TunnustustenLuola.fi

Haluaisin lapsen.

Olen hieman huomion kipeä. Minulla on joskus tapana lähetellä tahaltaan tekstiviestejä väärään numeroon. Esimerkiksi, että: "Joo, en kerro kenellekkään! Voit luottaa minuun" ja "...et sitten kerro kenellekkään siitä...". Enää kaverit ei mene samaan juttuun. Ensimmäisillä kerroilla ne vastasi aina: "jaa mitä? kerro!". Ja tästähän minä tulin iloiseksi...

Minua nolottaa huonot verbaaliset lahjani. En osaa aloittaa keskusteluja, säilyttää niitä rakentavina ja hauskoina enkä siitä johtuen koe pärjääväni hyvin tuntemattomien kanssa. En edes puolituttujen kanssa. Tästä johtuen koen itseni tylsäksi ja huonoksi seuraksi. Se taas ajaa minua olemaan yksin, joka taas pahentaa ongelmaa. Varsinainen syöksykierre...

Tänään vahingossa, mutta kuitenkin tarkoitushakuisesti olimme humalassa. Siinä sitä sitten onnistuimme tehtävässämme kiitettävästi. Olut ja viini virtasi ja kaikilla, aivan kaikilla oli hauskaa. Heitimme hauskaa huulta ja pikkutuhmia juttuja, ja ai että me naurettiin. Olemme hyviä ystäviä.

Ai niin: sytytimme vahingossa roskalaatikon tuleen. Hävettäähän tämä.

Luulen tyttöystäväni olevan minulle "Se Oikea". Hän on vasta 15. Rakastan häntä kuitenkin yli kaiken enkä usko koskaan löytäväni häntä parempaa, koska hän on miltei täydellinen minulle. Pelkään vain, koska hän on niin nuori. En ole koskaan kuullut että kukaan olisi löytänyt "Sitä Oikeaa" niin nuorena.

Tahtoisin itseni olevan "kokeneempi" kuin mitä oikeasti olen. Se ei kuitenkaan ikinä onnistu pettämättä tyttöystävääni, enkä niin tahdo tehdä. Ironista, oikeastaan minä olen se joka on "nuorempi" meistä.

-M18

Olen seurustellutt kaksi kertaa vakavasti. Molemmat suhteet kestivät monta vuotta. Petin molempia miesystäviäni suhteiden loppuvaiheissa kun kotona meni huonosti enkä ollut onnellinen. En kadu kummassakaan suhteessa tekemiäni syrjähyppyjä ja koen tästä syystä itseni huonoksi ihmiseksii. Kumpikaan ex-miehistäni ei tiedä minun pettäneen eikä pettämiseni koskaan vaikuttanut suhteen jatkumiseen tai lopettamiseen.

olin erään bändin live-keikalla ja tapasin siellä hyvin vetävän näköisen mimmin(:tiukka hanuri,ihanat kannut,kaunis naama) ja se tarttu mua kädestä kiinni ja sano, et lähetää johonki. mä hoipuin kännissä sen perässä invavessaan ja se tarras heti mun meisseliin kii. suuren humalan takia,toivottavasti,mulla ei ottanu eteen vaik se imi ku teollisuusimuri. mä sit istahdin sen jalkojen välii ja nuolin sen mimmin häpyä melkei kaks tuntia. sit ku poistuttii baarista, ni se hyppäs samaan taksiin. mä sammuin matkalla ja heräsin kotipihassa, ku kuski potki mua hereille. se mimmi oli ajanu taksil mun piikkiin melkei 50 eurolla!!!en siis ole pelimiesten esikuva...

m21

Olen Moderaattorina eräällä suomalaisella keskustelufoorumilla, ja minulla on sinne tunnus jolla häiriköin siellä ja annan sille aina välillä bannia.

Kerran olimme veljieni ja kavereinemme ulkona. Olimme ostaneet paljon viinikumi karkkeja. Kun karkit todella alkoivat tökkiä, menimme ja kusimme karkkien päälle kukin vuorollaa. Lähistöllä asuva poika tuli ulos. Tarjosimme pelimiehinä hänelle karkkeja ja hän kiskoi posket pullollaan ja kusi virtasi hänen poskipieliänsä. Aloimme vain nauraa ja poika juoksi sisällle..lopusta ei ole tietoa...

