TunnustustenLuola.fi

Olen jo kauan kerännyt rohkeutta tunnustaakseni tämän..
Olimme pari vuotta sitten kaverini kanssa kotibileissä ja olin itse juuri antibioottikuurilla, joten viinaanhan ei koskettu. Kun oltiin päästy keskiyön fiiliksiin, eräs tyttö, johon olin ollut kauan rakastunut, tuli tarjoamaan seksiä. Aivan kuin olisin kuullut kysymyksen Jumalalta, minähän sitten suostuin.

Harrastimme seksiä takaapäin ja kuhertelimme sängyssä lähes kaksi tuntia. Emme muistaneet käyttää kortsua, mutta juuri kun olin saamassa orgasmin, yllättikin minulle yhtäkkinen virtsahätä, siinä tilanteessa en voinut muuta kuin laukaista virtsani tytön sisään.

Häpeän tätä vieläkin, mutta juteltuani kyseisen tytön kanssa hän lupasi, ettei asiasta saisi tietää kukaan. Pelkään kuitenkin, että hän tunnustaa ja nolaan itseni.

En haluaisi asua kotona. Stressaannun ja masennun, kun äitini ja isäni eivät kuuntele minua ja räyhäävät pienistä ja tahattomista asioista. Vihaan heitä sen vuoksi, että jouduin jäämään tälle paikkakunnalle opiskelemaan. Haluaisin muuttaa kauas pois heistä ja katkaista yhteyden heihin.
Toivoisin, etten olisi näin nuori. Pidän enemmän vanhemmista miehistä, erityisesti yhdestä, mutta ikäero ahdistaa minua.

Tapasin kerran yhden naisen ja ihastuin häneen. Nainen oli ja on edelleenkin varattu mutta harrastin seksiä hänen kanssaan. Sitten nainen kumminkin päätti pitää oman miehensä ja jäin yksin. Olimme kumminkin kavereita ja tutustuin hänen siskoonsa ja harrastin hänen kanssaan seksiä noin monen kuukauden ajan. Sitten sekin suhde päättyi ja silloin ensimmäinen sisaruksista kertoi olevansa raskaana minulle ja piti lapsen. Toinenkin sisaruksista tuli raskaaksi ja piti lapsen. Nykyään olen parasta kaveria kummankin naisen kanssa. He eivät tiedä toisistaan, vaikka olen kummankin lasten biologinen isä ja tästä saan suunnatonta tuudytystä!

Olen aika lapsellinen. Otan kavereiden kans pelaamani (änäri)nettimanagerin niin tosissaa että olen hakkeroinut heidän tunnuksensa ja käynyt tutkimassa heidän joukkueensa etukäteen. Näin olen pystynyt ite tekemään "kuin vahingossa" samat liikut. Eikä tässä manageroinnissa ole kyse edes rahasta vaan ainoastaan maineesta & "kunniasta", heh. En ole vielä kärjessä mutta katotaan...

-Mulla on ollut n. 3 vuotta suhde erääseen jätkään joka on seurustellut muijansa kanssa n. 4 vuotta. Ollaan jääty periaatteessa kiinni sille muijalle, mutta kun se on niin tyhmä niin se ei tajua. En ymmärrä, miks se jätkä ei jätä sitä muijaa.

-Olen tehnyt abortin. Lapsi oli tän varatun jätkän. Abortti oli mun oma päätös.

-Kun on aina puhetta peniksen koosta.. Niin kyllä se koko merkitsee, pieni penis on säälittävän näkönen.

-Vihaan ihmisiä joilla on huono itsetunto. Jos ei osaa arvostaa itseään, niin kuinka voisi ikinä arvostaa jotain toista ihmistä?

-Vihaan rumia ihmisiä. Ne valittaa että ne on rumia, muttei siltikään tee asialle mitään.

-Vihaan ihmisiä jotka puuttuvat toisten asioihin.

-Vihaan yh-äitejä. Varsinkin niitä, jotka elää sossutuilla. Kukaan ei ole pakottanut heitä synnyttämään lapsia, joten miksi pitää laittaa toiset kansalaiset maksamaan niiden kakaroiden elämistä..?

