TunnustustenLuola.fi

yleensä kun olen paskalla niin runkaan samalla... se on kivaa kun kummastakin päästä tulee samaan aikaan. ja joskus vaan annan tulla boxereihin ja isäni ihmettelee että miksi boxereni haisee niin pahalle.

ja olen myös naurannut niin paljon että olen kussut housuun.

lisäksi vielä olen kerran kussut tupakan filtteriin ja polttanut sen.

ja olen runkannut samaa aikaa kun olen ajanut pyörällä

Tämä on nyt pakko päästää ulos, en kestä enää salailua.

En ole kauhean hyvännäköinen. Olen oikastaan aika nörtti.
Joten en käy missään bilettämässä, enkä juomassa vettä vahvempaa,kuten muut nuoret tekisivät lauantai-iltaisin.

Minä runkkaan isäni kanssa aina yhdessä.
Katsomme pornoa, varsinkin Jenna Jamesonia ja Raakel Liekkiä.
Lauantai on ainoa päivä viikossa, kun näen isääni.
Käymme kaupassa yhdessä, ostamme syötävää, ja illalla runkkaamme.

Meillä on jopa kisoja, että kummalta lentää ensin.
Olen miettinyt, että elämäni on aika surullinen.
Olen nörtti, ja runkkaan isäni kanssa.

1.Olen satanisti.
2.Pidän uskovaisia aivopestyinä.
3.Edelliseen liittyen vihaan sitä,että suomessa lähes kaikki lapset kastetaan kristityiksi.Entäpä jos he eivät olisikaan halunneet sitä? Mielestäni pitäisi antaa lapsen kasvaa rauhassa aikuiseksi,ja sitten vasta "tarjota" eri uskontoja sun muita.
4.Toisinaan tekisi mieli heittää minua ärsyttävät ihmiset ikkunasta läpi,vaikka en ole edes väkivaltainen ihminen.

-m18

Puhkesin itkuun kun kuulin Eddie Guerreron kuolleen.

m21

Ottaa päähän kuunnella, kun miehet valittaa, että naiset aina pihtaa. Mä en oo ikinä pihdannut, vaan päinvastoin olen se ruinaaja. Silti en ole nymfo. Kyse on siitä, mikä estää luultavasti nytkin löytämästä miestä; olen liian innokas ja miehet perääntyy. Ulkonäössäni ei ole vikaa.

Minua ärsyttää nykynaiset koska he ovat laiskoja.

AINA suhteen alussa sanotaan "joo sitten yhdessä siivotaan". Totta kahdella ensimmäisellä kerralla.

AINA suhteen alussa sanotaan "en voi käsittää kuinka jotkut ei harrasta seksiä olleskaan". Totta ekoilla kuukauksilla, sitten alkaa kamala 'pihtaaminen'. "Ei vain nyt tee mieli".

Sitten muuta ..

- Vituttaa kun tyttöystäväni kaveri löysi poikakaverin, sitä ennen olemme harrastaneet pariin otteeseen ryhmäseksiä ja lisää olisi ollut tiedossa.

- Ärsyttää kun tyttöystävä pitää työkkärinkoulutusta jonain kunnon 'opiskeluna'. "Huomenna tentti T-lomakkeen täytöstä!"

Syön melkein kaiken mitä minun kehostani tulee. Ainoastaan kusi, paska ja korvavaikku ei kuulu ruokavalioon. Elikkä suuhuni laitan: räkää, irti revittyjä arpia ja rupia (jotka revin ihan aina auki ennemmin tai myöhemmin), ihoa ja kynsiä. Jos oksennan suuhuni eli siis saan pidettyä sen sisällä niin täysin vaikeuksitta pureskelen mömmön uusiksi ja nielaisen. Jos runkkaan niin syön omat siemennesteeni lähes aina. Olen koittanut opetella tästä eroon ja ruveta käyttämään paperia ja pientä edistystä onkin tapahtunut. Mutta yleensä en vain jaksa sählätä paperin kanssa. Näin olen toiminut koko ikäni ja en pysty lopettamaan.
Kaikki muu tunnustettava jää tuon varjoon joten en niitä tähän edes kirjoita. Ne voisin ehkä jopa joskus jollekin ihmiselle tunnustaa, tätä en ikinä. M21

Kun asiat tuntuvat menevän liian hyvin, onnistun aina munaamaan elämäni. Seurustelen elämäni naisen kanssa, mutta nyt olen rakastunut kaveriini.

