En koe rakkauden tunnetta. Sanon ja näytän rakastavani, mutta en tunne sitä kovinkaan syvällisesti. Piiritän exääni, koska hän on ihanteellinen kumppani, mutta pelkään, että hänelle olen vain pano. Tekisin mitä tahansa saadakseni hänen huomiotaan. Hän on minulle jonkinmoinen pakkomielle. Hän ei pidä minusta, koska olen arvaamaton ja häilyväinen, koska olen toisena hetkenä itkevä ja herkkä pikkutyttö ja toisena hetkenä julma ja ilkeä demonitar.
Olen bi-seksuaali. Orientaationi on suunnilleen 60 % naisten hyväksi, vaikka minulla ei ole naissuhteet koskaan edenneet seksiin asti. Toisinaan se harmittaa. Vanhempani eivät tiedä seksuaalisesta suuntautumisestani, eikä minulla ole mitään aikomusta kertoa. Äitini on uskovainen.
Inhoan äitiäni. Inhoan hänen hyllyviä läskejään, hänen ääntään, hänen jatkuvaa toisten halveksimista, hänen jeesusteluaan. Hän kiusaa minua eikä edes tajua sitä. Olen monta kertaa itkenyt lähtiessäni vanhempieni luota ja nuorempana, kun asuin vielä kotona, saatoin itkeä itseni yöllä uneen. Olen todella herkkä ihminen ja yhdistettynä hyvään muistiin... Se on rankkaa.
Nörtit kiihottavat. Jos toista ei kiinnosta tietokoneet ja/tai pelaaminen, minä en ole kiinnostunut hänestä. Tietokoneet kiihottavat. Silmälasit kiihottavat. Älykkyys kiihottaa. Ulkoneva ja pyöreä, mutta pikea peppu on minun mieleen, puhuttiinpa miehistä tahi naisista. Porno kiihottaa, erityisesti lesboleikit. Masturboin joskus kymmenenkin kertaa päivässä. Olen kyltymätön, mutta joskus kiihkossani yritän liian kovasti ja alapääni ärtyy. En ole koskaan saanut orgasmia yhdynnässä. Silti tykkäät seksistä, etenkin peppuseksistä, koska se tuntuu niin paheelliselta.
Haaveilen ryhmäseksistä exäni ja jonkun kauniin naisen kanssa. Lempifantasiani on iso punainen ja lihaksikas sarvipäinen demoni, joka nai minua peppuun jossain kylmässä ja kolkossa maanalaisessa vankilassa minun ollessa kahlittuna isoilla paksuilla käsikahleilla kylmään seinään kiinni. Vaihtelen yksityiskohtia mielialan mukaan, mutta tavallisimmin näin.
Nautin suuresti siitä, kun miehet katsovat minua. Osaan laittaa itseni todella seksikkääksi ja olen muutoinkin kyllä kaunis ja hyvävartaloinen nuori nainen. Erityistä mielihyvää saan siitä, kun miehillä alkaa seisomaan, ja he epätoivoisesti yrittävät sitä peitellä.
Haluaisin olla kissa.
Olen syönyt toisen ulostetta antaakseni hänelle seksuaalista nautintoa. Minua ei edes yökkäyttänyt, koska osaan syödä ilman, että maistan mitään. Osaan myös "lukita" hajuaistini. Opin sen hyvin nuorena, kun isä paskoi ja oksenteli baari-illan jälkeen joka paikkaan.
Saatan istua tuntikausia tietokoneella ja kuunnella musiikkia. Pelaan keskimäärin ainakin kuusi tuntia päivässä.
Luen aktiivisesti ircquotesia, vaikka en koskaan ole oikeasti ircannut.
Minulla on todella surkea viinapää (kaksi lonkeroa ja olen umpikännissä) ja käyttäydyn täysin arvaamattomasti ollessani humalassa. Pahinta on se, etten muista seuraavana aamuna yhtään mitään. Haluaisin olla sosiaalinen ja käydä opiskelijabileissä, mutta viinapääni vuoksi en uskalla. Selvinpäin oleminen ei ole hauskaa.
Kaikki ystäväni ovat miehiä. En osaa solmia kaverisuhteita naisiin. Minua on puukotettu liian monta kertaa selkään. Naiset vain nyt ovat sellaisia. Nuorempana sain suurta tyydytystä siitä, että sain heteronaisen rakastumaan itseeni. Jätin hänet. Se oli vain peliä. Toisaalta, jollain tasolla taisin kuitenkin välittää hänestä, koska ajattelen häntä aina silloin tällöin.
Kaivelen nenääni vessassa ja piereskelen salaa. Piereskelen unissani, mutta onneksi kumppanini ovat tahdikkaita - tai sikeäunisia.
Nukun miten sattuu. Tykkään valvoa öisin. Erityisesti syysiltoina käyn ulkona kävelemässä ja katselemassa ja tunnustelemassa yöilmaa. En yleensä pidä valoja päällä, kun olen yksin asunnollani.
Synkät asiat kiehtovat, erityisesti kuolematematiikka, mutta myös esimerkiksi vampyyrit, demonit ja muumiot. Haluaisin maalata asuntoni seinät mustiksi, mutta en uskalla.
Toisten salaisuudet kiehtoo. Olen luotettava ihminen, joten monet ovat tunnustaneet minulle vaikka mitä. Joskus minua tekisi mieli käyttää keräämiäni tietoja hyväksi, mutta aina kuitenkin maltan mieleni ja annan asian olla.
Minua pidetään outona. Joitakuita se kiehtoo kovasti, erityisesti voimakas seksiviettini. Oikeasti haluaisin vain olla ihan tavallinen kaunis nainen. En tosiasiassa edes kestä olla huomion keskipisteenä, silti kaipaan huomiota. Olen ristiriidassa itseni kanssa ja se tuottaa ongelmia minulle itsellenikin.
- 20-vuotias nainen