TunnustustenLuola.fi

Itkin Forrest Gump - elokuvan lopussa.

Olen ihastunut tyttöön mutten uskalla lähestyä häntä.

Sanoin kerran pahasti vaarilleni kun olin pieni. Tätä kadun suuresti.

luokallani on yks jätkä joka on maailman idiootein henkilö ja vihaan häntä yli kaiken ja haluisin kiduttaa häntä. sain pari päivää sitten selville että tyttöystäväni on norjassa dokausreissulla harrastanut tän jätkän kanssa seksiä. nyt mulla on pää ihan sekasin ja en tiedä mitä tekisin.

Kadulla kävellessä tekee mieli huitaista kaikkia vastaantulijoita jotka tuijottavat sekuntia kauemmin.

mies 28v.

Olen nuori jätkä. Olin muutaman kaverini kanssa mökillä dokaamassa ja sain vedetyksi vähän liiankin hyvät jurrit. Jossain vaiheessa iski ihan mieletön paskahätä. Kysyin vessan/huussin sijaintia, mutta koska olin niin ympäritauluissa, en muistanut mitä kaverini sanoi. Lähdin etsimään vessaa talosta ja ullakolta enkä löytänyt. Lopulta en kestänyt enää ja väänsin paskat ensimmäiseen astiaan mikä osui silmään. Jonkinlainen kenkälaatikon kokoinen muovilava. Kävin heittämässä laatikon sen vajan taakse, jossa huussi olisi ollut.

Minua eivät kiinnosta kenenkään muun ihmisen asiat ja toivon usein pahaa tutuilleni ja ystävilleni, koska olen heille kateellinen tai muuten vain suuttunut. En ole koskaan harrastanut seksiä, koska muut ihmiset tuntuvat niin ällöttäviltä, haisevilta, likaisilta ja rumilta, vaikka kuinka yrittäisin olla huomioimatta sitä. Lintsaan kaikesta, mistä voin: koulusta, töistä, kotitöistä, muista velvollisuuksista. Olen hyvä selittelemään ja kaikki pitävät minua hieman yksinkertaisena ja siksi uskovat selittelyni. Uhkailin satuttaa ja ärsytin kerran pientä viatonta lasta työssäni, kunnes hän meni valittamaan äidilleen, jolle selitin lapsen keksivän uskomattomia tarinoita ja käyttäytyneen huonosti, mm. tökkineen minua kepillä, ja hän sai äidiltään kunnon huudot ja joutui pyytämään minulta anteeksi. (nainen, 18)

En ole koskaan käyttänyt ehkäisyä olen ollut 25 naisen kanssa...enkä aio käyttää edelleenkään en ole ikinä saanut mitää tautia

olen pahasti riippuvainen call of duty-nimisestä myös verkossa pelattavasta tiimiräiskintäpelistä.

Olen 14v ja kouluni menee aivan syntisen huonosti.
Täydellinen alamäki on jatkunut jo viidenneltä luokalta asti, ja vaikka tajuan erittäin hyvin tilanteeni ja sen että numeroni olisi pakko saada nousuun, en yksinkertaisesti jaksa tehdä asialle mitään, sillä olen liian addiktoitunut tietokoneeseeni, pelaamiseen ja ohjelmointiin.
Minua myös ärsyttävät suunnattomasti muiden tekemät kielioppivirheet, enkä voi käsittää että yhä useampi aikuinen ihminen tekee niinkin sanoinkuvaamattoman lapsellisia virheitä kuin yhdyssanavirheet.
Ajattelen usein mihin voin edes päästä nykyisillä numeroillani, olen saanut ehdot neljä kertaa vaikkakin selvinnyt joka kerta täpärästi.

Vedän nykyään mieluummin käteen kuin nain avovaimoani.

