TunnustustenLuola.fi

En raaski ostaa tamponeja tai kuukautissiteitä, joten kuukautisten aikana pistän vessapaperia myttyyn ja tungen pimppaan.

Asun kimppakämpässä kolmestaan eräiden muijien kanssa ja yksi näistä on näsäviisas rillipää, jota vihaan. Käydessäni jöötillä otin paskaa paperiin ja pyyhin tämän vihaamani lumpun tavaroihin ja koulukirjoihin. Aina käydessäni kusella pidän sen hammasharjaa pimppani kohdalla ja kusen siihen. Olen työnnellyt hänen huulipuikkojaan ja muita pimppaani ja räkinyt hänen voiteisiinsa ja tehnyt vaikka mitä. Kun lehmä ei ole kotona niin menen sen huoneeseen ja räin joka puolelle hänen tavaroihinsa kaappeihin ihan joka paikkaan. Vihaan häntä yli kaiken!!!!!! Olen lukenut hänen päiväkirjaansa ja nauranut pilipaliongelmillensa. Itse asiassa halusin tietää vihaako hän minua, mutta minua ei mainita typerässä päiväkirjassa lainkaan. Vihaan tyhmää likkaa niin paljon, että elämä on välillä äärimmäisen raskasta. Kuvittelen välillä, miten tungen sen lumpun pesukoneeseen ja ämmä linkoaa täysillä ja näyttää pelleltä. Tuolla se tyhmä apina nyt kikattaa puhelimessa aivovammaisen kaverinsa kanssa. Hihihi kyllä on hauskaa..pitäisi virtahevon turpansa kiinni. Kuvittelen usein miten leikkelen häneltä hiukset väkisin siiliksi. Toivottavasti en joskus seiso jyrkänteellä hänen takanaan. Ainiin..hän valittaa välillä, että tavaroita katoaa, mutta olen ottanut niitä mukaani ja heittänyt menemään. Kerran väritin ruskeilla värikynillä hänen pikkuhousujaan niin että näyttäisi kuin niissä olisi ruostejäljet..siellä ne roikkui vessan narulla. Kyse ei ole inhosta vaan valtavasta VIHASTA!!
Terv. Äärimmäisen vihainen neitonen 18-vee!!!

Omistan playstation 3 ja wii pelikonsolit koska tykkään pelata. En kuitenkaan uskalla pelata playstationilla kun kaverit ovat kylässä koska he kaikki omistavat wii:n. Kukaan ei edes tiedä että omistan playstation laitteen. Pelaan sillä salaa. Julkisesti kannatan wii:tä ja postaan myös sen puolesta internet foorumeille jotta saan kunnioitusta kavereilta mutta salaa pelaan playstation laitteella koska se on oikeasti parempi. perkele ne wiin pelit näyttääkin niin paskalta että ottaa oikein pattiin. olen varmaan huono ihminen kun en uskalla myöntää julkisesti tätä mutta "kaapissa" on kiva ja helppo olla.

vittuku tulis tehtyä välillä muutaki ku istuttua koneella irkkaamassa ja muuta turhaa. nyt tosin ostin xboxin + gta iv:n, nii tulee tehtyä edes vähän muutakin :D

..tosin ostin kaapelin jolla sen saa kiinni tietokoneeni näyttöön, nii ei tarvi mennä muualle pelaa <3

Olen rakastunut erääseen komeaan tummaan ratikkakuskiin, olen itsekin saman ammattikunnan edustaja.

Haluan häntä päivittäin!

katselen yhtä kouluni opettajaa joka päivä. hänellä on uskomattomat tissit ja perse on täysi 10! olen haaveillut pääseväni hänen pöksyihin. aina kun hän kävelee ohitseni ja nään hänen upeat bufasit niin ottaa eteen ja hurjimmat ajatukset pääsevät valloilleen. en ole varma, mutta hän on tainnut huomata minut kun olen katsellut häntä.