Minä olen ihan koukussa erääseen sijoituskeskustelupalstaan. Roikun siellä kaiken aikaa. Minä olisin siellä varmaan yötkin, jos siellä olisi joku muukin. Yleensä minä kirjoittelen selvästi eniten viestejä. Minä käytän useita nimimerkkejä, mutta sillä päänimimerkilläkin tulee kirjoitettua niin paljon, että minulle on huomauteltu siitä monesti. Haluaisin lopettaa, mutta en pysty. Kun minä syön, minun täytyy monta kertaa käydä katsomassa, onko tullut uusia viestejä. Monesti tuleekin syötyä siinä PC:n ääressä. Olen työtön, joten minulla ei ole muuta tekemistä. Minä en vain pysty lopettamaan. Joskus minä haukun siellä itseäni toisella nimimerkillä ja yritän saada itseäni poistumaan. Siitä tulee jotenkin epätodellinen olo.

inhoan itseäni koska olen niin pirun laiska. mietin aina miten pääsisin mahdollisimman helpolla kaikesta. en ymmärrä miten edes pääsin ylä-asteelta, koska poissaoloja oli niin paljon, ja valmistumisesta en uskalla edes haaveilla. nyt olen ollut tunnin töissä,ja odotan vain sitä milloin pomoni lähtee keikalle ja saman tien häivyn minäkin. ottaa päähän kun en ikinä jaksa mitään. kohta varmaan alan pihtaamaan jätkäkaverilta kun en jaksa edes haaroja levittää.

pirulainen kun on paska tilanne:
mulla olis ihan pirun hyvä emäntä itelläni mutta kun mieli tekis muutakin. no viime vkl oltiin kavereitten kanssa pämppäilemässä rantsussa ja sit päätettiin lähtää meille kippaamaan loput hulit pois. kaverilähti hakee erinäisiä päihteitä kyliltä ja jäin kahdestaan erään kaveri porukkaan kuuluvan kertun kanssa. ja kuinkas ollakkaan kohta otettiin kevyttä painia olohuoneen sohvalla. no kohta kaverini(joka muuten on kinnaillu tätä kerttua jo pitemmän aikaa) tuli takaisin ja eihän siinä mitään posket hieman punoittaen jatkettiin meininkiä. 12 aikoihin mentiin kuppilaan jossa omakin emäntä oli jo odottelemassa. sitten kun vaahteramäen pojat alko kiksiä niin ei kun kuppilasta pihalle ja kulmantaakse nuoleskelemaan edel. mainitun kertun kanssa.
sitten kun takas sisälle ni suoraan tanssimaan hitaita ja emäntä eikun kattoo silmät pyöreinä että siellä se isäntä taas pusii ja tanssii... kyllä aamulla oli ihme tilanne emäntä rupes kyselee että mites se tollei?? enhän mä siitä mitään tunnustanu muistavani. anto vissiin anteeks kun asutaan kuitenkin viel saman katon alla. olen harrastanut kyseisentytön kanssa seksiä aijemminkin muutamia kertoja. en osaa hävetä tekojani ja aijon jatkaa samaan malliin.

T:mies23

Olen ottanut isältäni salaa nukahtamislääkkeitä tarkoituksena sekoittaa pää ja tämä on toistunut kymmeniä kertoja.
Valehtelen usein monelle ihmiselle, varsinkin internetissä.
Olen masturboinut parhaan ystäväni sängyssä krapula aamuna kenenkään tietämättä asiasta.
Hanna Pakarinen on oikeasti hyvä artisti ja "our love is like a song" on pirun hyvä biisi.
Vihaan neekereitä ja mustalaisia ja haukun muita rasisteiksi.
En ole enää lapsi.

Murtautunut muutama vuosi sitten erityisopettajan luokkaan ja lähettänyt hänen tietokoneella sähköpostia ja *ittuillut siinä koulun opolle...

