TunnustustenLuola.fi

En osaa sanoa ei. Olen mieheni kanssa vain säälistä, koska hän on sairas. Vihaan miestäni humalassa, mutta en jaksa estää hänen juomistaan, koska viina helpottaa hänen oloaan. Toivon, että hän kuolisi pian ettei hänen tarvitsisi enää kärsiä ja ettei minun tarvitsisi hoitaa häntä. En voi jättää häntä yksin sairauden ja viinapullon kanssa, mutta haluaisin erittäin paljon. Olen paha ihminen.

Olen ottanut yrityksemme tarvikevarastosta ison määrän pattereita omaan käyttöön (XBoxin langattomaan ohjaimeen).

Ensinnäkin, olen tunnevammainen. Tunnen suurta mielihyvää kun ihmisiä kuolee esim onnettomuuksissa. Terroristi-isku WTC:hen oli aivan loistava! Nauran vahingonilosta. Koulussamme kun oli hiljainen hetki tämän iskun johdosta, kieltäydyin nousemasta seisomaan koska turmassa kuolleita terroristeja ei mitenkään arvostettu.
Olen erittäin hyvä valehtilija, valehtelen vanhemmilleni, ystävilleni, kavareilleni monta kertaa päivässä milloin mistäkin asioista, ei kaduta. Valehteleminen on vain tapa saada asiat nopeasti ohi ja puhuttua. Valehtelen jopa itselleni, koska se saa oloni tuntumaan paremmalta, varsinkin silloin kun on paha mieli jostain.
Olen kateellinen kaikille rikkaille. Haluaisin olla itse rikas ja rällästää koko elämäni, mutta olen liian laiska tehdäkseni asialle mitään.
Masturboin monta kertaa päivässä ja ehkä siksi olenkin neitsyt. Miksi nähdä vaivaa hommata tyttöystävä kun käsi ajaa saman asian.
Haluaisin vaimon ja lapsen, mutta en tiedä miten osaisin olla aviomies/isä koska oma isäni ei koskaan ollut paikalla minua varten. Ehkä siksi minulla on homoseksuaalisia fantasioita, koska minulla ei lapsena ollut sitä "miehen mallia".

Himoitsen itseäni huomattavasti vanhempia miehiä.
Nainen, 18 v.

Olen valehdellut olevani raskaana exälleni koska epätoivoisesti halusin suhteen jatkuvan. Myöhemmin teeskentelin saaneeni keskenmenon. Vituttaa ja hävettää oma käytös, miten sitä on voinut olla niin typerä että kuvittelee voivansa 'pitää' toisen raskauden avulla. Etenkin jos rakkautta suhteessa ei ole.

Vaikka olen hetero (ainakin tähän asti), haaveilen toisinaan tekeväni tuhmia asioita erään miespuolisen ystäväni kanssa. Pidän häntä erittäin hyvännäköisenä ja pakko myöntää, että saattaisin oikeassa mielentilassa harrastaa seksiä hänen kanssaan. Tämä ystäväni on siinä mielessä poikkeus, että hän on ainoa miespuolinen tuttuni, joka saa minut tuntemaan näin.

Pidäteltyäni kakkaa melkein koko työpäivän niin lopulta pääsi pieni "lurahus"
housuihin. Olen 36vuotias ja tämä jos jokin hävetti (ja haisi!).
Jouduin olemaan vähän alle 2h töissä nämä kakkaiset housut jalassa.
En pysty ns. tunnustamaan tätä kenellekkään joten tunnustan tämän tänne.

Olen harrastanut seksiä serkkuni naisen kanssa, joka on minua kaksitoista vuotta vanhempi.

Olen 22 vuotias mies.

Olen neitsyt.

Olen todennäköisesti neitsyt koko loppuelämäni ajan.

Osittain tämä on tietoinen valinta.

Syy on siinä että etsin naisesta älyllistä laatua.

Haluan sitoutua. Väitän itselleni että en kestä sitä, että nainen pettää minua, vaikka tällaista ei ole edes tapahtunut. Haluan naisen joka on luottamuksen arvoinen.
Häpeän tätä.

Haluaisin että ihmiset olisivat rehellisiä, mutta en kykene siihen itsekään.

Irkkaan 2/3 työajasta, eikä edes hävetä.

olen poltellut pilveä silloin tällöin ja käyttänyt väärin lääkkeitä. itse olen vähentäny tätä tapaa, mutta kaverini jatkaa edelleen säännöllistä käyttöä. olen myös pettänyt poikaystävääni.

olen valehdellut äitille että menen isoveljeljelle yöksi vaikka oikeasti olen mennyt eräälle pojalle

Saan suurta tyydytydtä ohjelmoinnista.
Olen koukussa Javaan... Hävettää.

Vituttaa kun tyttöystävä elää siivellä ja tästä johtuen oon melkein jatkuvasti PA.

