TunnustustenLuola.fi

Olen 36-vuotias mies ja olen neitsyt. Kukaan kavereistani ei tiedä tästä. Olen 2 kertaa melkein saanut, mutta se loppuu lyhyeen, koska kukaan ei muutenkaan koskaa halua minua. Olen näköjään niin ruma. Niin, se on loppunut aina siihen asti, kun olen avannut housujeni vetokejun.

Minua oksettaa kaikki naiset 18/30 joilla on läskiä mahassa. Heillä on kiloja liikaa ja silti käyttävät napapaitoja ja kireitä vaatteita. Noin vuosi sitten yritin harrastaa seksiä pyöreän naisen kanssa, mutta se ei onnostunut, koska minulla ei seisonut.
Kaikki miehet jotka sanovat tyttöystävilleen, että et ole lihava, minua ei häiritse mahasi tai muuten imartelevat lihavia tyttöystäviään valehtelevat. Kaikki nämä miehet katsovat hoikkien naisten perään ja toivovat oman naisensa näyttävän samalta. Liikakilot vaikuttavat oitis sänkypuuhiin. Joko ei taivuta kunnon asentoihin tai sitten hävettää oma ulkomuóto ja seksiä voi harrastaa vain 1-3 asennosta.

Kuka vaan pystyy laihduttamaan jos ei ole sairauksia.
Se on vaan luonteesta kiinni. Jotkut ovat heikkoja ja paksuja ja se oksettaa minua. Lisäksi se on terveysriski.
Nämä pikkupullukat kun joku vielä saattaa raskaaksi niin siittä se kunnon alamäki sitten lähtee. Mässäilään kunnolla ja lihotaa 10-20 kiloa raskauden aikana. Kun lapsi on synnytetty valitetaan että kappas kun on kiloja tullut. No laihdutan sitten kun lapsi on vanhempi ja minulla on enemmän aikaa itselleni. Pelkkää itsensä kusetusta. Vähemmän ruokaa, enemmän liikuntaa = parempaa seksiä, terveempi elämä!

Lääkäri M26

Minua ärsyttää, että joudun jatkuvasti pyytämään faijaani maksamaan vuokrani, kun omat rahani eivät siihen riitä. Opiskelen enkä ole onnistunut saamaan vakituista työpaikkaa. Haluaisin tulla toimeen omillani.

Olen myös yksinäinen. Minulla ei ole tyttöystävää, vaikka niin haluaisin. Mielestäni olen melko hyvän näköinen mutta sosiaaliset lahjani eivät ole kovin kehuttavat. Kaipaan elämääni rakkautta ja seksiä. Runkkaan melkein joka päivä ja tunnen olevani mies, jolle ei koskaan tapahdu mitään. M21

Oltiin kerran yhden kaverin kanssa telttailemassa Keski-Suomessa. Parissa päivässä saatiin tuhlattua kaikki ruokarahat kaikenlaiseen turhuuteen. Rahojen ja muonan loputtua livahdimme erääseen hotelliin sisään ja pöllimme aamiaishuoneesta mehua, omenoita, leipää sun muuta sapuskaa. Menimme nauttimaan anastettuja eväitä kyseisen hotellin katolle. Kylläpä nauratti. Ei kaduta yhtään.

Toinen tunnustettava tapahtumasarja koskee erästä kalastuksen valvojaa. Samaisen kaverini kanssa varastimme useaan otteeseen kyseisen valvojan katiskat järvestä tai yhdestä varastosta. Hän sai yleensä ne jotain kautta takaisin. Kerran sitten kävimme taas pöllimässä n. 8kpl katiskoja jotka sitten ripottelimme pitkin järveä ilman minkäänlaisia merkkejä. Katiskat ovat luultavasti vieläkin jossain keskellä järveä pohjassa. Tästä on ainakin 7 vuotta aikaa. Ei kaduta. Naurattaa vaan.

Olen muuten paskonut liikkuvasta veneestä järveen. Kivaa oli.

M20

Surffailen töissä päivittäin netissä tuhlaten 95% työajastani aivan täydelliseen paskaan. Joskus tämä kaduttaa, en koe saavani tarpeeksi haastetta työssäni.

Runkkaan liian usein. Olen masturboinut mm. koulussa, töissä, uimahallissa, kavereiden vessassa, autossa, metsässä, mökillä, kotona joka paikassa ja vaikka missä.