-Pidän itseäni usein toisia ihmisiä parempana, ja jos en pidä jostain ihmisestä, niin keksin hänestä ulkoisia vikoja, joita haukun. Aika säälittävää, eikö?

-Olen kyllästynyt elämääni nykyisellään. Haluaisin kokea jotain aivan uskomatonta. En vain keksi että mitä. Mikään ei tunnu enää miltään. Aivan kun olisin jo kokenut kaiken. Ja vaikka pääsisinkin kokemaan jotain suurta ja uskomatonta, niin sen jälkeen saa taas odottaa miljoona vuotta että tapahtuu jotain hienoa. Vihaan "arkea". Elämä on tylsää.

-Aiempaan viitaten, olen suunnitellut kokeilevani joskus esimerkiksi ekstaasia tai muita huumausaineita.

Vihaan itseäni. Olen ehkä ärsyttävin ihminen, jonka tunnen, ja tunnen paljon ihmisiä.

Tänään alkoi koeviikko ja lupasin itselleni, että alan lukea kokeisiin tänään, huijaan itseäni. En ole koskaan lukenut kokeisiin, miksi siis nytkään. Enkä minä kuitenkaan pärjäisi.

En osaa päättää kenet haluaisin. Nytkin himoitsen varmaan neljää eri ihmistä, miestä. Toki, onhan heistä sitten yksi sellainen, jonka haluaisin kaikista eniten, mutta johtuuko se siitä että hän on varattu? En minä vain tiedä. Ei varmaan. Flirttailemme aina koulussa ja tykkään hyvin paljon kun tunnen hänen katseensa itsessäni, mutta herran Jumala, hän on varattu! Eihän se toki minua haittaa, mutta hänen pitäisi päättää mitä haluaa.

Istun aivan liikaa koneella. Rajana on kaksi tuntia päivässä, mutta istun vähintään 3.

En ole tyytyväinen ulkonäkööni. Liian iso nenä, läskimaha, nakkisormet, pienet silmät.

Enkä pidä isästäni. Aina komentelemassa ja huutamassa.

Olen yrittänyt itsemurhaa ja haluaisin edelleen pois. Taidan vain olla liian raukkamainen tappamaan itseäni.

Olen kaksinaamainen, elän kaksoiselämää, silti olen rehellinen ja luotettava, jos sitä vaaditaan. Käytän taloudellisesti hyväkseni erästä minuun syvästi rakastunutta,naureskelen jopa toisille, kuinka tyhmä hän on. Olen toisille sitä, mitä he haluavat minun olevan. Ärsyttää ikuinen miellyttäminen. En sano kenellekään pahasti ääneen, selän takana kylläkin haukun. Ihmiset luulevat, että olen mukava, reipas, iloinen. Ehkä olenkin mutta monesti mietin, näyttelenkö vain. Saan yleensä kaiken, mitä milloinkin haluan. Olen suosittu mutta oikeasti onneton, laiska ja itsekeskeinen. En osaa rakastaa ketään kunnolla. Vähiten itseäni!

On paljon tunnustettavaa , mutta jätän osan tunnustamatta, jos rehellisiä ollaan minulle pitäisi perustaa oma sivusto minun tunnustuksilleni.
Minua ottaa päähän:

- Islamin uskoiset (siis rättipäät)ei ole mitään niin V**un tyhmää ja ärsyttävämpää uskontoa.Anteeksi nyt vaan uskonnon kannattajille. Ja mikä on pahinta, maahanmuttaja rättipäät osaa käyttää V***umaisesti hyväkseen uskontoaan.
- Valkoiset naiset jotka pyörii maahanmuuttajien(rättipäiden) kanssa.
Eikö ne tajua että jos ne panee niitä ja "vahingossa" Ahmad siittää muijalle lapsen , nainen on loppu elämänsä niiden urpojen vihan kohteena.No mutta..jos huvittaa voi aina pukea hunnun päälle ja alistua PASKA USKONTOON!
- Natsit ja muut äärijärjestöt. En ole rasisti, minulla ei ole mitään ihon väriä tai kansallisuutta vastaan VAIN uskontoa.


