TunnustustenLuola.fi

Olen kesätöissä, saan yli kahdeksan euroa tunnissa, enkä tee yhtään mitään.

Myyn pikkuhousujani ja sukkiani, eikä poikaystäväni tiedä asiasta. Hän saa itse sivutoimestaan rahaa, enkä tahdo itse jäädä rahattomaksi. Tahtoisin saada työpaikan, mutta se tuntuu mahdottomalta.

Olen 20-vuotias tyttö.

-inhoan ihmisiä jotka pitävät kovaa maiskuttelevaa lutkutus ääntä syödessään. oksennus nousee heti kurkkuun.

-säälin oksettavan pikaruoan mässyttäjiä; pizzoja, hampurilaisia jne ei minun mielestäni pitäisi edes kutsua ruoaksi. lihokaa ja pilatkaa elimistönne, pullamössöt.

-säälin aikuisia ihmisiä, joiden musiikinkuuntelu rajoittuu nrj:n ja voicen kaltaiseen populaari paskaan. pidän heitä henkisesti vajaina, koska he tyytyvät 6-15-vuotiaille suunnattuun shittiin..

-mielestäni esimerkiksi "tupakkaa ei tueta, sitä poltetaan" , "näpit irti mun huumeista", "alkoholi ei ole ongelma, kunhan sitä on tarpeeksi"-tyyliset irc-galleria yhteisö mauttomuudet kertovat selvästi alhaisesta sivistyksen tasosta.

haluaisin polttaa kouluni ja kaikki oppilaat mukana

vitun pellet. te ootte iha paskoja

Vihaan lapsia. En usko jumalaan. Vietän paljon aikaa koneella pelatessa. Saatan käyttää jopa 10 euroa viikossa karkkiin. Joskus lähden kaveriporukasta kotiin jotta pääsen pelaamaan. Vihaan myös rap/hiphop musiikkia. En häpeä näitä asioita ollenkaan.

Kerran minulla oli tyttöystävä joka rakasti räppiä ja hiphoppia. Minun piti esittää, että pidän siitä itsekin vaikka oikeasti inhoan sitä. Vihaan puolitankoon vedettyjä housuja sekä isoja NY- lippalakkeja.

Olen töissä mäkkärissä. vihaan sitä paikkaa. olen monesti kasatessani purilaisia tiputtanut pihvejä ym. incredienttejä lattialle ja laittanut vaan takaisin hamppiksen väliin. varsinkin jos joku fruittarin oloinen tyyppi on tilannut ja minä väsännyt burgerin nii varmasti on pihvit lattialla käyny. toivottavasti koko mäkkäri lopetettaisi.

Minulla oli loppuvuodesta 2005 hieman säätöä siskoni miehen pikkuveljen kanssa. Harrastimme jopa kerran seksiä. Hän on minua 4v nuorempi (hän oli tuolloin 15v). Ei tämä mitään kamalaa ole. Melkein lain puitteissa koko homma, ellei tuota yhtä seksikertaa lasketa.

Siskoni ja hänen miehensä sai tietää hommasta, eikä tietenkään hyväksynyt. Onhan se tietenkin hieman outoa.
Katkaisin tämän suhteenalun jossain vaiheessa juurikin tästä syystä.
Poika oli murtunut, kun kerroin asiasta. Hän tunsi enemmän minua kohtaan, kuin minä häntä. Vannoi rakkauttaan ja uhkaili itsemurhalla, jos hänet jätän.
Mukava poika muuten, ei siinä mitään. Ärsyttäviä piirteitä kyllä, mutta eikö niitä ole jokaisella?

2007 kesällä aloin taas säätämään hänen kanssaan. Olin töissä ja hän asui työpaikkaani lähempänä, muutettuaan omilleen. Olin siis melkein koko työsuhteeni ajan hänen luonaan. Viikonloputkin vietettiin yhdessä.
Nukuimme vierekkäin, minä hänen kainalossaan. Ja taisimme muutaman pusunkin vaihtaa.
Hänen vanhempansa ja siskoni miehensä kanssa sai jälleen kerran tietää pienestä suhteenalustamme ja minä aloin ottamaan takapakkia. Osasyynä oli myös nämä ärsyttävät piirteet.
Ja taas kerran hän vannoi rakkauttaan. Sanoi jopa ettei ole seurustellut sen jälkeen ku minä hänet jätin. Haluaisi lapsia kanssani. Mennä naimisiin.