Minulla on fetissi naisten pikkuhousuihin, olen elämäni aikana varastanut usean sata paria pikkareita melkein kaikilta tuntemiltani naisilta, enkä vielä ole jäänyt kiinni. Suosikkitoimintaani on myös runkata pyykkinarulla kuivumassa oleviin pikkareihin ja ampua mällit suoraan haaraosaan kuivumaan. Palaisin halusta tietää miltä naisten naamat näyttävät kun he löytävät "terveiseni". Kylässä ollessani tarkistan aina pyykkikorit likaisten pikkuhousujen varalta, ja runkkaan haistellen niitä. Olen myös runkannut tuntemieni naisten ruokiin ja katsellut heidän syövän ruuan tämän jälkeen. Joskus runkkaan myös naispuolisten ystävieni shampoisiin, pesuaineisiin ja kasvorasvoihin.

Olen useamman kerran sormeillut, nuollut ja kerran jopa nussinut nukkuvia tai sammuneita naisia. Kiihotun siitä suunnattomasti. Osa heistä on ollut jopa sukulaisiani.

Olen yrittänyt naida koiraa

Omistan tekopillun ja tykkään naida sitä

Olen kussut saunassa vesikiuluun

Olen runkannut töissä naispuolisten työtovereideni kenkiin.

Olen kieroutunut perverssi, kukaan ei tiedä sitä ja minua pidetään mukavana ystävällisenä ja kilttinä miehenä, hyvänä työntekijänä ja kaverina ym.

Kotitietokoneellani on satoja gigatavuja erilaista pornoa.

Työskentelen IT-Alalla

Todellisuudessa ajattelen että neekerit, homot, sivarit, mannet, somalit ym. mutiaiset ja sosiaalipummit saisi mielestäni kärrätä saunan taka ja tappaa kaikki, tätä en ikinä tunnustaisi kanssaihmisilleni.

Rakastan sisareni parasta frendiä yli kaiken. Tekisin sen naisen puolesta mitä tahansa. En uskalla kertoa tytölle tunteistani, koska pelkään sen rikkovan ystävyytemme, jos hän ei tunnekkaan samoin. Rakastan kovasti edelleen myös ensimmäistä tyttöystävääni.

Tyhmät ihmiset vituttavat minua. Vihaan heitä.

- m24 -

En ole homo, mutta katson mielummin lihaksikkaan miehen kroppaa, kuin naisen vartaloa. Tämä on lähtenyt oman kropan palvomisesta, sen kehittämisestä ja kasvanut pakkomielteeksi ajan saatossa. Käytän suuret määrät rahaa tähän sairaaseen "harrastukseen." Tämä kaikki johtuu luultavasti siitä, että en ole tyytyväinen mihinkään mitä saavutan, enkä luultavasti tule koskaan olemaankaan. Vietän peilin edessä ainakin puoli tuntia päivässä miettien, mitä lihasryhmää pitäisi vielä kehittää lisää... Tätä on jatkunut jo kolmatta vuotta.
M21

Eräs hyvä ystäväni (m) on menossa treffeille erään vanhan ystäväni kanssa (mies hänkin). Olen tästä äärettömän iloinen sillä nyt voin leuhkia, että ystävän-piirissäni on mahdollisesti tulevaisuudessa homopariskunta.

-M19

Olen asunut kohta vuoden ulkomailla ja tällä hetkellä osaan paikallista kieltä huonommin kuin tänne tullessani. Syynä tähän on kaiketi se, etten kestä sitä, että tekemisiäni ja sanomisiani korjaillaan ja tästä syystä siis en ole ollut kovinkaan motivoitunut kieltä opiskelemaan. Pitäköön ylimieliset perkeleet kielensä, ei se suomikaan heiltä hetkessä suju jos sattuisivat sitä kokeilemaan.

Elän usein jonkinlaisessa mielikuvitusmaailmassa, jossa elän elämääni futuurissa, haaveilen asioita, jotka tekisivät minut onnelliseksi jo nyt mutta aina päädyn samaan lopputulokseen, "tehdään näin sitten joskus kun on varaa". Tästä syystä vaikutan sosiaalisesti eristäytyneeltä kummajaiselta ja kanssaihmiseni tietävät sen. En vain tarvitse seuraa kun voin haaveilla netissä tulevaisuudestani, joka ei kuitenkaan tule olemaan sellainen kuin haaveilen sen olevan.

Olen alkoholisti, juon alkoholia lähes poikkeuksetta päivittäin, 3-4 kertaa viikossa reiluun humalaan asti. Poltan myös tupakkaa, olen polttanut jo vuosia vanhempieni asiasta tietämättä. Kumpaakin teen siksi, että se helpottaa oloani tämän ahdistuksen keskellä.