En aio kertoa naisystävälleni mitään. Tapailen tätä toista 2-4 kertaa viikossa ja olen pannut häntä jo neljä kertaa. Se on ollut upeaa. Haluan häntä uudelleen ja uudelleen. Kun katson häntä vuoteessa silmiin, tunnen oloni niin lämpimäksi, hyväksi, levolliseksi... Silti en usko että suhteemme voisi toimia pitkällä aikavälillä, joten en halua erota.

En tiedä mitä tekisin. Tiedän kyllä mitä kuuluisi tehdä, mutta se ei paljon auta. Olen heikko.

Tämä tulee päättymään niin huonosti että ei toista. Ansaitsen kaiken paskan tästä hyvästä mitä on tullakseen, mutta viaton rakkaani tulee kärsimään.

-Vihaan juhlia, joulukin on vain yksi päivä vuodesta. Silti toivon saavani kivoja lahjoja aina jouluna/synttärinä/valmistuessani jostakin.
-Suomi on harmaa mutakuoppa, haluan pois täältä! Vaan ei äidin pikku tyttö voi noin vaan hypätä tyhjän päälle yksin.
-Kuten suurimmalla osalla 18-vuotiaista tytöistä, minullakin on päässä vikaa. Nauran usein ongelmilleni ja saamattomuudelleni. Ei se siltikään paranna oloa.
-Olen ylipainoinen, mutta kiellän asian itseltäni aina kun sovitan uusia vaatteita.
-En opiskele, ei ole töitä, ei harmita -vielä!
-Olen patalaiska, näen itseni kolmikymppisenä asumassa jossakin kurjassa luukussa tai vanhempien luona, sossun luukulla eläen tietenkin.
-En juo/käytä huumeita

Jos joku tunnistaa, tunnistakoot. Minua vaivaa yleinen välinpitämättömyys.

Olemme kaverini kanssa viikon loppuisin murtauduttu keskellä yötä kerrostalon pihalla oleviin autoihin ja pöllitty kaikki arvo tavarat joita oli autoon jäänyt. Emme jääneet kiinni.


Olen myös tämän saman kaverin kanssa murtautunut entisen kaverini taloon. Talossa ei ollut ketään ja sinne oli muutenkin helppo murtautua (tiesin missä talon väki säilytti vara avainta)
Varastimme sieltä rahaa pleikkari pelejä ja dvd:itä.
emme jääneet tästäkään kiinni.

m16

Haaveilen usein panevani opettajiani, isääni, sukulaisiani miehiä tietenkin. Kaikki joita haluaisin panna ovat jotenkin läheisiä minulle, kuitenkaan he eivät ole lähellekkään minun ikäisiäni vaan paljon vanhempia ja kaikenlisäksi hirveän rumia. En tajua mikä heissä kiihottaa, ehkä se että he ovat nussineet vaikka kuinka monia naisia ja osaavat hommansa. Minulla on myös normaali seksielämä. Mutta haaveilen myös transuista, mikä olisikaan ihanampaa kuin kaksi yhmistä yhdessä. Koen olevani aika normaali.