Ja mikä minua jurppii on se että 70-luvulla vietnam oli yhtä huonossa jamassa kuin esim nykyään etiopia. Vietnam sai rahaa pärjätäkseen ja siitä on ajan mittaan syntynyt suuri taloudellinen maa jossa on autotehtaita ja teollisuutta omasta takaakin siis ei pelkästään muista maista. Mutta nyt kun somalia on saanut myös 20 vuoden ajan moninkertaisesti yhtä paljon rahaa kasvakseen ja avukseen niin mitä on saatu aikaan. PASKAINEN MUTAKASA..
Mistä tämä voi johtua.
En haluaisi ikinä sanoa että se johtuu rodusta? mutta pieni ääni päässäni sanoo minulle niin..Anteeksi häpeän tätä suuresti.

Ja näin lopuksi anteeksi pyyntö jos olen loukannut..häpeän ajatuksiani mutta tuntui hyvältä tunnustaa..
Ja jos jotain asia helpottaa..
- tiedän olevani hullu
- olevani tyhmä
- ja Ison TUNNETUN kansainvälisen yrityksen kärki tiimissä. Olen ollut usein TV:ssä
Toivon että joku tunnistaisi minut töissä jotta saisin kuulla kunniani.Se olisi oikein minulle..
RAKASTAN MAAILMAA.......

M31

Rakastan Suomea!

Vituttaa vain maksaa veroja, että maahanmuuttajilla olisi hyvä olla.

Joskus mieleni tekisi näyttää näille maahanmuuttajille mistä kana kusee ja mistä se paskoo, mutta en vain viitsi. Se mua vituttaa.

Mua vituttaa se, että työtön neekeri ajaa paremmalla autolla ku minä!

Vituttaa se, että romaaneilla on omat säännöt täällä Suomessa. Uusi laki voimaan, joka on tiukempi näille saatanan saivartelioille.

Mua vituttaa Suomen poliitikot - välillä. Ei tosin aina.

Tykkään käydä salilla. Tykkään kauniista naisista. Tykkään autoista. Tykkään olla rikas - tosin en ole. Tykkään kavereistani, tekisin mitä vain heidän puolesta.

Suomalaiset tytöt on mukavia, en ottaisi ikinä ketään muun maan kansalaista.

Halveksun usein massateinejä/pissiksiä, vaikka salaa himoitsenkin heitä. En voi sille mitään, että kiihotun tiukoista farkkupepuista noilla pinnallisilla daameilla. Dissaan myös amiksia, jotka kiertelevät Corolliensa kanssa kaupungilla hamuten noita liisoja kyytiinsä, mutta salaa olen kateellinen heille. Itse asiassa haluaisin ostaa corollan ja hakea tyttöjä kyytiin, mutta en oikeastaan tarkkaan tiedä miten se pitäisi tehdä, mistä noita pissaliisoja löytäisi varmimmin, mitä heille pitäisi sanoa ja miten pääsisi liukkaille. Elän onnellisessa parisuhteessa ja saan täyden tyydytyksen muijaltani, mutta tunnen silti vetoa nuorempiin tyttöihin.

M19

Tahtoisin niin kovasti harrastaa seksiä erään tytön kanssa, mutta hän ei tunnu enää haluavan.. Hän tarjoutui minulle jo kauan sitten, mutta en ollut vielä valmis tähän, nyt vituttaa suunnattomasti koska tiedän että tyttö "juoksee vieraissa".. Hän ei enää anna minkäänlaisia merkkejä haluamisesta.