Murtautunut lukion aulaan ja pissinyt siellä oleviin kukkiin

kummastakin asiasta jäin loppujen lopuksi kiinni :/

Pidän yhdestä naisesta ja hänkin minusta. Oli todella kiusallista kun kaverini ehdotti seurustelua hänen kanssaan ja olin vierssä katsomassa. Tämä nainen katsoi minuun ja pyysi minulta samaa, ja myönnyin. Nyt välit kaverini kanssa on poikki, mutta pidän ajatuksesta. Välit naiseni kanssa ovat hyvät.
Inhoan amerikkaa ja amerikkalaisia yli kaiken.
Inhoan hoppareita, pukeudun itse "Siististi".
Inhoan somaaleita rajattomasti! Olen potkinut erään somaalin mersun kylkeen valtavan lommon, eikä tämä ole korjauttanut sitä viellä. Olen myös tappanut erään somaaliperheen kaksi kissaa. Ajoin autolla toisen yli ja kun näin toisen toisella kaistalla niin ajoin senkin yli. Vastustan silti eläinrääkkäystä mutta pidin noita kissoja jotenkin "Kapisina".
Pelkään jonkun saavan tietää henkilöllisyyteni, sillä olen todella huono valehtelemaan jos joku kysyy tästä...

Erosin pitkäaikaisesta tyttöystävästäni joku aika sitten. Nyt olen äärimmäisen onnellinen. Esitän silti surullista, jotta ex-tyttöystävälleni ei tulisi paha mieli ja ihmiset eivät pitäisi minua sydämettömänä.

Minua suoraan sanoen vituttaa suurin osa suomalaisesta kansasta. Ottaa päähän koko alkoholikulttuuri, kaksvasurit kansanedustajat, päättömät tekstiviesti-chatit, niskalaukauksen ansaitsevat pissikset ja yleensäkiottaen koko suomalainen tuulipukukansa, joka katselee formulaa ja luulee tämän banaanivaltioksikin liian kylmän peräpohjolan olevan joku kehityksen huippu. Minua myös ottaa päähän olla nuori (valmistuin juuri ylioppilaaksi) enkä ole koskaan nauttinut nuoruudesta. Tekisi mieli ampua tyhmiä ihmisiä. Kiitos.

Olen 14 vuotias. Olen yrittänyt tappaa itseni 4 kertaa. Olen masokisti.
Tiedän olevani jollain lailla mielisairas.
Olen masentunut.
Tykkään muutenvain testailla että kuin pitkälle pitää puukko survoa ranteeseen, jotta se aukeaisi, vaikka en tällä hetkellä itsemurhaa haluaisikaan.

Kello on 1:36 yöllä, ja huomasin juuri että roskikseni on aivan pullollaan vessapaperinpaloja, monisteita ja sanomalehdestä repäistyjä suikaleita, joita olen käyttänyt runkkupyyhkeinä. Roskis pitäisi viedä, mutta en nyt voi kun porukat nukkuvat, ja aamulla en varmaan enää edes muista. Kuiva sperma ei haise, mutta se voi esimerkiksi muuttua vihreäksi, mikä on hieman epämiellyttävä ajatus.
Ennen minulla oli tapana syödä sperma. Söisin sen vieläkin (kätevää), mutta olen havainnut että pienestäkin määrästä menee AINA nenä tukkoon. Tunne on ikävä ja kestää pitkään. Ainoa tuntemani lääke tähän tilaan on tupakoiminen, sillä tupakansavu supistaa nenäonteloa sen verran että jumiin jääneen sperman saa räkäistyksi nieluun.
Mietin joskus ällöttäisikö tällainen meinkinki tyttöjä. Niitä minulla ei tosin ole kuin ystävinä, vaikka olenkin melko komea ja hyvässä kunnossa. Olen nimittäin varsin itsekeskeinen, itseriittoinen ja kriittinen, ja toisaalta rakastuminen ja ihastuminenkin on minulle hyvin vaikeaa ja koitan vieläkin vieroittautua parin vuoden takaisista kaipauksen kohteistani. Joskus halvaannuttava yksinäisyyden tunne valtaa minut, silloin runkkaan. Viime aikoina usein.
Lukiolainen

Riitelin tyttöystäväni kanssa. Tulimme tunnin kuluttua sovintoon ja mitä muuta pariskunta tekisi kuin sovintoseksiä? Aloimme hitaasti ja söpösti rakastelmaan. Juuri kun työnnyin hänen sisäänsä lähti winampin playlististä 'Apulanta - Ilona'. Repesimme molemmat täyteen nauruun ja seksi jäi sikseen.