Saisin aivan ihanan miehen itselleni, mutta taas kerran valitsin masennuksesta kärsivän alkoholistipoikaystäväni hänen sijastaan. Vihaan ja häpeän itseäni ja kuvotus vain kasvaa koko ajan. Tekisi mieli ampua reikä päähän. Tekisi vain mieli pillittää maailman tappiin asti.

nainen(ko?)

Vihaan ihmisiä jotka keskeyttävät toisen puheen.
Itse teen sitä päivittäin, koska minulla on olevinaan tärkeämpää asiaa.

-oon ollu ny puol vuotta pois koulusta ja valehellu kaikille valmistuvani tänä keväänä. En tiedä et kuinka pahasti jään kii tästä valheesta. Ahistaa ja ärsyttää.
-elän kaksoiselämää, eikä kukaan tunne mua oikeesti.
-mulla on liian monta irtosuhdetta takana,en oo ylpee yhestäkää
-tajusin olevani tosi tunteeton ja paha ihminen

ei helpota, vaikka nää onki ny tunnustettu
-n23

Tunnen suurta vihaa sisälläni ja jokainen päivä pahentaa sitä. Olen alkanut halveksimaan muita ihmisiä ja pidän itseäni heitä parempana. Luulen että tämä viha saa minut tekemään jotain pahaa.

Tunnen suurta vihaa sisälläni ja jokainen päivä pahentaa sitä. Olen alkanut halveksimaan muita ihmisiä ja pidän itseäni heitä parempana. Luulen että tämä viha saa minut tekemään jotain pahaa.

Me aiotaan mennä salaa naimisiin! jännää! Sitten...

Olen aina pitänyt itseäni täysin heterona, mutta olen pitkään tykännyt katsella erittäin kauniita shemale- tyttöjä netissä. Varsinaista homo-, transu- tai muuta vastaavaa en pysty katsomaan, mutta rinnakkaat, naiselliset ja kaikin puolin hyvännäköiset shemalet kiihottavat.

Omistan SL-sarjan mersun ja Rolex -rannekellon. En häpeä tai tunne tästä mitään syyllisyyttä.

Olen rietas, työtön, huikkaherkkä, huumeisiin menevä, patalaiska, katkerahko ja pikkuhiljaa myös tunteellisesti kylmä heppu. Minulla ei ole unelmia eikä velvollisuuden tuntoja.

Seurustelin uskomattoman kaunottaren kanssa kolmisen vuotta - asia jota en voi käsittää edellä mainituista ominaisuuksistani johtuen - ja nyt suhde alkaa viimein olla lopussa. En ole osannut pitää kiinni tuosta enkelistä kuka on ilahduttanut tyhjää "elämääni" aidolla rakkaudella ja täydellisellä (!!!) seksillä. Asia ei jaksa pahemmin painaa, tiedän vain että väärin menee. Kavereita minulla on aika paljon, ja oikeasti upeita ystäviäkin lukuisia. Ja lisääntymään päin ovat olleet.

Olen päätynyt vanhassa harrastuksessani (en tarkoita päihteitä) hengenvaarallisiin tilanteisiin viimeaikoina, mikä johtunee nollan lähellä pyörivästä motivaatiostani olla olemassa. Vaikka tiedänkin olevani varsin onnekkaassa asemassa taloudellisia näkymiä lukuunottamatta. Jos minusta ei välitettäisi, vetäisin mahtavat OD:t ja lopettaisin tämän turhalta tuntuvan elämän ihmettelemisen.

Maailma on pohjimmiltaan läpimätä ja ruma paikka, vaikka täällä upeitakin tyyppejä on.

26V jostain kumman syystä pidetty ja rakastettu mies

Olen jo muutaman vuoden miettinyt itsemurhaa. Aluksi se oli sellaista teini-iän huomionhakemista ja itsesäälissä kieriskelyä, mutta nyt olen varma siitä ettei tässä maailmassa ole mitään minkä vuoksi elää.