Muutin melkein vuodeksi ~200km päähän. Ja kun muutin takaisin aloimme taas viettämään aikaa ihan ystävämielessä.
Erään kerran baarissa tämän vuoden alussa (hän oli täyttänyt juuri 18v) hän vannoi rakkautta minua kohtaan ja sanoi, että elää mieluummin poikamiehenä loppuelämänsä, ellei minua saa.
Oikein sydämeen sattui, kun poika oli vedet silmissä kun torjuin hänet jälleen kerran. Olin juuri viikkoa aikaisemmin tavannut aivan ihanan miehen, jonka kanssa edelleen olemme yhdessä.

Tässä siis pohjustus "tunnustukselleni".
Lauantain ja sunnuntain välisenä yönä hän soitti minulle, mutta en vastannut hänelle, koska tiesin hänen olevan humalassa ja hän olisi "hienovaraisesti" vihjannut että rakastaa minua ja haluaa tulevaisuuden kanssani.

Tämä on ehkä se ärsyttävin piirre hänessä. Hän ei osaa irroittaa (myönnän kyllä, että olen osasyyllinen tähän).

Sunnuntaina, 29.6. (puhelun jälkeinen päivä), näin hänet pitkästä aikaa. Hän nukkui siskoni ja hänen miehensä sohvalla. Oli veljekset olleet hieman ottamassa miestä väkevämpää.
Touhuilin siskon lasten ja lasten kavereiden kanssa kovin äänekkäästi, vain sen takia että hän olisi herännyt.

En ymmärrä mikä minua vaivaa. Kaipaanko vain niin kamalasti niitä kehuja ja rakkaudenosoituksia? Ja tiedän saavani niitä tältä pojalta vain jos vähän vietän hänen kanssaan aikaa. Ja kuitenkin samalla minua ärsyttää sellainen. Varsinkin kun se tulee häneltä.

Tavallaan kaipaan niitä herkkiä hetkiä hänen kanssaan. Hän on vallan ihana poika ja tiedän, että hänen kanssaan elo olisi mitä ihanampaa; lapsia, oma talo, autot, eläimiä, rakkautta. Saisin kaiken mitä olen elämältäni ja tulevaisuudeltani halunnut!
Ja tiedän, että jos osaisin katsoa läpi hänen ärsyttävien piirteiden ja kestäisin suvun oudot katseet, me tulisimme elämään loppuelämämme yhdessä.

Mutta sitten taas.. Rakastan miesystävääni hyvin paljon, enkä halua erota hänestä. Mutta meidän välillämme on niin paljon kilometrejä, että pelkään hänen pettävän minua.
Olen niin pirun mustasukkainen ja skeptinen persoona, etten välillä kestä itseäni.
Tämän pojan kanssa sitä ongelmaa tuskin olisi.

En kuitenkaan ole jättämässä poikaystävääni toisen pojan takia. Rakastan häntä enemmän.

Halusin vain jollekin kertoa tästä, koska en IRL tiedä ketään jolle avautua.

Jos teillä on hyviä vinkkejä tukahduttamaan toisinaan ilmaantuvat tunteeni, niin laittakaa kommenttia.

Mulla on tapana valehdella ja liioitella asioita, välillä kovastikin. Yritän näin saada huomion itseeni ja olla jotenkin parempi ihminen.
Valehtulu ja liioittelu alkoi joskus yläasteen aikoihin, kun olin epäsuosittu kavereiden keskuudessa. Ja jatkuu edelleen vaikka olenkin jo reilusti yli keksikymmentä ja saavuttanut (jos niin voi sanoa) paremman aseman. Olisi kiva päästä tavasta eroon, mutta eipä taida enää onnistua.