18-vuotias

"Olen tuhopolttanut talon, minut on meinattu haastaa toilailujeni takia oikeuteen parikin kertaa. Olen ikäisekseni sangen vastuuton, en myöskään tunne minkäänlaista myötätuntoa ketään kohtaan. Moraali ja omatunto ovat käsitteinä vieraita minulle. Alkoholia nauttiessani kaikki menee överiksi, en osaa ottaa kohtuudella, huumeita vastaan minulla ei ole mitään ja olen aina valmis kokeilemaan uusia päihdyttäviä aineita. Kakun kukkuraksi minulla on kammottavan huono itsetunto."

Olen kätkenyt videokameran omistamani "vierastalon" pukuhuonetiloihin, kun paikallinen jalkapallojoukkue on viettänyt saunailtaansa näissä tiloissa. Pidän nuorehkoista miehistä. Katselen nauhaa usein. Mielestäni kyseisen joukkueen joukkueenjohtaja on vastustamaton ja olen usein haaveillut hänestä.

- luen tunnustusten luolaa joka päivä
- olen itse nainen, mutta tsekkailen aina naisten pehvoja
- tunnen olevani parempi kuin muut
- tunsin häkellyttävää riemua 11.9.2001, koko tapahtuma oli suurta viihdettä
- olen aina hieman pettynyt kun maanjäristyksessä kuoleekin vain satoja eikä tuhansia ihmisiä
- lapsena pakotin yhdessä kavereiden kanssa yhden hiljaisen hissukkatytön paljastamaan pimppinsä keskellä pihaa ja minusta tuntuu että äitini näki koko episodin keittiön ikkunasta muttei koskaan sanonut mitään
- kiihotu siitä kaljusta Idols-tuomarista

vihaan aivan mielettömästi sellaisia ihmisiä, jotka kehuvat itseään. Tekee aina mieli kuristaa se henkilö joka itseään kehuskelee. Mutta muutaman päivän päästä se tuntuu jo hauskalta.
Lisäksi sama ongelma myöskin kuin joillain muilla.
Ihastunut tyttöön, muttei uskalla tehdä asian eteen mitään-

ensimmäisellä luokalla lunttasin matematiikan kokeissa, koska en jaksanut laskea laskuja. nykyään olen matemaattis-luonnontieteellisessä lukiossa

Tallennan koneelleni jokaikisen kuvan jonka irc-galleriassa näen. Yleensä otan vain naisten kuvat, mutta poikkeuksellisen hyvät ja hauskat miesten kuvat menevät myös talteen.

En varsinaisesti tee kuvilla mitään eikä ne edes ole luetteloituja muuta kuin nikin mukaan. Kunhan vaan säilytän niitä.

Luin myös tunnustuksen jossa joku tekee pornokokelmaa kuvistaan... minä en jaksaisi sellaista tehdä, koska kuvia olen jo tallennellut useita tuhansia.

Käytän sillointällöin amfetamiinia, ekstaasia, GBL:lää ja hasista.
Harrastan seksisuhteita myös oman sukupuoleni kanssa.
Petän seurustelukumppaniani (hän ei tiedä myöskään huumeista)
Olen loistava valehtelija, teen sitä päivittäin, enkä jää koskaan kiinni.
Olen tunnevammainen.
nainen, 23v

Olen pettänyt avopuolisoani ennen kihlaustamme 2 eri naisen kanssa. Ensimmäisen kerran se tapahtui tuntemattomaksi jääneen torinorsun kanssa puiston pusikossa. Olin lähtenyt viihteelle työkavereiden kanssa koska tuleva kihlattuni oli viettänyt aikaa oman miespuolisen työkaverinsa kanssa kertomatta tälle että seurustelee kanssani.

Toisaalta tekoni kadutti ihan helvetisti ja toisaalta olin kostanut. En ikinä saa tietää mitä naiseni teki tuon kollegansa kanssa.

