TunnustustenLuola.fi

Olen 19 vuotias nainen enkä ole ikinä harrastanut seksiä kenenkään kanssa, en edes suudellut ketään. Tämä ei johdu siitä ettenkö haluaisi, ei vain ole ollut tilaisuuksia. Olen mielestäni kaunis, ja olen kuullut samaa muiltakin, mutten ole kovinkaan sosiaalinen (eli: Inhoan lähes jokaista ihmistä joiden kanssa olen tekemisissä päivittäin.) En juo itseäni humalaan, eikä kukaan pyydä minua "juhliin", joten mahdolisuudet intiimiin kanssakäymiseen ovat vähissä. Useat ihmiset myös pitävät minua outona, mielenvikaisena tai pelottavana.

olen ollut tavattoman rakastunut hyvään ystävääni jo pitemmän aikaa.
tahtoisin kertoa hänelle tunteeni, mutta en halua pilata ystävyyttämme, sillä tiedän ettei hän tunne samoin.

uneksin hänestä päivittäin ja tekisin mitä vain että saisin hänet ja voisin ottaa häneltä suihin päivittäin.

n21

Täytyy ehkä tunnustaa yksi "sairas" seksifantasia.

Haluaisin kovasti joskus viedä jonkun miehen anaalineitsyyden strap-onilla. En yrittäis satuttaa, vaan olisin mahdollisimman hellä, käyttäisin paljon liukkaria jne.

Tahtoisin myös harrastaa seksiä kahden miehen kanssa niin, että poikaystäväni olis keskellä ja, että molemmat keskittyis sen nautintoon.

Ennen pidin itteäni sairaana näiden takia, mutta sitten luin näitä tunnustuksia... nyt haluaisinkin vaan tietää, onko muilla samoja fantasioita. Mitäs miehet tästä ajattelee? Oonko mä vaan friikki, joka haluais käännyttää heteromiehiä homoiksi?

N20

Olen ihastunut inttikaveriini. Vituttaa. Päätin ennen armeijaan lähtöä etten ihastu siellä kehenkään ja olen kunnolla. Kuitenkin nyt olen ihastunut ja muutenkin tekisi mieli yrittää moniakin intissä olevia jätkiä.

N19

olin ylä-asteella koulukiusaaja (eli noin 3 vuotta sitten) nyt pelkään että kiusaamani ihmiset tulevat hakkaamaan minut.
pidän paljon "yhden illan" suhteista ja niitä minulla on ollut todella paljon. vihaan seurustelevia ihmisiä, mitä hienoo on olla rakastunut?
haluaisin että joku alistaisi minua seksuaallisesti.

nainen19

Olen 24 vuotias nainen. Kuulemma olen hyvännäköinen ja luonteeltaan kiva. Yksi viikonloppu olin yksin kämpilläni ja oli todella tylsää, aloin katsomaan mtv:n tekstikanavan chattia jossa otin yhteyttä 48 vuotiaaseen varattuun mieheen. Tapasimme Helsingin keskustassa ja sen jälkeen hän ajoi volvonsa Sörnäisiin jossa harrastimme seksiä. Jälkeen päin kuulin että hän on naimisissa ja on jonkin ammattikoulun opettaja. Minua kaduttaa..

16.1
Jätin poikaystäväni koska hän halusi alkaa pitää yhteyttä exäänsä. Yhteyden pitäminen jo haiskahti, mutta kun hän ei pystynyt puhumaan exänsä kanssa puhelimessa, kun olin samassa huoneessa, ja kun hän pimitti puheluita ja tekstiviestejä minulta, ja ei kertonut mitä he olivat puhuneet, huomasin joutuneeni kolmanneksi pyöräksi. Ex väittää yhä rakastavansa minua, mutta hän siltikin valitsee mielummin yhteydenpidon exäänsä, kuin minut. Toivon että hän joskus tulee ymmärtämään, että joillekin ihmisille on hyvin vaikea seurustella suhteessa missä toinen pitää yhteyttä exäänsä. Se ei vain toimi kaikissa suhteissa. Minä olen pitänyt exääni hyvänä ja tehnyt aina kaiken hänen eteen, mutta hänen päätöksensä jälkeen aloittaa yhteydenpito exänsä kanssa tulin siihen tulokseen, että en halua enää jatkaa suhdetta, sillä minä haluan olla suhteessa täysillä mukana ja se ei onnistu, jos hän haluaa pitää exäänsä yhteyttä. Hän olisi voinut ajatella minunkin tunteita tässä asiassa, mutta olen huomannut, että useimmat suhteet kaatuu liialliseen itsekkyyteen, niin myös meille kävi.