Pidin kolmea tyttöystävää eri kaupungeissa ja valehtelin heille olevani erittäin kiireinen työ- ja opiskeluasioiden takia. Lopetin koska se vei liikaa aikaa ja kyllästyin huonoon pikaseksiin.

Olen wartettanut/varastanut yli 90.000 euron arvosta ohjelmistoja ja muuta tietotekniikkaa työpaikaltani viimeisen kolmen vuoden aikana enkä ole vieläkään jäänyt kiinni...

Liiottelin armeijan palvelukseenastumisen terveystarkastuksessa terveydentilani, että pääsisin B-mieheksi, vaikka todellisuudessa olin paremmassa kunnossa kuin moni A-mies. Sykkiminen ei vaan kiinnostanut paskaakaan, osasin olla vakuuttava ja tiesin ettei vaivaani voida silloisilla resursseilla tutkia kunnolla. Näyttelin olevani innostunut armeijasta ja näyttelin hieman pettynyttä kun palvelusluokkani muuttui, vaikka todellisuudessa hypin riemusta.

Vanhempani toivoivat minusta ali- tai reserviupseeria, valehtelin heille etten pääse AUKiin saati RUKiin, koska olen B-mies. Todellisuudessa olisin päässyt molempiin, jos olisin vain halunnut. Kantahenkilökunta jopa yritti suostutella minua johtajakoulutukseen, koska olin hyvä ampuja ja joukkuetoverini arvioi minut luotettavaksi henkilöksi ja hyväksi johtajaksi. Enpä lähtenyt, päätin jo ensimmäisenä päivänä, etten 180vrk on ehdoton maksimi, jonka vietän intissä. Olisin mennyt sivariin, jos sieltä olisi päässyt nopeammin pois.

Alokasleirillä väsytti ja vitutti niin paljon, että teeskentelin lämpöhalvausta kesken taisteluharjoituksen. Lääkintämiehet eivät epäilleet mitään ja pääsin nukkumaan sisätiloihin koko päiväksi ja sain vielä seuraavalle päivällä vapautuksen koulutuksesta.

Kaiken kaikkiaan en tehnyt intissä mitään hyödyllistä. Lusmuilin kaikesta parhaani mukaan, edes toimipaikallani en tehnyt lähes koskaan yhtään mitään. En kadu teoistani yhtäkään, olen palkka-armeijan kannalla ja koen että jos minut pakotetaan väkisin SA-INTin kaltaiseen laitokseen, he eivät ole ansainneet minulta edellä mainittua parempaa suoritusta. Ei ainakaan niillä palkoilla.

Vuosia sitten, kun liikennelaitoksen busseissa siirryttiin maksamaan pahvikorttien leimaamisen sijaan näyttökortilla, käytin matkustajana sitä siirtymäaikaa ja ymmärrettävää sohellusta hyväksi. Ystäväni kanssa baarista tullessa maksoin hänenkin matkansa ja näytin korttiani lukijalaitteelle kiireesti neljä kertaa, vaikka kaksi olisi riittänyt. Seuraavana päivänä menin bussilla kaupunkiin, ja maksaessani matkaa kortissa ei ollutkaan matkoja jäljellä. Ihmettelin ja hämmästelin sitä kuljettajalle. Selitin, että lukijalaite oli ilmeisesti edellisellä kerralla jostain syystä imenyt kortistani liikaa matkoja. Lopulta kuljettaja päästi minut matkustamaan ilmaiseksi. Bussiin nousi matkalla myös tarkastaja, joka uskoi samoin laitteiden toimimattomuuteen. Menin liikennelaitoksen asiakaspalveluun kertomaan teoriani, ja sain vakuuttelun ja venäläistyylisen asiapapereiden allekirjoittelun jälkeen kahdesta matkasta hinnan takaisin. Jäin siis yhden matkan verran voitolle, koska olin päässyt sillä kertaa ilmaiseksi kaupungille.

En tehnyt tuota mitättömän voiton takia, vaan kokeillakseni, että saanko jonkun uskomaan olevani vilpitön vaikka valehtelisin. Samaa on ollut mielenkiintoista kokeilla lukuisia kertoja vuosien varrella. Nykyään huomaan usein suoltavani puuta heinää vain sen takia, että siten saa jonkun asian lyhennettyä ja nopeammin puhutuksi, kuin jos alkaisi jaarittelemaan totuutta.

olen tosi sekava ihminen.
Olen aivan sairaan riippuvainen chipseistä JA dipistä.
Kumpaakin voin vastustaa mutta en molempia. Ja EN ole ylipainoinen.
Tämä on sairasta. Olen aivan heitteilejätetty. Kukaan ei pidä yhteyttä tai tahdo olla minun kanssa. Olen ulkonäöltä aivan normaali. Tuntuu kuin olisin jätetty paitsi elämän helmistä. En tule koskaan tuntemaan niitä, Aivan yksin kitumaan ikuisesti.