TunnustustenLuola.fi

Pyysin chatissa tapaamani jätkän luokseni keskellä päivää n. tunnin kirjottelun jälkeen n 3v sitten. Lupasin ottaa häneltä suihin koska häneltä ei oltu koskaan otettu. Hän oli 19v ja minä 21v.
Hän ei ollut hyvän näkönen ja luonteeltaan tosi ärsyttävä. Hänellä oli pienin mitä olin koskaan nähnyt ja se ällötti. Hän laukesi suuhuni ja melkein oksensin sen jälkeen.
Olimme miesystäväni silloin pienellä tauolla. En ole kehdannut kertoa tästä kellekään ja tämä asia vaivaa ja ällöttää minua todella paljon.
Pelkään tapaavani tämän jätkän vielä joskus jossin.

olen seurustellut tyttöystäväni kanssa melkein puolitoista vuotta ja nykyään minusta tuntuu, että haluan olla sinkku. ehkä se johtuu siitä, että tyttöystäväni on aina kiinni minussa, kun vain olen riittävän lähellä. hän lähettää minulle viestejä joka päivä tai sitten soittaa ja on monesti suuttunut siitä kun olen sanonut hänellä etten tahdo olla kokoaikaa kiinni puhelimessa... minä rakastan tyttöystävääni aivan älyttömästi mutta silti haluaisin välillä omaakin rauhaa... edes kaksi päivää viikossa.

Jätän aina yhdenillan panoilleni 10€ yöpöydälle vain siksi että haluan niiden katuvan mitä tekivät.

Suhteeni seksuaalisuuten on epäterve. Olen tehnyt joskus naisille pahaa. Vietän netissä pornoa metsästäen ja tallentaen todella paljon aikaa. Sain onneksi itseäni niskasta kiinni ja poistin pahimmat tallenteet, kaikkein alhaisimmat, halveksittavimmat. Haluan yrittää pitää edes siitä linjasta kiinni etten vajoa niin alas.

Olen itsekeskeinen, ahne, kateelinen ja vilpillinen.
Monet ihmiset pitävät minua ilmeisesti sydämellisenä, luotettavana ja empaattisena.

Haluaisin voida olla parempi ihminen, välillä piiska mielessäni sivaltaa itseäni, joskus taas intohimon voima ohjaa ja hälventää empaattisen kokemisen tunnetta-oma "hyvän" tavoittelu korostuu...

En ole koskaan rakastanut ketään, ihastunut joskus, mutta ehkä siloinkin uutuudenviehätyksessä ja enemmänkin ehkä toisen olemukseen, kehot vetää joskus toisiaan puoleensa.

Olen jo vuoden himonnut miestä joka ei ole omani. Olen säälittävä. Se toinen mies on aivan näätä ja ilkeä. Vosin syödä sen. Ei tämä tunnustaminen auta. Paneminen auttaisi.

n.26

Waretin just Antti Tuiskun levyn.

- minulla on kauhea tapa, pidän päähankani raapimisesta! Näplää sitä aina kun mahdollista, minkä takia minulla on muutamia pahoja pieniä rupia päässä, hoidan niitä kyllä yhdellä aineella, jotta katoaisivat. Kuitenkaan en voi vastustaa repäisemästä rupia irti..se tuntuu taivaalliselta aahh.. en tiedä miksi. Pelottaa, että jonain päivänä saan kauhean tulehduksen tai jotain. Haluan lopettaa, en kuitenkaan pysty...
- uskon jonkin korkeamman voiman olemassaoloon. En kuitenkaan halua saarnata siitä kellekään, minulle se vain on. Olen monesti pyytänyt Jumalalta apua elämääni ja tavalla tai toisella se on auttanut ja järjestänyt asiat
- haluasin kokeilla pilven polttoa
- koko ajan tuntuu, etten sittenkään tiedä, mitä elämältäni haluan, pelottaa
- itsetuntoni on noussut piirun verran kun ulkonäköäni on kehuttu tässä muutamaan otteeseen

olen nainen

-Aikoinaan olin Irc - addikti. Kun yritin lopettaa sen, sorruin MSN messengeriin. Pääsin eroon siitäkin (vasta siinä vaiheessa, kun messengerini tilttasi), sitten sorruin yhdten nettipeliin, joka alkoi ajan myötä maistua puulta, ja nyt olen siinä tilanteessa, että olen tunnustuksien luolan addikti.

-Kanustusta vaan kaikille IRC, CS, Rune, jne. addikteille koneesta irtoamiseen. Sammuta näyttö, mene ulos ja osta vaikka jäätelö, ihan sama kunhan pääset eroon siitä kirotusta ruudun mulkkaamisesta(jos sataa, mene vaikka pomppimaan lätäköihin).