Kaikki alkoi siitä kun ihastuin internetin kautta erääseen tyttöön. Tietenkään tyttö ei tuntenut samoin minua kohtaan, mutta rakkauteni häntä kohtaan vain syveni ja syveni. Jossain vaiheessa hän kyllästyi minuun kokonaan ja katkaisi kaikki välit minuun muistaakseni yli puoleksi vuodeksi.

Aluksi olin todella masentunut, mutta päätin kuitenkin jatkaa elämääni koska en uskaltanut tehdä itsemurhaa koska pelkäsin sukulaisteni ja läheisteni reaktioita.

Sen puolen vuoden aikana kun en ollut väleissä tyttö #1:sen kanssa, aloin seurustella tyttö #2:sen kanssa. Tämä oli elämäni ihaninta aikaa noin puolen vuoden ajan, mutta sitten välini tyttö #1:seen palasivat normaaleiksi, ja ajattelin häntä taas tauotta yöt ja päivät. Vähän tämän jälkeen lopetin seurustelusuhteeni #2:sen kanssa.

Ystävystyimme uudestaan #1:sen kanssa ja meistä tuli lähes parhaat ystävät. En kuitenkaan paljastanut enää olevani rakastunut häneen, koska hänellä oli poikaystävä enkä halunnut aiheuttaa hänelle uudestaan stressiä.

Nyt parin viime kuukauden aikana olen miettinyt että haluaako #1 olla kaverini vain säälistä. Ja olen myös katunut eromista #2:sta. Suoraan sanottuna vituttaa tämä tilanne kun ajattelen #1:stä yöt ja päivät mutta kuitenkin kaduttaa #2:sta eroaminen.

Tästä on aiheutunut minulle syvä masennus jota olen jo pitkään vähätellyt itselleni. Haluaisin kuitenkin puhua jollekkin psykologille, mutta en halua että minua aletaan säälimään tämän takia.

Olen ajatellut lääkitä tätä masennusta kannabiksella, josta olen lukenut paljon tutkimuksia ja olen melko varma että se on oikein käytettynä turvallinen päihde sekä masennuslääke. Mutta jos sillä ei ole toivottua vaikutusta aion tehdä itsemurhan tämän kesän aikana. Tuskin kukaan muu kuin läheisimmät sukulaiseni jää minua kaipaamaan. Ja toivon myös että kaikki jotka ovat olleet osasyyllisinä masennukseeni, saavat hirveät tunnontuskat.

M17

Tässä hyvä neuvo niille naiselle, joidenka puolisoiden itsetyydytys häiritsee.

Elikkä näin pääsi käymään tossa joku päivä sitten: Menin kilattuni luokse tekemään kotihommia sillä välin kun hän käytti vanhaa äitiään kaupungissa. Uteliaana rupesin tietysti tonkimaan hänen tavaroitaan. Löysinpä sieltä uusia porno-dvditä. Tässä vaiheessa sanon, että seksikulttuurimme on melko avointa, toisin samoen katselemme yhdessä pornoa ym. tosin emme puhu asoista.

Suutuin ja kunnolla, sillä hän ei ollut kertonut halaistua sanaa minulle näistä uusista dvdistä. kiehuinpaokoillani monta minuuttia. Noh. Astioiden pesun jälkeen rasvailin siinä käsiäni ja sitten välähti: tekisin källin (olipa vaikee arvata)! Katselin tuumivana sohvan selkänojalla olevaa peittoa, ja erotin siitä vanhoja..vaikkapa likatahroja. Heh. Otin käsivoidepurkin ja tein vielä pikkuisen lisää mällejä kankaassen. Kun hän aikanaan tuli kaupunkikierrokseltaan, osoitin peittoa ja rupesin räyhäämään: Jos kerta runkkaat ja kattelet sitä pornoo ni pese ees toi stnan rätti sen jälkeen!! Jätkä menetti värin kasvoiltaan ja jne jne. Sen koommin ei ole mällejä löytynyt.