ÄÖ:ni on 148 mutta silti tunnen, että tulen koko ajan vain tyhmemmäksi, ihan sama mitä teen. Välillä on helvetin hölmö olo. Varmaan alkoholin syy.

En ehkä koskaan voi rakastaa ketään, näin luulen erään tärkeän ihmissuhteeni kariuduttua. Samapa tuo. Elämä on turhan hankalaa ilman heilojakin.

Näin loppukevennyksenä, ajelin tuossa taannoin genitaali- ja rintakarvani ihan vaan koska halusin kokeilla. Mikäs siinä posliinina, muutaman päivän jälkeen rintakarvasänki pukkasi t-paidan läpi mutta alakerran ajoa voin vain suositella.

Ensimmäinen tunnustukseni, helpotti vähän

M22

Tajusin tuossa vähä aikaa sitten lukiessani muutamaa seksipalstaa, että on kaksi lähes samanlaista sanaa mutta ne tarkoittavat ihan eri asiaa. Nimittäin orgasmi ja organismi. Ennen tätä luulin olevani seksistä hyvin perillä mutta nyt tuntuu, että saa hävetä silmät päästään ja painua maanalle. Onneksi en ole innokas puhumaan seksiasioista niin kukaan ei ole tajunnut tätä.
Mitenköhän pääsen tästä häpeän tunteesta eroon. =

M18

Tämä on ensimmäinen tunnustukseni:

Kevät-talvi ja kesän alku menevät aina samalla kaavalla; vaikka menestyn uralla niin itsetunto on ihan nollissa. Naiset näyttävät hyviltä ja ihmiset käyvät kuumina, mutta itse tyytyy vaan kuuntelemaan kavereiden panoreissuista. Sitten syksyllä saa uuden vaihteen silmään ja seuraa kyllä riittää. Pelottaa että syksy ei tuo tullessaan samaa pelastusta kuin edellisinä vuosina. Harrastin seksiä viimeksi noin viisi kuukautta sitten ja se on pitkä aika.

Alkoholin kanssa on myös ihme juttu; enää ei alkoholilla saa samanlaista holtittomuutta kuin aiemmin. Kaljasta muodostuu leppoinen kupla, jonka sisältä sitten katselee maailmaa. Jos erehtyy luulemaan, että viinalla saa itsensä holtittomaksi, on seurauksena sammumisia ja yleistä tyhmäilyä.

Tunnen ihmisluonnetta aika hyvin. Ihminen tasapainottelee turvallisuudentunteen ja "paremman huomisen" välillä. Tästä syystä en usko, että ihminen voi elää parisuhteessa onnellisena; alkuhuuman jälkeen ihminen roikkuu suhteessa turvallisuuden takia mutta kaipuu "aidan vihreämmästä toisesta puolesta" ajaa pettämiseen. Nämä seikat ovat puhdasta biologiaa ja tärkeitä ihmislajin kehittymisen kannalta; ihminen pyrkii etsimään parhaat geenit jälkeläisilleen, tiedostamatta mitä on edes tekemässä. Siltikin haluaisin löytää taas itselleni tasaveroisen naisen ja lopettaa yhdenillanjutut kokonaan.

Usko silti itseeni ja tulevaisuuteen, olen pelannut korttini hyvin. Voin koska tahansa itkeä pari onnenkyyneltä pelkästä ajatuksesta, että minua on siunattu todellisilla ystävillä.

M22

Olen nyt elämässäni ensimmäistä kertaa kesätöissä. 2 viikkoa jo takana. Vihaan työpaikkaani. Joka aamu herätessäni pidättelen oksennusta tietäessäni että joudun sinne taas menemään. Joskus päivisin alan melkein itkemään kun ajattelen edessä olevaa runsasta kuukautta jonka joudun kärsimään. Lopettaminen ei ole vaihtoehto, sillä sain työn äitini kautta, en kehtaisi saattaa häntä häpeään. Musiikki on ennen saanut mielialani kohoamaan ja ajatukset muualle, mutta sekään ei enää auta. En jaksa enää kotona tehdä mitään ja kavereihin ei ehdi pitämään yhteyttä. Odotan vain joka päivä kotiinpääsyä että voin maata sängyllä elokuvia katsoen. Viikonloppu menee pilalle kun en voi nauttia tietäen että maanantaina taas alkaa.

m18

Olen laiska

M17

Olen ihastunut kaverini äitiin, joka on 53 vuotias. Itse olen 20 vuotias mies.