Olen lukiossa ja äitini puuttuu yhä edelleen koulunkäyntiini. Kaikki alkoi jo 1lk ala-asteella. Jos vain antaisin luvan äitini tekisi kaikki läksyt puolestani (en ymmärrä miksi hän on niin innokas). Melkein kaikki kotiaineet (englannin ja ruotsin) ovat äitini aikaansaannoksia. Itse en kielissä ole kovinkaan hyvä, mutta kotiaineista tulee aina kiitettäviä, kummallista. Ja tietenkin opettaja sitten kehuu että olipas hyvää tekstiä. Mutta se juttu on siinä että viimeisimmässä kotianeessa meinasin jo jäädä kiinni. Edes luokkamme pingot eivät saaneet niin hyviä pisteitä kuin minä. Opettaja katsoi minua aineidenpalautuksessa aika pitkään, mutta minkäs sille voi olen vain niin hyvä kotiaineissa, itseironiaa. Äitini oli aikoinaan liian innokas oppimaan asioita ja jotenkin hän haluaa opetella ne uudestaan, "kertaus on opintojen äiti." Sitä on tosiaan kuultu monet kerrat. Mutta pitäisi olla tyytyväinen vai pitäisikö? Minusta tämä on aika petollista touhua ja kiinnijäämisen riski on suuri, tosin kertaakaan en 11v aikana ole kiinni jäänyt. Saa nähdä miten sitten kirjoituksissa käy. Mutta kaiken huippu on se että vaikka kuinka kiellän äitiäni tekemästä läksyjä joko huutamalla tai särkemällä paikkoja tai ihan muutenvain puhumalla hän ei usko minua. En kuulema saa aikaiseksi mitään, no hankalaa se on kun ei ehdi edes yrittämään kun äitini hyökkää jo reppuni kimppuun ja tekee läksyt. Minkä minä voin luonteelleni että olen tottunut tekemään kaiken viimetinkaan, pääasiahan on että hommat tulee hoidettua. Äidillä taas on päämääränä että kaikki hommat pitää tehdä heti ja täydellisesti. Monet kerrat olen miettinyt ja kehoittanut äitiä menemään opettaja kouluun, mutta ei se mene. Tai sanonut että anna vaikka ilmaiseksi jollekkin tukiopetusta, kunhan et vain sekaannu minun opiskeluuni, mutta tuloksetta. Äitini on hullu, hän varmaan vääntää vielä haudassaankin minulle ruotsinainetta. N 17v.

Tuntuu pahalta. Mut on raiskattu. Ja mua hävettää. Tiiän ettei se ollu mun vika mut silti, en maha mitään.. Olo on jotenki niin likanen. Miten tästä ikinä voi päästä yli, se vei mun neitsyydenki..

Vihaan naistenhakkaajia, mutta välillä mielessäni käy mielikuva nyrkistä painautumassa tyttöystäväni naamaan.

Rakastan häntä, mutta viikossa hyviä päivä on kenties yksi. Hän raivostuu mitä järjettömimmistä asioista ja onnistuu aina kääntämään kaiken minun syyksi.

Tässä muutamia aiheita, joista hän on lähiaikoina raivostunut.

1. Lähikauppa sijaitsee noin 30 metrin päässä. Jostain syystä hän halusi mennä sinne autolla, mutta kieltäydyin, koska tässähän ei olisi mitään järkeä. Noin viikon mykkäkoulu.

2. Siivosimme asuntoamme ja siivouksen päätteeksi keitin kahvit. Pieni läikkä kahvia läikähti kupistani lattialle, jonka siivosin samantien. Hän huomasi asian ja raivostui jälleen.

3. Rahatilanteemme on tiukka. Pakkotilanteissa olemme joutuneet lainaamaan rahaa ystäviltämme. Tai minä omiltani, sillä eihän hän kehtaa pyytää rahaa omilta ystäviltään. Kaikenlisäksi minä maksan lähes kaikki laskut ja hän on noin 6 kuukauden vuokraosuudet minulle velkaa. Yleisesti ottaen, vaikka rahaa olisi jäljellä vain 10 euroa loppukuukaudeksi, hän ostelee hiusvärejä ja kaikkea muuta turhaa, vaikka ne voisivatkin odottaa sitä, että saisimme lisää rahaa.

4. Jääkaapissa ei ollut ruokaa, joten hän pyysi minua käymään kaupassa. Pyysin häntä tekemään ostoslistan, jonka jälkeen hän raivostui ja juoksi ulos ovet paukkuen. Reilun viikon mykkäkoulu. En vieläkään tiedä syytä tähän.

