin.Olen 32-vuotias mies ja papin poika.Usko ei ole minulle valintakysymys,se olen minä,minun psyykkeni,mielenterveyteni.En puhu,enkä käännytä ketään asian tiimoilta,se ei hyödytä ketään.Se on,jos se on,that"s it.

Olen 24-vuotias mies. Olen neitsyt. Olen karismaattinen ja urheilullinen. En tapaa naisia tai muitakaan ihmisiä, eikä minulla ole yhtään syvällistä ystävyyssuhdetta. En tiedä yhtään paikkaa Helsingissä, johon nuoret ihmiset kokoontuisivat avoimesti viihtymään ja tutustumaan uusiin ihmisiin.

En voi ymmärtää ihmisten tunnustuksia "huumeiden" käytöstä. Harva näin tunnustanut on koko arsenaalia käynyt läpi, joten miksei mainitsisi mitä on käyttänyt/käyttää. Hieman eri asia pössytellä pilveä kuin tykittää hepoa. Pilveä on kuitenkin kokeillut joka neljäs alle kolmikymppinen eli sama kuin tunnustaisi juovansa kulutusmaitoa. Koko "huume"-sana on vain keltaisen lehdistön lietsoma propagandatermi kuten "terrorismikin". Lähes kaikki ihmiset alentuvat usein samaan kahvipöytäkeskusteluissaan ja se jos mikä on äärimmäisen säälittävää vastuunpakoilua. Ei ongelmat katoa vain syyttämällä niistä jotain harmaata mömmömassaa tai kaukaista rättikansaa. Menkää itseenne!

Minua kiinnostaisi kokeilla lsd:tä tai muita tsykedeelejä, mutta hieman arvelluttaa. Ne saattaisivat olla liian kivoja kokemuksia ja jäisin henkisesti koukkuun. Suonensisäisiä en halua koskaan kokeilla ja niitä käyttävät vaikuttavatkin usein surkeilta tapauksilta. Minua säälittää ylipäätään päihdehakuiset ihmiset, jotka eivät osaa kieltäytyä tilaisuudesta polttaa/juoda/tms. Oma päihteiden käyttöni rajoittuu korkeintaan pariin känniin ja muutamiin tötsyihin kuussa, fiiliksestä riippuen. Kannabista vaarallisempaa laitonta päihdettä en siis ole kokeillut.

Kerran illanvietossa tapasin kaverini (kaverin) kaverin, joka leveili subutexin käytöllään sun muulla paskalla. Kaverilleni tämä oli luvannut esson, jos saa siltä (eli minulta) pilveä. Tämän kuultuani myöhemmin, teki mieleni vetää sitä (molempia) luuseria koteloon. Olisin sen varmaan tehnytkin, ellen olisi itse niin nysväke. Minua ärsyttää suunnattomasti, että kannabiksen laittomuudesta johtuen törmään tuollaisiin epämääräisiin tyyppeihin vain tarjotessani savuja kavereilleni. Tosin kaato-illan päätteeksi tapaa usein vielä epämääräisempiä tyyppejä nakkikioskilla.

Mielestäni kaikki päihteiden _käyttö_ pitäisi laillistaa ja myynti saattaa valvonnan alle (ts. verotukseen/reseptille). Sen sijaan julkisilla paikoilla käyttäytymisestä pitäisi säätää tiukempia lakeja ja sakottaa mm. känniääliöitä todella rankalla kädellä. Kännissä riehuvat juntit ovat kuvottava näky. Ulkomailla vieraillessani olen ylpeä kotimaastani, mutta aina ajoittain häpeän miten takapajuinen maa tämä on. Luultavasti muuttaisin, ellen olisi niin sitoutunut tänne nykyisessä elämäntilanteessani.

m22

Minä olen ollut isänmaallinen, mutta katsoessani Suomen nykymenoa iskee valtava halu lypsää valtiolta rahaa vielä kun voi ja sitten kun tienaan kunnolla, paeta ulkomaille jossa tienaa paremmin, maksaa vähemmän veroja, saa parempaa palvelua ja ei tarvitse kestää suomalaisia juntteja jotka eivät vieläkään tajua että sivarit ja homotkin on ihmisiä.