Toinen kerta sattui samalle kesälle. Tapasin baarissa vanhan lapsuudenystäväni Lauran (käytän salanimeä) jota en edes muistanut (hän muisti minut). Viikon kuluttua tästä tapaamisesta Laura laittoi minulle tekstiviestin ja pyysi erääseen tapahtumaan. Kieltäydyin, mutta otin yhteyttä häneen uudelleen. Tapasimme pian uudelleen baarissa, jonne hän tuli suoraan edellä mainitusta tapahtumasta. Tämän jälkeen menimme suoraan kotiini ja harrastimme seksiä. Panin häntä sinä yönä monessa asennossa ja nautin siitä täysillä, koska ihastus oli uusi ja hän antoi aina kun halusin tulla sisään. Myös Laura seurusteli, mutta hänen suhteensa oli vielä hauraampi kuin minun. Lauran suhde hajosi käytännössä sillä hetkellä kun hän päätti tulla luokseni yöksi. Hänen avopuolisonsa oli sentään odottanut naistaan tapahtumasta yöksi kotiin.

Tämän jälkeen tapailimme vielä muutaman kerran samoissa merkeissä mutta kun parisuhteeni alkoi jälleen näyttää paremmalta, jätin rakastajani omaan arvoonsa enkä vastannut hänen viimeiseen viestiinsä. Hän olisi vielä halunnut jatkaa. Ilmeisesti koska oma suhde kariutui.

Silkkaa ihastusta ja seksiähän se vaan oli. Laura oli lahna sängyssä. Hän vaan makasi allani kuin kuollut. Ensimmäisellä kerran luulin että hän oli vaan niin kännissä, mutta selvinpäin sama juttu, kuin ruumista olisi jyystänyt (sellainen kuollut katsekin). Se siitä.

Joskus kadun näitä tapauksia ja joskus taas en. Joskus kaipaan anteliasta Lauraa ja mietin mitä olisi tapahtunut jos olisin jatkanut suhdetta rakastajaani.

Kaksi vuotta myöhemmin avopuolisoni myönsi, että oli ihastunut työkaveriinsa. Pettämistä hän ei ikinä ole myöntänyt. Epäilen kuitenkin.....on hän valehdellut ennenkin. Hän mm. säilytti yhtä tekstiviestiä mieskollegaltaan 1,5 vuotta kännykässään kunnes kadotti kännykän.

T. Vuoroin vieraissa

joka kerta kun harrastan seksiä miesystäväni kanssa ajattelen parasta ystävääni (naista) hänen tilalleen. ja aina tuntuu tuplasti paremmalta! myös ystäväni on myöntänyt minulle tekevänsä näin. rakastan vain ystävääni ja meillä onkin suhde, ja aion jättää miesystäväni. (olen 90%lesbo)

N.6-5 vuotta sitten ensirakkauteni särki sydämeni. Näihin aikoihin aloitin säälimättömän päihteiden käytön. Tästä vuosi eteenpäin, niin yksi parhaista kavereistani kuoli. Tunsin syyllisyyttä asiasta paljon ja masennuin entisestään. Elämä oli vaikeaa ja kouluakin piti käydä. Koska tunsin että olin liian huono ihminen surrakseni kaveriani, jouduin masennuksen kierteeseen. Kierteessä ollessani valehtelin perhelleni/ ystävilleni, että kaikki on nyt muuttunut paremmaksi. Nyt olen elänyt kuin "normaali" ihminen, käynyt armaijan, opiskellut korkeakoulussa yms. mutta pahanolon "tunteeni"/päihteiden käyttö ei ole mihinkään kadonnut, sen sijaan vain kykyni tuntea yhtikäs mitään.

Esitän kaikki asiat niin, että ihmiset saavat minusta mahdollisimman huonon kuvan. Myöskin korostan huonoja puoliani. Kehun itseäni negatiivisesti. Tämä ärsyttää muita, koska usein olen heitä 'parempi'.
Juovuksissa edellisen vastakohta.

Välillä haluan joutua vaikeuksiin, pidän niistä selviämisen ilman seuraamuksia jonkinlaisena haasteena.