5. Hänellä on ulosotossa noin 2000 euroa, mutta tämä ei haittaa häntä. Jos puhun tästä tilanteesta, hän raivostuu.

Ja niin paljon muuta

Olen seurustellut pitkään poikaystäväni kanssa ja rakastan häntä todella paljon. Ainut ongelmani on se, että minulla ei ole koskaan ollut ketään muuta ennen häntä. En haluaisi jättää poikystävääni koska olen onnellinen hänen kanssaan mutta haluaisin tietää millaista seurustelu olisi jonkun muun miehen kanssa. Olen pettänyt poikaystävääni kolme kertaa saman jätkän kanssa, mutta kadun sitä suuresti. Sekin vituttaa että tein sen kolme kertaa vaikka sillä jätkällä oli säälittävän pieni mulkku...Nautin suuresti niistä tilanteista kun bileissa tai baarissa joku muu yrittää iskeä minua ja poikaystäväni on myös paikalla. Olisipa se niin helppoa että voisin vain lähteä poikaystäväni luota seikkailemaan muiden miesten kanssa ja palata sitten takaisin kun olen saanut tarpeekseni. Sitten voisin asettua aloilleni poikaystäväni kanssa vaikka loppuiäkseni...

-poltan tupakkaa salaa vanhemmiltani
-olen valehdellut kaikille että tenttini ovat menneet hyvin
-en ole kertonut vanhemmilleni että aion muuttaa (ehkä) yhdessä poikaystäväni kanssa eri paikkakunnalle
-käytän naapurini wlania
-painan enemmän mitä ihmisille kerron
-olen käyttänyt huumeita
-olen valehdellut joillekin että seksi on ollut hyvää vaikka se ei ole ollut
-olen oikeasti ihan kusessa raha-asioideni kanssa vaikka annan ymmärtää että kaikki on hyvin
-saatan olla raskaana koska olen edesvastuuton ja tyhmä

Huomasin kuukautisteni alkaneen vähän sen jälkeen kun täytin 14 vuotta. Nyt olen 18-vuotias nuori mies.

Kyseessä eivät ole siis aidot biologiset kuukautiset vaan hyvin äkäinen syylä pakaroideni välissä. Se ei sijaitse onneksi aukon lähellä (se tästä vielä puuttuisikin) vaan siinä kohdassa josta häntäluu alkaa. Se ei ole koskaan ollut kipeä, mutta vuotaa usein verta ja ärsyttää lähinnä likaisuutensa takia. Joudun laittamaan vessapaperia housuihini jotta ne eivät tahraantuisi. Vaihdan paperia useita kertoja päivässä ja joka kerta siihen on tarttunut verta, hikeä, irtokarvoja, kalsarinöyhtää sekä muita epäpuhtauksia. Näin on jatkunut joka ikinen päivä neljän vuoden ajan ja pelkään että tapaus on parantumatonta sorttia ja etten tule pääsemään koskaan siitä eroon. Asia hävettää minua enkä ole uskaltanut kertoa siitä vielä kenellekään.

Joskus aamuisin löydän paperin sängystäni, jolloin oletan että se on kulkeutunut joskus yön aikana pois paikaltaan. Satuin kerran nukkumaan yöni erään naispuolisen ystäväni luona, ja myöhemmin päivällä sieltä lähdettyäni huomasin kotonani että paperi on kadonnut paikaltaan. Siinä on voinut käydä vain kahdella tavalla: a) kaverityttö on löytänyt paperin myöhemmin parisängystään, ajatellut että mikähän helvetti tämä on, tai b) olen vain yksinkertaisesti unohtanut laittaa paperin sinne tai en muista ottaneeni sitä pois ennen kuin olen käynyt nukkumaan hänen viereensä. Voisin ratkaista ongelman kysymällä häneltä jos a) on käynyt toteen tai jatkaa toivomista että b) on lähempänä, kuten olen tehnyt noin puolen vuoden ajan tapahtuman jälkeen. Ystäväni on hyvin ymmärtäväinen ihminen, mutta en kuitenkaan uskalla puhua hänelle asiasta. Jos hän harrastaa näiden tunnustuksien lukemista ja tunnistaa minut tästä, hän melko varmasti saa tämän selville. Oikeastaan melkein haluankin että hän saa tietää sen tätä kautta.