-Kun kirjoitan addikti, meinaan aina kirjoittaa sen c:llä(addicti)

Pienenä paskoin yhden vessan roskikseen, jonka seurauksena kyseinen vessa suljettiin ja en tiedä onko sitä avattu vieläkään. Nykyään nauran itseni kipeäksi kulkiessani kyseisen paikan ohi.

Olen seurustellut yhdeksän naisen kanssa ja vain yksi on saanut minut laukeamaan kerran.
-M23

joskus koulun käytävillä kun ihmiset tuijottavat minua, ajattelen että se johtuu siitä kun olen niin kaunis. Tosiasiassa se johtuu varmastikin siitä kun olen helvetin ruma.

En varmaan koskaan tule saamaan naista.
Punastun erittäin herkästi, jopa pelkästään siitä jos joku kaverini sanoo minulle jotain yhtäkkiä.

Olen aivan toivoton laiskuri. Olen lukion ekalla ja pärjäänkin kohtuullisen hyvin aika vähän töitä tekemällä, mutta nyt viidennessä jaksossa tuntuu kuin kaikki romahtaisi. Ei jaksa opiskelu kiinnostaa sitten yhtään pätkääkään.
Minulla on tosi ihana, kaunis ja älykäs tyttöystävä jota rakastan todella todella todella paljon. Pelkään vain että käytökseni ja olemukseni voi viedä hänet pois minulta. Jos näin kävisi, olisin varma että elämäni muuttuisi kertaheitolla loistavasta surkeaksi.
Pienempänä olin aika paksu, siis todella paksu. Nyt iän ja harrastuksen kovenemisen myötä minusta on kasvanut "komea nuorimies" niinkuin kaikki sanovat. Itse olen aika tyytyväinen tähän "saavutukseeni"; olen kovakuntoinen ja kohtalaisen voimakaskin.
Sitten seuraavaan asiaan: taidan olla itsekeskeinen :/ Olen myös kiusannut/mollannut pienempää veljeäni joskus monta monta vuotta sitten ja se on jäänyt vaivaamaan mieltäni. Toisaalta olen pyytänyt tätä anteeksi ja saanutkin anteeksi mutta silti :P

Tuntuu että jotenkin roikun miehessä jota en koskaan voi täysin kunnolla saada. Tahtoisin enemmän vaikka olen saanut jo melko paljon.

Miksi en voisi suunnata kiinnostustani 'helpompiin' miehiin?

Olen 30v mies ja profiloitunut musiikillisesti Ramones-punkin ja muun raskaamman rockin äänenkannattajaksi, mutta silti on tunnustettava, että TikTakin Petran lauluääni on paras kaikista!

Ystäväni (nimim. #1) on uskonut minulle salaisuutensa. Hän ei halunnut toisen ystävämme (nimim. #2) tietävän salaisuutta, syytä en ymmärrä. Säilytin #1:n salaisuutta puoli vuotta ja koko ajan inhotti valehdella #2:lle, joka ihmetteli #1:n käytöstä. #1 ylitti uutena vuotena sen rajan, joka pitäisi säilyttää kaverin mieheen, eli minun mieheeni. Siitä lähtien olen miettinyt #1:n lojaaliutta minua kohtaan. Vähän aikaa sitten #1 ylitti taas sen rajan. Kostoksi kerroin kaiken #2:lle. Kenenkähän pää putoaa??

haluan vieläkin ex-poikaystävääni vaikka olemme eroneet
jo kuukausia sitten. olen yrittänyt ehdotella hänelle
kaikenlaista irstailua mutta kun ei kelpaa niin ei
sitten. mutta kun aina alkaa haluttaa kun kyseisen tyypin
näkee. pitää varmaan etsiä vakipano jostakin muualta.

N18

Nostin tänään automaatista 160 euroa ja pelasin kaikki automaatteihin kolmea kahden euron kolikkoa lukuunottamatta.

olen käynyt 2 vuotta psykologisessa terapiassa valtion piikkiin, vaikka mielestäni ei minulla mikään niin pahasti pielessä ole, ja keskiarvokin todistuksessa oli yli 8½.

Opin kolmevuotiaana käyttämään alkeellisesti MSDOSia, mutta en koskaan kehittänyt taitoani enkä oppinut koodaamaan HTMLää pidemmälle. Hävettää nyt kun poulet mun luokasta (mukaanlukien pari tyttöä) osaavat koodata C++ ja vaikka mitä.

PS. kaikki p3310t ja "yhdys sana"- sekopäät voisivat vaika painua mun puolesta suolle keittämään pontikkaa joukolla.