Olen äärettömän mustasukkainen tyttöystävästäni. En siten kuin yleensä, eli pelkäisin hänen pettävän minua tai vastaavaa. En esimerkiksi ollut moksiskaan, kun hän kertoi eräällä matkalla viettäneensä iltaa ystäviensä ja joidenkin poikien kanssa. Sen sijaan olen erittäin harmissani hänen silittäessään koiraansa, jutelleessaan sille tai leperrellessään toiselle lemmikilleen. Lisäksi olin lähes raivoissani, kun hän joskus totesi koiransa tietävän mielipiteensä minusta. Muutenkaan en voi sietää hänen koiraansa, sillä se haukkuu aina jonkun tullessa ovelle vaikka näkisikin tämän, murisee ikkunasta kuullessaan jonkun äänen ja tunkee aina väliimme, jolloin se tietysti saa kaipaamaansa huomiota. Joskus haluaisin toimittaa mokoman piskin pois päiviltä, mutta tiedän että katuisin sitä ja tyttöystäväni ei voisi koskaan antaa anteeksi, jos saisi tietää. Muuten pidän kyllä eläimistä ja itsellänikin on koira, mutta tyttöystäväni rakkia en voi sietää. Ajattelen usein tämän vihani olevan täysin perusteetonta, mutta en vain voi sille mitään.

M18

Esiinnyn usein chateissa 15-17-vuotiaana kiimaisena teinityttönä ja pyrin keskustelemaan 35-50-vuotiaiden miesten kanssa. Yleensä yritän harrastaa heidän kanssaan nettiseksiä ja toteuttaa keikki heidän toiveensa virtuaalisesti masturboiden samalla. Missään vaiheessa en paljasta huijaavani. Joskus etsin provosoivia kuvia irc-galleriasta tai ii2:sta ja esittelen niitä ominani. Teen sen kuitenkin niin, etteivät henkilöt voi ottaa yhteyttä kuvien henkilöihin. Olen harrastanut tätä jo useiden vuosien ajan ja paljastun vain harvoin. Joskus toivon olevani kaunis nuori nainen, joka voisi oikeasti harrastaa seksiä ja tyydyttää vanhempia miehiä. Seurustelen enkä ole mitenkään samaan sukupuoleen suuntautunut, koen vain erikoista tyydytystä saadessani nämä äijät orgasmiin. Välillä pidän puuhaani sairaana, vaikka en varsinaisesti tuotakkaan kellekkään vahinkoa ja nuo miehetkään tuskin pistävät pahakseen kun "teinityttö" haluaa jutella heille tuhmia.

Virtsaan usein pesualtaisiin. En toki julkisissa käymälöissä, vaan ainoastaan omassa ja joskus toisten kotona. Lisäksi yleensä huuhtelen penikseni virtsaamisen jälkeen.

Koen tarvetta päästä pesemään takapuoleni ulostamisen jälkeen, bidee-suihkulla tai pesualtaassa. Vessapaperia käytän äärimmäisen harvoin, lähinnä pakon edessä. Silloinkin tunnen oloni likaiseksi.

Olen seurustellut nykyisen tyttöystäväni kanssa lähes vuoden ja rakastan häntä, mutta siltikin himoitsen joskus exääni, vaikka nykyinen onkin mielestäni kauniimpi ja seksikkäämpi kuin hän. Seurustelin exäni kanssa lähes kaksi vuotta, mutta tiemme erosivat tunteideni hiivuttua. En siltikään koe olevani kiintynyt entiseeni, vaikka himoitsenkin häntä. Välillä vain tunnen halua rakastella hänen kanssaan kiihkeästi, vaikka seksielämäni onkin vilkasta ja nykyinen tyttöystäväni tyydyttää tarpeeni ja on seksuaalisesti avoimempi kuin entiseni. Arvelen tämän himon johtuvan siitä, että entinen tyttöystäväni sai orgasmin lähes joka kerta rakastellessamme ja tyydyttyi nopeasti, kun taas nykyinen ei ole kertaakaan saanut orgasmia ja pyytää minua jatkamaan mahdollisimman pitkään.

