TunnustustenLuola.fi

Toisinaan tunnen syyllisyyttä siitä, että vihaan amiksia. Useimmiten olen kuitenkin vain ylpeä koska saan kokea ylemmyydentunnetta laajemmasta koulutuksestani. En edes vaivaudu keskustelemaan harvojen amistuttavieni kanssa mistään uusia siiderimakuja haastavammasta.

Minun tekee joskus todella paljon mieli kysyä amisten mielipidettä esimerkiksi Dostojevskistä tai kylmästä sodasta, ihan vain todistaakseni teoriani amisten tietämättömyydestä.

Olen pahoillani tästä, mutta mielipiteitäni en aio muuttaa.

N19

Tunnustan olevani ihastunut yhteen ystävääni. Hän on nainen ja mä oon nainen. Oon kuitenkin tehnyt ystävilleni erittäin selväksi, että olen hetero. Jos asia tulisi jotenkin selville, mä olisin niin kusessa.

* Tykkään hengailla rumien ja vähän vähemmän kauniiden
ihmisten kanssa, jolloin tunnen itteni kauniimmaksi ja haluttavammaksi.

* Toivon pahaa onnellisesti parisuhteissa eläville ihmisille. Vaikka olisi kavereitani

* haluaisin olla laihempi, mutta en jaksas tehdä asialle mitään. Joten taidankin käydä ostamassa sipsejä.

Luulen olevani ihastunut minua useaa vuotta vanhempaan, ulkomaalaiseen henkilöön. Häpeän omaa suhtautumistani asiaan. Yleensä ottaen olen realisti, mutta tunneasioissa lipsun aivan liian helposti ylioptimistiseksi. Joskus taas ajattelen kaiken olevan turhaa ja toivotonta. Luulen siis, että minulla on toivoa hänen suhteensa. Mietin öisin yrittäessäni saada unta, josko jonkinlainen suhde toimisi. Päivisin taas unohdan koko asian, ja kun sattuu mieleen niin en edes välitä koko asiasta. Säälittävää. Ei muuten helpottanut juurikaan.

Aina yksin muiden ihmisten joukossa, tulen omaan huoneeseeni uneksimaan yksinäisyydestä, vaipumaan surumielisyyteen... Mihin suuntaan se lähtee tänään? Kohti kuolemaa. Mikä voima ajaa minua kohti omaa tuhoani? Mitä oikeastaan teen tässä maailmassa? Koska minun täytyy kuolla, enkö voi yhtä hyvin riistää oman henkeni? Elämä on minulle taakka, koska en tunne mitään iloa. Kaikki on piinaa, koska ihmiset, joiden kanssa elän ja tulen aina elämään, eroavat minusta yhtä paljon kuin kuu auringosta. Minun on jätettävä kaikki, koska en voi elää sellaista elämää kuin itse haluan.

olen rakastunut yhteen tyttöön mutta en uskalla sanoa sitä

taaaas,luin täältä noita eläinrääkkäystarinoita.Istuisin mielelläni vuoden tai kaksi vankilassa,jos saisin edes muutaman eläinrääkkääjän käsiini.Siitä tulisi rumaa jälkeä.
Voisin jopa surmata erittäin sadistisella tavalla nämä kyseiset henkilöt,jos saisin heidät kiinni itse teossa, ja tuo ei ollut valetta. Taidan olla vähän erilainen eläinaktivisti, kun raivostun jos joku tappaa hyönteisiäkin, mutta useita ihmisiä kohtelen kuitenkin aika ilkeästi.En haluaisi aina olla kusipää, mutta
siitä nyt on tullut "imagoni".Ja pitäähän joka porukassa olla edes yksi ns.Pahis.

M18

Mä en siis mitenkää voi ymmärtää niitä, joista kadulla muille typeryyksien/älynväläystensä huuteleminen on coolia ja kovaa. Miksi gootteja pidetään "huorahtavina". Joo, myönnän, että osa vaatteista on todellakin jopa hävyttömän paljastavia, mutta mistä tällainen yleistys ihmisiä tuntematta?
Miksi kaksikymppinen mopolla ajava on häpeä? Entäs jos ei vain tykkää suuremmista pyöristä tai kovemmasta vauhdista?

jäin tyttöystävällenni homo pornosta. ja hän ei tykänny siitä ja jätti minut!voi kuinka noloa.:S

Jätin tänne kerran tunnustuksen, mutta sitä ei ikinä julkaistu.

Siinä ei ollut mitään yksilöiviä tietoja, en kirjoittanut isoilla kirjaimilla, tunnustus ei liittynyt sivustoon tai muihin tunnustuksiin, siinä ei ollut hymiöitä, ei hauskoja kielikuvia, ei kiroilua lainkaan, ei kehumista, leuhkimista, ylpeilyä ja noudatin tavalliseen tapaani kielioppisääntöjä ja hyvää suomen kieltä.

Siksi olenkin varma ettei sitä julkaistu, koska sitä luultiin "urbaaniksi legendaksi" tai "selväksi valheeksi."

Se oli kuitenkin täyttä totta. Nyt en kyllä ikinä uskallakaan kertoa siitä kenellekään kasvotusten.

rakastan varattua miestä

Tämä on toinen tunnustukseni. Olen pettänyt poikaystävääni. Tämä sattuu minuun paljon, tuntuu kuin meidän välissämme olisi tämä toinen ihminen aina. Olen tahrannut jotain kaunista, enkä uskolla kertoa kumppanilleni koska tiedän että hän loukkaantuisi ja jättäisi minut. En voisi elää ilman häntä. Välillä kun olemme todella lähellä toisiamme, sekä fyysisesti että henkisesti, tuntuu kuin poikaystäväni pääsisi pääni ja sydämeni sisälle ja voisi nähdä kaiken. Pelottaa ja kaduttaa, ei todellakaan kannata pettää ihmistä jota rakastaa vaikka kuinka pelkäisi läheisyyttä ja rakkautta.