Onko jollain toisella kokemuksia samanlaisesta? Onko kukaan keksinyt minkäänlaista parannuskeinoa?

Olen tällä hetkellä suhteessa, jossa seksi on uskomatonta. Ikinä en ole näin hyvää saanut. Asiaa kuitenkin varjostaa se, ettei suhteessa näytä paljon muuta sitten olevankaan. Mies sanoo pitävänsä minusta, mutten jaksa uskoa sitä todeksi. Toisaalta tätä on jatkunut vasta parisen kuukautta, joten ehkei tämän tarvitsekaan olla mitään vakavaan viittaavaakaan.

Sitten tuleekin toinen, se varsinainen ongelmani: entinen poikaystäväni. Vaikka erostamme on pitkä aika, kohta vuosi, en pysty unohtamaan häntä täysin. Minusta tuntuu että aikoinaan aiheutin paljonkin omilla tekemisilläni ja sanomisillani eromme, ja osa minusta haluaisi vain vonkua häntä takaisin. Tiedän kuitenkin, etten häntä voi saada, hän ei vain ole ihminen, joka palaisi menneeseen sillä tavalla. Nyt sitten vain koitan nauttia uudesta suhteestani, kuitenkin tietäen että olisin onnellisempi entisen kanssa.

N19

-En tiedä mitä haluan elämältä. Inhoan tulevaisuutta. En näe itseäni missään.
-Inhoan itsekkäitä, valehtelevia, ylimielisiä ja kaksinaamaisia ihmisiä. Tämän vuoksi en tule sopeutumaan mihinkään työpaikkaan, ikinä. Maailma ei mene kuten haluaisin. Haluan työskennellä paikassa, jossa kaikki työntekijät olisivat samanlaisia kuin minä, erilaisuus ei aina ole rikkaus. En käsitä miten ilkimieliset, itseään täynnä olevat, epätoivoiset, itsekkäät, mutta pohjimmiltaan hävettävän epävarmat ihmiset saavat ylennyksiä yksi toisensa perään. Jonkun pitäisi antaa napautus näille kusipäille, joille tärkeää on raha, valta sekä toisten haukkuminen, jotta voisivat tuntea itsensä paremmiksi ihmisiksi.
-Omaan toki kaikkien muiden ihmisten tapaan näitä piirteitä, mutta ne pääsevät valtaan erittäin harvoin. Olen kaksinaamainen ainoastaan silloin, kun kohtaan tällaisia kusipäitä. He pitävät minua tyhmänä ja luulevat, etten tiedä heidän puhuvan paskaa minusta selän takana. Nautin heidän vääristä kuvitelmistaan, idiootit!
-En saa selkoa maailmasta, jotenkin kaoottinen paikka!
-Näytän onnelliselta, olen onneton. Onnellinen välillä, ainakin luulen niin. Mitä onnellisuus edes on? En tiedä mitä tehdä.
-En usko että minusta on mihinkään, vaikka tiedän olevani suhteellisen fiksu.
-Haluan tehdä hyvää työtä.
-Haluaisin olla laihempi ja päästä pois ylimääräisistä kiloista.
-Inhoan erästä naista hyvin paljon.

äitini on eronnut ja hänellä on jo uusi miesystävä, vaikka erosta ei ole kauaa. omasta mielestäni isäpuoleni on kiihottava ja aina kun olen poikamuni kanssa puuhissa ajattelen tätä äidin uutta miestä.en tiedä mitä teen koska äidille en voi kertoa tästä! ja kaikenlisäksi uusi isäpuoleni on melkeinpä minun ikäinen.