Olen vasta 1½ kk sitten eronnut mies ja pakko kertoa mieltäpainavia tunnustuksia;
- olen harkinnut jopa itsemurhaa
- itsetuntoni on niin pohjalla että vihaan itseäni
- en kykene vihaamaan minut hylännyttä naista
- ajattelen että kaikki on pohjimmiltaan minun syytäni
- poltan enemmän tupakkaa ja juon kaljaa nykyisin
- vaikka hoidan työni niin silti elämässä ei ole sisältöä
- ajattelen että en kelpaa toiselle naiselle
- epäilen että pystyn valtaosin näyttelemään "hyvinvoivaa"
- en luota enään toiseen sukupuoleen
- ilmeisesti en osaa purkaa pahaa oloani mitenkään
- en ole mielestäni ruma mutta jotain vikaa ilmeisesti
- epäilen selviäväni koko tästä sopasta
- olen jo kolmikymppinen enkä mielestäni saanut tarpeeksi aikaan
- olin ehkä läheisriippuvainen
- en terrorisoi entistä naistani enkä halua häiritä tai tupata hänen elämäänsä
- en tiedä kuinka paljon hän tietää pahastaolostani
- toisaalta haluisin hänen tietävän kurjuudestani mutta toisaalta se ei olisi kuitenkaan reilua
- en ole varsinaisesti masentunut mutta jotenkin toivoton
- toivon kokoajan että kaikki palaisi ennalleen
- toivottavasti entisestä avovaimostani tulee onnellinen minunkin edestäni sillä muuten koko ero olisi ollut turha

Olen niin ihastunut erääseen mieheen, jonka olisin voinut saada omakseni noin kuukausi sitten. Olin monta kertaa hänen ja hänen kämppiksensä luona yötä. Vietimme niin ihania hetkiä yhdessä, emme kylläkään harrastaneet seksiä, sillä luulin etten ole ihastunut häneen. Mutta nyt tietenkin kun hän ei (kai) ole enää niin kiinnostunut minusta, niin minä huomaan olevani palavasti ihastunut (ellen jopa rakastunut häneen). Ajattelen häntä koko ajan ja haluan häntä niin paljon, että sattuu. Olen epätoivoisessa tilanteessa...miten saan hänet omakseni? En halua soitella ja piinata häntä, sillä loppupeleissä sellainen tunnetusti vain ahdistaa ja karkoittaa kauemmas. Sitäpaitsi olen liian monta juttua pilannut sellaisella. Ehkä vain annan ajan kulua ja toivon, että jos hän ei kuule minusta vähään aikaan, niin olen taas kiinnostavampi hänen mielestään. Pelkään aivan sairaasti, että hän löytää jonkun toisen. Itkettää.. Auttakaa.

Kahdeksankymmentäluvulla useiden vuosien ajan, eräässä 16000 asukkaan kaupungissa länsisuomessa, vasemmistolaisen ruokakaupan taakse tuli kalaliikkeen auto lauvantaisin aamuyöllä.
Ne piilottivat tyhjien styroxlaatikoiden väliin täysiä kalalaatikoita siksiaikaa kun kauppa aukeaa.

Minä kävin siellä aina siinä välissä.
Pissasin kalojen päälle mausteeksi useiden vuosien ajan.
Sitä ei huomattu koska käytäntö jatkui aina samana.

Tätä en kadu, mistään en ole saanut milloinkaan niin paljon huvia ja tyydytystä.

Näiden pitäisi kadota maapallolta:
Maroon 5 (kutsun sitä itse 5 Morons -nimellä - englannin osaajat voi kääntää)
Homot (mies ja nainen kuuluu yhteen)
Raiskaajat(Säälittävää ja vihattavaa)
Aina oikeassa oleva -ihmistyyppi(vaikka mitä sanot ne väittää aina vastaan)
The Sims -pelisarja(kuka dorka keksi sen - ja vielä sen lisäksi menestyy)
Asevelvollisuus(Mun elämä)

Ei tule mieleen muuta. Kiitos.

minua ärsyttää suunnattomasti rasistiset ihmiset. vihaan ahdasmielisyyttä. ajattelen olevani viisaampi kuin muut. olen erittäin tyytyväinen seurustelusuhteessani, mutta välillä toivon riitoja koska minua ärsyttää että poikaystäväni ei osaa suuttua minulle vaikka syytä varmasti olisi. en luota ihmisiin koska tulin petetyksi. en usko että tulen koskaan saamaan parasta ystävää. pelkään kiintyä ihmisiin, pelkään roikkuvani liikaa heissä.

*vihaan:
-kun minua ei kuunnella
-homoja
-kahvia
-typeriä ihmisiä
-hihittäviä pissiksiä
-animea
-sitä kun partateriä sanotaan partaKONEENteriksi
-teräsbetonia