Kirjoitin joskus tänne tunnustuksen. Kävin lukemassa sen palautteet ja nyt itken. Tiesin kyllä mitä odottaa, mutta silti. Tuli todella inhottava ja ahdistunut olo. Hävettää. Empä olisi koskaan tunnustanut.

Olen ollut homo jo 3 viikkoa, tykkään pojista vaan ylikaiken.

Minulla on aivan kaamea musiikkimaku. Lisäksi minulla on tapana kuunnella esim. cd:ltä vain yhtä tai kahta biisiä ja kuunnella niitä kymmeniä kertoja putkeen. Myös en muista biisejä/artisteja nimiltä ym., joten olen joutunut noloihin tilanteisiin, koska en ole tunnistanut joitakin puhkiveivatuimpia klassikoita.

Olen seksuaalisesti kieroutunut. Kiihotun asiosta ja tilanteista, en niinkään henkilöistä. Toisinaan kylläkin saatan saada orgasmin pelkästään ajattelemalla jotakuta henkilöä. Eräs kuva kahdesta androgyynistä lesbosta suutelemassa Pariisin Gay Pridessa saa minut aina orgasmin partaalle. Saatan tosin saada orgasmeja itsestään ihan sattumaltaki, joskus tunnilla, tai bussissa, tai kahvilassa... Ihan missä vain kunhan istun.

Ainoa porno, joka minua kiinnostaa, on japanilainen hentai ja mielellään lonkeroporno. Ei, en haaveile, että lonkerohirviö raiskaisi minua, vaan tahtoisin seurata vastaavaa tilannetta sivusta, katsoa kuinka joku nuori tyttö, tai poika vikisee kuin animessa.

Minulla on fantasioita BDSM:n liittyen. Haluaisin käydä jonkun sidontakurssin ja haluaisin ammattidominatrixin koulutuksen, mutta luulen, ettei sellaista edes ole. Olen teoriassa lesbo, mutta haaveilen miesten alistamisesta. Toisaalta taas haluaisin tulla alistetuksi ja hyväksikäytetyksi, mutta en miehen toimesta, vaan nimenomaan naisen.

Olen aina huomannut itsessäni masokistisia piirteitä ja pidän itseni satuttamisesta.

Ajatus "normaalista seksistä" miehen ja naisen välillä kuvotaa minua, en ikinä kykenisi siihen, puolestaan naisten välinen seksi kuullostaa tylsältä ja liian herkältä.

Minua panettaa aina, kun pidän hyvin lyhyttä hametta tai muuten vain paljastavia vaatteita ja erityisesti kun pidän ylipolvensukkia. Minusta tuntuu, että automaattisesti yrittäisin saada muiden olon kiihottuneeksi, vaikka samalla ajatus ällöttää. Käyttäytymiseni on kuitenkin huolestuttavan nuoresta saakka ollut kovin viettelevää.

Itsetyydyttäessä saan orgasmin n.30 sekunnissa.

En ole koskaan tuntenut seksuaalista vetoa keneenkään, lukuunottamatta joitain itseäni nelisen vuotta nuorempia tyttöjä, joihin en tosin ole minkäänlaisissa väleissä.

En halua seurustella, pidän sitä turhana tai teennäisenä. Minulla on kuitenkin unelma polyamorisesta suhteesta, joissa osa kumppaneista ovat reilusti nuorempia ja kaikki ovat suhteessa keskenään.

Ja ai niin, olen täysin neitsyt.