tällä hetkellä oon vähän niinku rotta nurkassa...
mun perhe muuttaa toiseen kaupunkiin, mut mä jään tänne. syynä on suvun ja kamujen lisäks poika, ja saattaa olla aika tyhmää jäädä tänne sen takia sillä mulla ei ole hajuakaan tunteeko tämä poika mitään mua kohtaan. mua pelottaa ihan sikana enkä mä tiiä kannattaako mun päätös. kannattaa tai ei, mulla on täällä suku ja kamut tukena. kuitenkin tiiän, etten olis onnellinen siellä mihin mun perhe muuttaa.
harmittaa tunnustaa näin masentavia asioita, sillä joku voi luulla, et oon täysin onneton ja haudon kamalia mut suurimmaks osaks oon onnellinen. oikeesti.
voi olla, että mut tunnistetaan mut ei se haittaa, saa tulla sanomaan jos on asiaa.

Meillä menee poikaystävän kanssa huonosti. Riitelemme lähes päivittäin, ei ole yhtään viikkoa milloin emme keksisi jostain riidan aihetta. Riidat ovat ihan tyhmistä asioista, väärinkäsitys jossa kumpikaan ei halua antaa vain periksi. Vihaan poikaystävääni kun riitelemme. En halua satuttaa häntä fyysisesti, enkä ikinä käy häneen käsiksi. Sen sijaan haukun häntä ja hänen tekojaan, enkä anna periksi. Myöhemmin hellyn kun poika puhkeaa itkuun. Se tarkoittaa, että rakastan häntä yhä. Mutta kuinka kauan rakastan, jos tätä rataa jatkuu? En halua erota hänestä, rakastan Häntä ihan liikaa enkä tiedä mitä tekisin ilman häntä. Kuolisin suruun.

Toivon että saamme elää rauhallisen ja mukavan elämän, ikuisesti yhdessä. Meidän on vain selvittävä tästä yli.

Seurustelevat kaverit on kirous.

Kavereillani ei ole enää aikaa ystävilleen seurustelukumppaneidensa takia. Neljään kuukauteen ei kuulu mitään, yhtäkkiä tulee tekstiviesti; "Pera lähti Timbuktuun viikonlopuks, nii haluaisitko lähtee vaikka kahville?" No en tosiaan halua, en ole mikään "mies lähti ulkomaille niin nyt kerkeisin oleen sun kanssa"-kaveri.

Kun mennään baariin tai klubille niiden kavereiden kanssa joihin on onnistunut säilyttämään yhteyden, niin olisi ihan mukavaa jos tekisit muutakin kuin kyhnyttäisit sohvan nurkassa imemässä kumppanisi naamaa.

Kun pyydän ystäväni leffaan, niin en odota saavani kahta yhden hinnalla. Jätä se kumppani kotiin, kyllä te muutaman tunnin eron kestätte. Kolmannen pyörän rooli on ikävä.

En halua kuulla seksielämästänne. En osaa enkä halua vastata kysymyksiin riitelystänne tai ongelmistanne.

Miksi minun pitää olla aina se, joka joutuu pitämään ystävyyttämme yllä, miksi TE ette voisi aina silloin tällöin kysyä kuulumisiani? Ei ole varmaan kovin vaikeaa ottaa puhelinta käteen ja valita sieltä valikosta nimeäni.

On todella kiusallista istua vieressänne sohvalla, kun kuivaharjoittelette seuraavaa yötä varten. Huomaavaisuus muita kohtaan on toivottavaa.

Olenko ainoa ihminen joka ei ole seurustellessaan vaihtanut ystäviään poikaystävään? On ihan mahdollista säilyttää kummatkin, ei tarvitse valita joko-tai.