Heräsin orgasmiin viime yönä. Ei ole tapahtunut koskaan ennen ja nyt 20 vuotiaana sitten.. Hassua. Hävetti niin paljon etten kehdannut tunnustaa tyttöystävälleni. Hän nukkui vieressä, mutta ei onneksi tajunnut tapahtunutta. En mielestäni ole puutteessa tai mitään muutakaan, joten kummastutti kyllä erittäin paljon...

M20

Seurustelin erittäin kauan poikaystäväni kanssa. Luulimme, että se olisi vuosisadan rakkaustarina. Suhde päättyi kuitenkin siihen, että en enää tiennyt mitä elämältäni halusin, mutta nyt, kun aikaa on kulunut, tiedän varsin hyvin mitä haluan. Haluan vain hänet, pelkästään hänet, ja koko loppuelämäkseni. Mutta hän ei vielä halua ottaa minua takaisin, vaikka olin niin varma, että hän ottaisi heti kun sitä vihjaisisin. Tämä surettaa minua niin paljon. Olen liian rakastunut ja haluan, että tämä olisi sittenkin vuosisadan rakkaustarina. En vain jaksa odottaa, koska hän ottaa minut vastaan avosylin vai ottaako koskaan.

Rakastan tyttöystävääni mutta hänen kanssaan on välillä niin vaikeaa että en tiedä mitä pitäisi tehdä..

Olen 21-vuotias nainen, enkä ole koskaan suudellut ketään ja olen neitsyt. Kavereille annan kuitenkin ymmärtää, että minulla on ollut miehiä. Kun mies tulee juttelemaan minulle baarissa, hankkiudun hänestä nopeasti eroon, sillä pelkään, että hän haluaa suudella tai harrastaa seksiä ja tajuaa, että minulla ei ole mitään kokemusta kummastakaan, vaikka olen jo näin vanha. Lisäksi näytän laihemmalta vaatteet päällä kuin ilman ja pelkään, että hän pettyy.

Perheeni ja kaverini luulevat, että minulla on paljon uusia kavereita nykyisessä kotikaupungissani, vaikka todellisuudessa en ole tutustunut kahdessa vuodessa kuin muutamaan ihmiseen - hekin ovat vain tuttavia.

Olen ollut viisi vuotta toivottoman ihastunut itseäni kolme vuotta nuorempaan tuttavapoikaan. En ole voinut kertonut asiasta kenellekään, sillä pelkään, että he kertovat siitä kyseiselle pojalle, enkä vain kestäisi, jos selviäisi, ettei hän tunne minua kohtaan samoin. Mieluummin ihailen häntä kaukaa ja elättelen toiveita siitä, että kohtalo ohjaa meidät joskus yhteen. Olen yrittänyt epätoivoisesti löytää uutta obsession kohdetta, mutta ajatukseni palaavat aina vain häneen.

Se tuntuu todella pahalta, kun tietää ettei toinen rakasta ja itse rakastaa. Rakastaa ja paljon.
Itse haluaa jatkaa tulevaisuutta toisen kanssa, kun toinen ei edes halua tavata sinua.
n19

Olen jo kauan haaveillut tyttöystävästä, mutta tuskin tulen koskaan saamaan. Ensinnäkin olen helvetin ujo. Ja kuka tyttö jaksaisi olla pojan kanssa, joka on tylsä. Olen myös erittäin laiska en jaksaisi oikeastaan tehdä mitään muuta kuin maata sohvalla ja katsoa TV:tä. Säälittävintä tässä on se, että kun olen baarissa ja näen jonkun kivan näköisen tytön en tee asialle mitän, vaan haaveilen vain että tulisipa se hakemaan esim. tanssimaan. En ole pussannut tyttöa, olen neitsyt. Tiedän säälittävää

M18

Olen 26v, hyvännäköinen ja korkeastikoulutettu mies. Olen töissä it-konsulttina, ja jo työnikin puolesta joudun olemaan hyvätapainen ja kohtelias. Asunto ja auto löytyy jne. jne. Toisin sanoen: elämä hymyilee.

Valitettavasti en ole kovin onnellinen. Jätin tyttöystävänikin sen takia että hän ei ole tarpeeksi seksuaalinen. Haluan nussia naista kunnolla, panna kakkoseen, naida kurkkuun, käyttää seksileluja ja pitää naista muutenkin huoranani. Alistankin yleensä seksin aikana toista osapuolta mielessäni tyyliin: "saatanan tyhmä huora, tykkäätkö siitä että sua naidaan perseeseen..". Vuosia sitten eräs yhdenillan juttu halusi että lyön häntä samalla kun panen häntä. Toisella kerralla eräs yh-äiti antoin minun naida häntä joka reikään vuorotellen. Vielä tänäkin päivänä noiden sessioden ajatteleminen saa minut kiihottumaan todella paljon. Taidankin mennä seuraavaksi vessaan "asioille" (samalla kun asiakkaalta veloitetaan sata euroa tunnilta).

Välillä krapulassa panettaa niin paljon, että maksaisin silmää räpäyttämättä puolen kuukauden palkan siitä hyvästä, että pystyisi naimaan juuri sillä hetkellä.

Eräs partneri vikittelee minua usein firman bileissä. Tiedän että häneen kajoaminen olisi tyhmin mahdollinen teko, mutta luulen etten voi vastustella enää kovin pitkään. Pelkäänkin että seksinhimoni tulee pilaamaan vielä elämäni ja/tai urani.