oon nainen 23 vee ja mua alkaa todella vituttaa poikaystäväni uus "kotona saa olla nudisti" -aate! se kulkee ympäri asuntoa alasti ja istuu sohvalla munasillaan ja pelkään et se sotkee viel jotain. se istuu silleen jalat haarallaan et kyrpä varmasti laahaa MUN VALKOSELLA KALLIILLA SOHVALLA. sit joskus se laittaa valkoset lahkeettomat boxerinsa ja sit näprää sitä pippeliään niiden läpi ja töllää telkkaria. vois koko jätkä mennä töihin ja tajuta ettei se vehje edes ole niin iso ja upee ku se luulee!! aargh... sit se öisin nukkuuki alasti ja aina tunkee siihen ihan viereen kiehnäämään ja yön aikana mun jalka/käsi/muu ruumiinosa tietysti joutuu sen haarojen väliin ku se siinä pyörii ja sit saa riuhtoo ittensä sieltä munalimoista... huoh, eka toi oli jopa kiihottavaa mut nyt vuoden jälkeen alkaa vittu jo mennä hermot... en tajuu miksen vaan pysty karjaseen sille että lopettais perkele ton mulkkunsa kanssa vehtaamisen ja kokois ittensä! oon vaan liian kiltti, voi vittu...

En ole yrityksistäni huolimatta onnistunut saamaan itselleni työtä, joka raivostuttaakin minua päivä päivältä enemmän.

Olen ihan normaali nuori mies, joka on aika hyvässä kunnossa, on motivoitunut tekemään - jos vain saisin sen työn ensin ja osaan myöskin puhua, sekä käyttäytyä.

Joskus olin todella ujo, mutta olen tästä ongelmasta päässyt eroon. Välillä tosin vieläkin saatan masentua vähäksi aikaa joistakin asioista ja tämä työjuttu on ehkä suurin niistä. Teen vapaaehtoistyötä, toivon, että tästä asiasta tulisi minulle oikea työ, mutta siihen vaikuttavat monet asiat.

Olen auttanut monia pahasti masentuneita ihmisiä internetin välityksellä, eli vaikka en olekaan töissä ollut, niin olen kuitenkin saanut olla monelle hyödyksi, tämä lohduttaa hiukan.

Pelkään ylpistyväni, jos onnistuisin liian hyvin jossakin.

Olen koko aikuisikäni antanut kavereiden ymmärtää, että olen jokus harrastanut seksiä. Minulla on mukamas ollut yhdenyönjuttuja ja seurustelusuhteita ollessani nuorempi. Niinpä niin, oikeesti en ollut koskenutkaan naiseen siinä mielessä. Olen 24-vuotias ja vasta viime viikonloppuna harrastin seksiä naisen kanssa. Ekaa kertaa ikinä! Sitä ennen olen kerran ollut miehen kanssa.

Haluan ja kaipaan edelleen miestä, jonka kanssa vietin mahtavia hetkiä yli puoli vuotta hänen tyttöystävänsä sitä tietämättä. Nyt tapailen tuon miehen hyvää ystävää, mutta en pääse irti ajatuksesta, että mitä jos sittenkin...

Annan vanhoille, rumille miehille, koska tiedän, etten tule koskaan luomaan minkäänlaista tunnesidettä heihin. En anna mukaville miehille, joista oikeasti pidän.

Haluan kämppistäni. En maksa laskujani.

Ehkäisyneuvolassa käydessäni kerron aina tätien mieliksi käyttäneeni aina ehkäisyä ja pillereitä. Näin olen kertonut 12 vuotiaasta asti. Oikeasti en ole käyttänyt kummankaan pitkäaikaisen suhteeni (toinen puoli vuotta ja toinen neljä vuotta+muutama yhden yön tapaus) aikana mitään ehkäisyä. Eipä ole sukupuolitauteja eikä lapsia näkynyt.

N17

- En uskalla lopettaa suhdetta jossa elän.
- Olen patologinen valehtelija, enkä edes muista mitä kaikkia asioita olen sepittänyt.
- Olen nähnyt n. 10-vuotiaana kun serkkuni pani ponia. Näin jälkeenpäin vasta tajuan millaiset traumat se mieleeni jätti.
- Olen suudellut erästä sukulaistani pahassa humalassa ollessani vielä nuori teini.
- Kumppanini ei käsittääkseni tiedä että olen suudellut suuren osan hänen kavereidensa kanssa.
- Olen löytänyt vanhempieni koneelta kotitekoisia pornokuvia.

Välillä tekisi mieli haukkua ihan mukaviakin ihmisiä, hakata heitä mattopiiskalla ja kuulla ne tuskanhuudot.