Tässä vähän minun tarinaani:

Poltan pilveä..
En juurikaan ota alkoholia..1-2 krt ½vuodessa
En tee laittomuuksia.. (pilveä en pidä laittomuutena)
En ole ikinä kunnolla hakannu ketään..
En ole ikinä "ottanut turpaan"..
Olen ajatellut alkaa käyttämään hormoneja reenauksen vahvistajana.. Jos jaksan sinne salille raahautua
Seurustelen vakavasti..
En ole pettänyt vaikka tilaisuuksia olisi ollut.. En edes harkinnut asiaa
Rakastan tyttöystävääni..
Olen uskomattoman laiska.. (tälläkin hetkellä myöhässä töistä)
Olen liian laiha ja lihakseton..
En ole _koskaan_ lukenut mihinkään kokeeseen 4.lk:n jälkeen..
Olen älyttömän kateellinen ihminen..
Olen ns.Keskiluokkaa..

sain juuri mensan äo-testistä keskimääräistä korkeamman tuloksen. Olen yllättynyt tuloksesta, tiesin toki olevani fiksu mutta en noin fiksu.

Vihaan:
mustalaisia
läskejä
rumia
narkkareita
puhevikaisia
juoppoja
kaikkia _kunnon_ teini villitys teinejä
soneraa

Rakastan:
tyttöystävääni
pilveä
taidetta (lähinnä valokuvaus)
rahaa
seksiä (addikti)
intternettiä
irc-quoteseja
drum 'n bass musiikkia
coca-colaa

Tässä kaikki tältä erää, tunnustamista kyllä riittää.
Kiitoksia jos jaksoit lukea tunnustukseni.

Don't drink and drive just smoke and fly

M17

olen pissannut lasiin ja juonut sitä hiukan. ei ollut mikään hirveän paha maku. suolaista...en kuitenkaa suosittele kenellekään. olin humalassa.
M24

Olen ehkä "epänormaali" poika/mies, mutta tässä asiani.
-Tyttöystävästä en halua yksinkertaisesti vain sitä pesää, vaan haluaisin olla hänen kanssaan ja puhua yms. Eli saaminen ei ole tärkeintä.
-En tiedä olenko komea/hyvännäköinen. Välillä tuntuu, että olen ihan ok näköinen, kun taas esim. seuraavana päivänä saatan kokea itseni rumaksi ja ällöttäväksi.
-Ulkonäköön panostan vähän. En laita hiuksia ollenkaan, ainoastaan leikkaan hiukset kotona kk välein n.1cm pituisiksi.

-Tuntemattomassa seurassa en ole oma itseni, jos en ole humalassa. Kaveriporukassa olen aivan normaali, mutta aina kun porukkaan tulee hyvännäköisiä tyttöjä/naisia niin en uskalla puhua heille, jollen ole aivan kännissä.

-Olen ujo, mutta tulen toimeen tuttujen kanssa hyvin.
-En uskalla mennä juttelemaan tytöille/naisille, elleivät he ole ihan tuttuja. Minulla on kaveri, jolla on monia tyttökavereita ja hän on monesti kutsunut minut juttelemaan heidän kanssaan, mutta koen itseni epämiellyttäväksi seuraksi josta kaikki haluavat eroon, siispä keksin aina tekosyyn päästäkseni karkuun. Ja, jos joskus saankin rohkeutta mennä kaverini mukaan, puhun vähän ja sanatkin menevät aina sekaisin, etenkin jos tämä kaverin kaveri(tyttö) on hyvännäköinen. En tiedä miksi, mutta niin se vain on.
-Olen voimakkaasti ihastunut (tai lievästi rakastunutkin) kahteen tyttöön, toinen vuotta nuorempi ja toinen 1½ vuotta nuorempi. Olen monena iltana miettinyt, että kumpi olisi "parempi". En kuitenkaan uskalla mennä puhumaan kummankaan kanssa, ujouteni vuoksi. Iltaisin päätän mielessäni, että kun nään heistä toisen niin isken silmää ja pidän katsekontaktia häneen, mutta aina kun mahd. tulee niin en uskalla. Tämä vituttaa aivan suunnattomasti.

Antakaa vinkkejä!

M16

Olen todella laiska ihminen, pyrin hoitamaan asiat siten että pääsisin kaikesta mahdollisimman helpolla.

Peruskoulu meni vaivattomasti, läksyjä en tarvinnut tehdä käytännnössä ollenkaan. Lukioon menin syystä että muualla olisi luultavasti joutunut tekemään jotain "konkreettista" pulpetissa istumisen sijaan.