Tai sitten toivon pääseväni tarpeeksi korkeaan virkaan, jotta voin kyykyttää juntteja. Minun firmaani ei saa lisäpisteitä haussa jos on armeijafani, joka ei osaa ajatella mitään itse tai muka-hetero homojen kyykyttäjä joka keski-ikäisenä kännissä alkaa ottaa muilta miehiltä suihin kun ei kestä enää ilman.

Olen ylimielinen, mutta minulla on syytäkin siihen. Testien mukaan olen poikkeuksellisen lahjakas mutta käytännössä siitä ei ole mitään hyötyä kun vain tarpeeksi keskinkertaiset pääsevät eteenpäin. Siksi teen työni vain hutiloiden, koska olen yhtä tuottava kuin turpeat työkaverini vaikka vietän yli puolet ajasta irkissä tai tehden jotain täysin työhön liittymätöntä koodia.

Jätin melkein palauterastin laittamatta, koska olen varma siitä että saan raivostuneita viestejä ihmisiltä jotka eivät osaa kirjoittaa suomea ja sitten taas ottaa päähän kuin muistaa millaisten urpojen kanssa sitä joutuu elämään.

M23

Tuntuu siltä kuin olisin ensimmäistä kertaa elämässäni aikuisten oikeasti rakastunut. En vaan uskalla sanoa kohteelle rakastavani häntä yli kaiken. Sitä en sitten tiedä mitä siinä pelkään. Kaikki on kuitenkin tapahtunut kovin äkkiä, ehkä olisi hiukan liian aikaista sille. Mistä sen edes tietää että se on oikeata rakkautta. On tämä vaikeeta. M26.

Olen 22 vuotias mies.

Olen neitsyt.

Olen todennäköisesti neitsyt koko loppuelämäni ajan.

Osittain tämä on tietoinen valinta.

Syy on siinä että etsin naisesta älyllistä laatua.

Himoitsen äidinkielenopettajaani. Hän on 47-vuotias mutta niin aistikkaan oloinen että moni nuorempikin jää toiseksi. Olen ottanut valinnaisia äidinkielen kursseja ihan vain sen takia, että saisin olla hänen seurassaan.

Olen valehdellut vanhemmilleni useita kertoja kirkkain silmin huumeiden ja alkoholin käytöstäni. Heille asia on todella tärkeä jopa siinä määrin, että jos totuus tulisi julki voisi välirikko olla lähellä.

Varastan polkupyöriä ihan huvikseni, ilman mitään käyttötarkoitusta niille. Hylkään pyörän johonkin telineeseen josta en usko omistajan sitä löytävän. Varastan myös muuta tavaraa, mitä vain saan mukaani vietyä. Aikoinani kävin järjestelmällisesti läpi silloisen kouluni pukuhuoneen vaatekaappeja ja varastin luokkatovereideni rahat, avaimet, tupakat - kaiken mitä teki mieli. Varastan naulakoista käsineitä, kaulaliinoja ja pipoja. Polkupyöristä pumppuja. Tilaisuus tekee minusta tosiaankin varkaan. En silti pidä itseäni kleptomaanina.

Olen lukenut siskoni päiväkirjaa ja sähköpostia. Myös äitini päiväkirjaa olen lukenut.

En ole koskaan harrastanut seksiä, seikka, joka häiritsi taannoin paljonkin mutta on alkanut menettää merkitystään muutaman viime vuoden aikana.

m22

Olen 25-vuotias mies, joka ei pystynyt pitkään aikaan, nähtyäni Titanicin, kuuntelemaan kappaletta "My Heart Will Go On" ilman itkukohtausta.

Suomen jalkapallomaajoukkueen ottelussa olen ollut aloittamassa aaltoliikettä Suomen ollessa tappioasemassa.... ja olen tästä ylpeä. Olkaa te muut siellä vain hiljaa ja kiroilkaa, meitsi pitää aina hauskaa!!

En saa koulua taas käyntiin. Kirjojen avaaminen tuntuu mahdottomalta, aina keksii jotain "parempaa" tekemistä esim päikkärit tai siivoomista. Äitini kuoli vuosi sitten ja nykyään koulumenestys tuntuu ihan samalta.

m20