(N25)

Olen 162cm pitkä ja painan 62kg. Tiedän etten ole läski, mutta en kyllä ole mikään keijukainenkaan.. Voisin laihduttaa, mutta tiedän etten olisi onnellinen jos joutuisin vahtimaan syömisiäni. Ja tiedän, että n.59,5-62kg on sellainen normaalipaino jossa pysyn. Enkä oikeastaan haluaisikaan olla kovin laiha. Haluaisin vain että joku (ok, ketä huijaan.. haluaisin että jokainen läheiseni) todella pitäisi minusta ja vartalostani juuri tällaisena kuin se on. Toisinaan kuitenkin tunnen oloni paksuksi ja selkärangattomaksi kun en laihduta.

n17

Olen hyvännäköinen teinityttö ja minua kaduttaa ja hävettää kuinka olen kohdellut poikia. Minusta tuntuu pahalta joka kerta kun suostun treffeille ja pyydän itse treffeille poikaa, joka ei loppuenlopuksi osoittaudukaan kiinnostavaksi, mutta hän kiinnostuu minusta. Sitten joudun pahoittamaan heidän mielensä kertomalla, ettei nappaa. Tavallaan tämä on ihan inhimmillistä ja ymmärrettävää, mutta silti minusta tuntuu pahalta, koska en haluaisi satuttaa heitä enkä itse olla heidän tilanteessaan. Muutenkaan mitkään kaverisuhteet poikien kanssa eivät onnistu, sillä minä ihastun kyseiseen poikaan tai hän ihastuu minuun. Minua ei edes kiinnosta alkaa kaveeraamaan pojan kanssa josta en ole kiinnostunut. Se tuntuu turhalta.
Olenpa kauhea.
n16

Olen vasta 19- vuotias, mutta silti katkera elämälle. Minusta on tullut kylmä ja kyyninen, ja muutaman vuoden sisällä menetän luultavasti kokonaan empatiakykyni. Minulla on kuitenkin yksi positiivinen asia elämässäni, ja jos menetän senkin, menetän kaiken.
Olen yksinäinen, eikä minulla ole oikeita ystäviä. En enää luota ihmisiin, en edes sukulaisiini. Haluaisin saada poikakaverin, ehkä hän voisi pelastaa minut itseltäni.

N19

Vihaan ihmisiä, jotka ovat sitä mieltä, että tupakka ja huumeet ovat kauhea synti. Haluaisin kokeilla molempia,
mutta nuoren ikäni takia, joudun odottelemaan vielä. Haluan muuuttaa nuorena pois kotoa, koska kotona saataisiin heti selville kaman käytöstäni tai polttamisesta. Veljeni sanoo muuttavansa nimensä jos alan poltaa tai sotkeudun huumeisiin. Vihaan fysiikan kirjaani. Siinäkin on pari(kymmentä) kappaletta siitä kuinka vaarallisia huumeet tupakka ja alkoholi ovat. Tekisi mieli repiä kirja kappaleiksi. Miten se liittyy fysiikkaan? Haluaisin liikkua ns. epämääräisissä porukoissa. sellaisissa skini/punkkari/undergoriund jangeissä, jotka hilluvat ostareilla ja polttavat päivät pitkät. Minulla on tuhansia tililläni, ja saan nostaa ne kun olen täysi-ikäinen. Minulla on nyt kolmetonnia, ja vuodessa tulee puolitoista lisää. Rahat ovat minulle kuulemman opiskelurahaa. Siihen en niitä kyllä aio käyttää. Vaan kamaan. Kaikki sellainen kiinostaa minua. Vuosi sitten luin kirjoja, joissa päähenkilöt olivat sotkeutuneet jollain tavalla kamaan/röökeihin. Aion lukea samanlaisia kirjoja lisää. en ole kertonut tästä kenellekkään.
Helpotti.

N12

Halveksun monia ihmisiä vain heidän pukeutumisensa takia. Halveksun itseänikin. Olen aivan samanlainen kuin he, joita halveksun. Halveksun ihmisiä kaduilla, kauppakeskuksissa, kaikkialla. Halveksun wannabeitä, vaikka olen itsekkin samanlainen. Olen täysi juntti.