Lukion jälkeen armeija oli shokki siinä mielessä ettei rötväily ollutkaan sallittua, vaan joillakin oli oikeus ja valta käskeä mitä tehdä. Siinä kimmoke hakeutua johtajakoulutukseen vaikka se tiesikin hieman pitempään palvelusaikaa. Ei sen takia että sai käskyttää vaan siksi ettei tarvinnut olla käskytettävänä. Eikä myöskään tarvinnut käkkiä leireillä kipinässä/vartiossa vaan sai nukkua koko yön. Tällä hetkellä olen reservin luutnantti.

Armeijan jälkeen olisi tietysti ollut helppoa jäädä kotiin makaamaan tekemättä mitään. Pidemmän päälle ei ehkä kuitenkaan kovin houkuttele vaihtoehto, joten otin itseäni ehkä ensimmäisen ja ainoan kerran niskasta kiinni. 3 viikon tiiviin pänttäämisen jälkeen aukesi yliopistopaikka tiedekuntaan jonne pääsee n.5% hakijoista. Yliopisto-opiskelu osoittautuikin loistavaksi vaihtoehdoksi. Käytännössä 6 vuotta ilman ainoatakaan aamuheräämistä muutamia aamuisin olevia tenttejä lukuunottamatta. Kurssit oli suhteellisen helppo suorittaa opettelemalla vanhat kokeet ulkoa. Harjoitustyöt pystyi pitkälti plagioimaan ja ryhmätyöt hoituivat lyöttäytymällä yhteen tunnollisten ja aktiivisten oppilaitten kanssa. Kesätöissä en ollut ikinä. Ei ne suuret tulot vaan pienet menot...

Työelämään siirryin aikana jolloin "osaajista" oli pulaa. Ei siis tarvinnut juuri kilpailla työpaikoista vaan sai valita parhaan vaihtoehdon minne mennä. Työelämässä olen ottanut tavaksi hoitaa asiat mahdollisimman nopeasti jotta pääsee taas nettaamaan loppupäiväksi. Ilmeisesti tästä syystä olen saanut "tehokkaan" maineen ja sitä kautta säännöllisiä palkankorotuksia. Tavoitteena on saada sen verran pätäkkää kasaan että voin jäädä "eläkkeelle" huomattavasti ennen virallista eläkeikää. Tällä tahdilla tuo tavoite toteutunee n.15 vuoden kuluttua.

m31

Haluaisin harrastaa seksiä tummaihoisen naisen kanssa, pelkästään ihonvärin takia.
Haluaisin harrastaa seksiä 15v. tyttöjen kanssa, mieluummin usemman kanssa samaan aikaan.
Haluaisin harrastaa seksiä kavereideni tyttöystävien kanssa, ja tekisinkin niin ellen voisi jäädä kiinni.
Olen masturboinut Forumin leffateatterin aulassa keskellä päivää.

M20

olen ihan törkeän ihastunu meidänluokkalaiseen tyttöön...
musta tuntuu vaan ettei se ajattele mua samalla tavalla...
tahtoisin vain ottaa ja halata kyseistä henkilöä, mutta sen sijaan katselen ja ajattelen häntä... viihdyn erittäin paljon hänen seurassaan. pelkään vain niin paljon pettymystä että tyydyn varmaan olemaan vain kaveri koska silloin en voi mokata välejämme... ajattelen häntä melkein katkeamatta... olen nössö, vituttaa... :(

m20

Selailen melko ahkerasti erästä foorumia, kirjoittelenkin sinne aina jos jotain sanottavaa tai kysyttävää on.
Foorumilla on eräs henkilö joka ns. guru, hän kirjoittelee paljon ja tietää vastauksen suurinpiirtein kaikkiin asioihin harrastuksesta, johon foorumi on perehtynyt, hän vaikuttaa myös varsin älykkäältä sekä fiksulta ja osaa laittaa jauhot suuhun vinoilijoille tai toisinajattelevillekin.

Olen pitänyt tätä henkilöä osaksi hieman tietämättäni eräänlaisena esikuvana, jollaiseksi pyrkiä. Tahtoisin olla joskus hänen kaltaisensa ja osata lähes kaiken mahdollisen kyseisestä alasta/harrastuksesta. Ja jonkun kysyessä neuvoa, osaisin vastata kysymykseen kuin kysymykseen, niin kuin hänellä on tapana.

Jokin aika sitten sain haukut tältä henkilöltä, netissä siis. Ei olleet kovin pahat edes mutta tunsin itseni täysin maahan lyödyksi! Sanoi vielä että, etten ymmärrä ko. harrastuksesta mitään, epäsuorasti tosin. Ja tottahan se melkein onkin, ainakin jos häneen verrataan. Oli todella kurja fiilis ja yksi kyynelkin vierähti poskea pitkin.... :-(

Tiedän, olen täysi luuseri.

M19