Olen ateisti, ja vihaan sitä, että minut pakotetaan käymään koulun uskonnontunneilla. Yläasteella aion vaihtaa ET.hen. Vanhempani vastustavat tätä, ja sanovat että minun pitää mennä uskontoon. Aion jollakin konstilla saada itseni ET.hen, vaikka joutuisin valehtelemaan vanhemmilleni tästä. Raamattu on täyttä hölynpölyä.

Olin edellisillä luokilla (olen nyt kuudennella) täysi priimus, ja siitä on jänyt ylleni kultti. Yhäkin saan kokeista loistavia tuloksia, ja keskiarvoni on lukuaineista 9.8. Tämä tekee minusta "kiltin tytön", ja haluaisin päästä maineestani eroon. En kiroile koulussa, mutta muuten kyllä päästelen suustani kaikenmaailman älyttömyyksiä, ja etenkin eglanniksi. Tiedän englanniksi enemmän kirosanoja kuin suomeksi.

Olen kauhea kantelija. Jos kaverini lintsaisivat, ja tietäisin asiasta, kertoisin opettajalle, niin että kaverini saisivat kärsiä. Olen älytön pelkuri kusipää.

Kärsin leikisti masennuksesta. Käyn lasten psykiatrilla, vaikka epäilen nykyään, että tuhlaan omaa sekä psykiatrini aikaa, ja vanhempieni rahoja. Haluan kuitenkin jatkaa, koska minusta on hauska mennä metrolla tai bussilla Helsinkiin. Näen matkalla kaikenlaisia hörhöjä. Ihailen heitä. Ihailen underground kulttuuria.
Äitini tulee kuitenkin mukaani, aina matkoilla. Se hävettää. Haluaisin mennä yksin, osoittaa kanssamatkustajille, että en ole täysi lapsi. Kun äitini kuitenkin kysyy asiasta haluanko minä että han tulee mukaani, sanon että haluan. en osaa sanoa mitään suoraan. Olen kaksinaamainen massateini. En pysty sanomaan mitään päin kasvoja. Valehtelen jatkuvasti, pienistä ja mitättömistäkin asioista.

Tunnen itseni ikäisiäni vanhemmaksi. Muutkin luulevat. Pianon opettajani luuli minua viisitoista vuotiaaksi, kun olin yksitoista. Veljeni kaveri luuli minua kuvasten mukaan seitsemäntoista vuotiaaksi. Kuviksen opettajani luuli minua neljätoistavuotiaaksi. Minulla on matala ääni ja käyttäydyn hillitysti. en osallistu pihaleikkeihin. Ne ovat lapsellisia.

Olen massateini, vaikka vihaan niitä. Yritän olla jotain muuta. Olen ulkopuolinen musiikki makuni takia. Vihaan tätä kaikkea.

N12

Olin eilen kaupassa. Jonossa ennen minua oli kaksi keski-ikäistä naista ja ehkä 11-vuotias poika. Pojalta tippui kahden euron kolikko, jota naiset alkoivat etsiä, konttasivat yhden hyllyn vieressä. Minä en tehnyt mitään vaikka tiesin minne raha oli kierinyt, eikä se tosiaankaan ollut lähelläkään sitä, missä ne naiset kyykkivät. (N20)

Juotimme siskon kanssa pienimmälle siskolle tiskifairyä limpparina.Valehtelimme että siinä on vihreää muumilimpparia.Sisko otti ison kulauksen ja kun tajusi mitä oli juonut niin rupesi itkemään.
Kadun tekoani vaikka olin itse silloin varmaan jotain 11-12 vuotta.

N23

Kun hain tavarani entiseni asunnolta (hän ei ollut paikalla, minulla oli avain vielä), tutkin joka ikisen asian mikä mahdollista, katsoin tietokoneen viimeksi avatut tiedostot, jotka olivatkin pelkkää pornoa (koskaan ei meidän seurustellessa katsonut pornoa), kuvat hänen exästään joita ei koskaan minulle näyttänyt, messenger-keskustelut jotka olivat kesken, sähköpostit, kaikki. Kuitit, jotka löysin, paperilaput, aivan kaiken.

Yritin katsoa sängystä onko siellä muiden hiuksia kuin minun. En ole varma. Ei ollut vaihtanut jälkeeni lakanoita. Katsoin myös rytätyn päiväpeiton siinä ajatuksessa että se on sottaantunut panemisesta. Ei näkynyt mitään.

Kaiken huippuna laskin hänen kortsunsa (olin tehnyt sen jo ennen eroa eli tiesin paljon niitä on) ja tutkin vessan roskiksen. Uskomatonta.

Ja mies ei varmastikaan ollut minua pettänyt, olisin vain niin halunnut löytää jotain. siihen mennessä en ollut koskaan tutkinut hänen tietokonettaan, nyt tongin aivan kaiken, sivuhistoriat, kaikki.

Kaiken lisäksi nautin salaa tonkimisesta niin äärettömän paljon että suunnittelin uusivani sen ennen kuin palautan avaimet. en kuitenkaan uskaltanut. Tavallaan toivoin löytäväni jotain. ajatus exää paneksimassa toista tuntui hirveältä mutta samalla kiihotti jotenkin.

N22

Olen 16-vuotias nainen, ja häpeäkseni tunnustan että aion jättää tunnustuksen sillä olen ollut tunnustuksiin koukussa vaikka miten kauan.

Eksäni (tyttö) oli/on maailman ihanin ihminen, mutta olemme kumpikin aivan yhtä vapaan suhteen perään. Kumpikin tahtoo seksiä muidenkin kanssa, joten lopetimme suhteen "ystävinä" (lue: nussimme ketä haluamme, ja sitten kun harvoin näemme, niin myös toisiamme). Ja tämä järjestelyhän sopii minulle loistavasti. Ja hänelle.

Tuntuu vaan inhottavalta, sillä tämä eksäni oli minulle joskus ensimmäinen (ensirakkaus, ja vei vielä neitsyyteni), ihminen jota rakastamalla rakastin, ja nyt minulla on todella riittämätön olo. Ihan kuin kukaan ei tahtoisi mua muuhun kuin seksiin, vaikka en itsekään kykene pysyviin suhteisiin.

Minulla on myös raivostuttava tyyli leuhkia tälle tytölle nykyisilläni, olen hänen jälkeensä saanut pakkomielteen etsiä heti jotain uutta. Sain tänään parin miehen numerot, huomattavasti minua vanhempia, mutta kuitenkin. Tahtoisin "kokeilla" paremmin miestä, vaikka peniksessä on jotain todella ällöttävää. Ja lesboseksi on kauneinta maailmassa. Tunnen kuitenkin kai vetoa myös miehiin? En ole varma, mutta tahtoisin kokeilla.

Inhoan luokittelua ja nuorten genrejä.

Olen heitellyt kotikaupunkini (ei Helsinki) Mannerheimin patsasta koiranpaskalla, koska vihaan sitä työläisten lahtaajaa. Olen myös töhrinyt kansalaissodassa kuolleiden valkoisten muistomerkin kaupasta ostamallani lehmän verellä. Tunnin päästä alkoi kuitenkin sataa ja veri huuhtoutui pois, kukaan ei kai saanut edes tietää. Aion tehdä saman uudestaan vielä jonain päivänä.

Masturboin joskus ajatellen, että harrastan seksiä jonkun skinin kanssa, vedän kesken kaiken patjan alta pistoolin ja ammun häntä päähän. Ajoitan aseen laukeamisen fantasiassa omaan laukeamiseeni niin tarkasti kuin pystyn. Perheeni ja koko sukuni on aika epäpoliittista, ja he kai luulevat minunkin olevan. Olen 19-vuotias nainen.

en ole 18 vuoteen osannut olla avaamatta joulukalenterin luukkuja etukäteen.tänäänkin valitsin 6 vähiten näkyvää luukkua ja söin suklaat aamupalaksi.yleensä syön koko kalenterin kerralla.vanhempani vittuilevat asiasta,että eikö mulla ole mitään itsehillintää? no perkele ei ole!
n18

Olen varastellut alusvaatteita ja tavaraa kaupoista, työttömänä kun ei ole vara ostaa..
Harrastan yhden illan juttuja enkä häpeä sitä yhtään, seksikumppaneita minulla on ollut yli 200.
Puhun paskaa kavereiden selän takana, paitsi bestikseni..
Katson lesbopornoa ja samalla masturboin ja unelmoin seksistä naisen kanssa..
N24

Yläasteella vedin silloista parasta kaveriani turpiin, hänen ylimielisen asenteensa takia. Välit meni poikki, mutta ei kaduta yhtään, sillä se tuntui hyvältä.

N19