TunnustustenLuola.fi

olen vaihto-oppilaana ja eilen toivoin että isäntäperheeni olisi ajanut kolarin kun en nähnyt heitä koko päivänä että pääsisin uuteen perheeseen tai vaikka jopa kotiin omaan peliluolaan pelaamaan, valvomaan, juomaan batterya ja muita litkuja

petyin kovasti kun isäntäperhe ilmoitti että vietän aikaa koneella liikaa ja rajoittivat koneen käytön yhteen tuntiin...

toivon että joku läheisistäni kuolisi ja vaihto-oppilas järjestöni antaisi rahat takaisin(ehkä) ja pääsisin kotiin kun esittäisin että surettaa kauheasti

en pidä ihmisistä haluan olla yksin koneen ääressä (mutta netin kautta ihmiset muuttuvat kohtuu mukaviksi)

Mikään ei ärsytä minua enemmän kuin nettituttavani, jonka kanssa keskustelin joskus hyvinkin useasti. Hän rupesi pikkuhiljaa käymään hermoilleni, mutta en kuitenkaan ole koskaan poistanut häntä meselistaltani. Saan valtavaa tyydytystä, kun pidän häntä estettynä. Joskus sallin hänet ja sanon hänelle ehkä jotain, mutta kun hän rupeaa käymään taas hermoilleni olen todella töykeä ja lopulta estän hänet taas.

Itsetuntoni vaihtelee valtavasti. Eilen olin ihan ok, tänään olen maailman rumin, huonoin enkä varmasti kelpaisi kellekään.

Minulla on joskus todella pervoja ajatuksia. Kuolisin häpeästä, jos joku saisi tietää niistä.

Käyn useita kertoja viikossa energynetin sivuilla laskemassa kaloreitani ja niiden kulutusta.

Olen ihastunut.

Olen käyttänyt huumeita.
Olen ollut suhteessa naimisissa olevan ihmisen kanssa.
Käytän paljon aikaani netissä, välillä haitaksi asti.
Vihaan kaveriani.
Olen pettänyt.
Teen liikaa turhia asioita.
Minulla on useita suuria luurankoja kaapissa, joista kukaan ei tiedä.. eikä tule tietämään.
N26

tässä tulee tunnustukseni:
-varastin sairaalan käytävältä metallisen tason akvaariolleni,joka näyttää todella hyvältä.
-viiltelen välillä itseäni ja valehtelin kompuroineeni
-olen ottanut suihin kahdelta poliisilta kaksi vuotta sitten metsän luona.minua vannotettiin pitämään turpani tukossa
-olen erittäin eläinrakas...minulla on paljon pikku jyrsijöitä,jotka ovat tärkeämpiä minulle kuin ihmiset
-hamstraan ruokaa kaappeihin.koska pelkään jääväni ilman .
-omistan kolme hieromasauvaa joita myös käytän jatkuvasti
-olen entinen jehovantodistaja,entinen siksi koska omaan paljon paheita.
-olen koukussa uskontoihin
-tilasin pornodvd.n jossa miehet strippaavat ja runkkaavat
-levitän huhuja toisista ihmisistä
-ollessani jehovantodistaja; harrastin irtosuhteita ja ryyppäsin pään sekasin monta kertaa,eikä kaduta,sekä katoin pornoa ja puuhailin ittekseni
-olen tekopyhä huora joka esittää harrasta kristittyä
-rannalla ollessani kusen housuihin.nautin kun ihmiset ei tiedä mitä pöksyissäni tapahtuu oikeasti--
-kusen uimahallissa uikkarien läpi altaaseen
-varastin maauimalan kopista erään ämmän rahat ja ostin jätskiä
-paskansin joskus alakerran kakaran rattaisiin,kun ne oli rappujen alla.en ymmärrä miksi tein sen
-tilaan tuotteita ja jätän maksamatta
-nukun nallen kanssa ja hyväilen sitä joka yö.
-minut on huostaanotettu lapsena ja siellä aloin leikkimään pissaleikkejä
-minulla on peruukki
-minua hävettää nämä tunnustukset,koska tunnen itseni nyt huonoksi

-Olen saamaton laiska paska ja moitin muita samasta asiasta
-Runkkasin piri laskuissa pariinkin otteeseen exäni vieressä hänen pakaroitaan hiplaten vongattuani häneltä edes kättä, jotenkin jälkikäteen hävettää kun hän otti sen jotenkin pahasti
-"kännissä" olen ollut väkivaltainen ja Hullu joten olen aiheuttanut paljon pahaa sillä tavalla
-Runkkaan välillä niin paljon että ei ota enää eteen vaikka yrittäisi
-Olen Käyttänyt piriä, xtaasia, sieniä, lääkkeitä ja vaikka mitä
-Olen Pannut tyttöystävääni hänen ollessaan sammunut
-Olen liian kiltti ja sinisilmäinen
-Vihaan itseäni kun en osaa olla muille vihainen vaikka he kieroilisivat ja tekisivät mitä

Elämäni tuntuu välillä aivan truman showlta.

-Olen mielestäni paska ihminen, minulla on joskus ilkeitä ajatuksia.
-Teen monesti vaistomaisesti ns hyviä tekoja, kerran menin suojaamaan tuntematonta ihmistä jota toinen uhkasi puukolla.
-Minua on hakattu, kun olen suojellut toista.
-Haluan rauhanturvaajaksi.
-Minusta men at workin down under biisi on mahdottoman kaunis. Itkettää kun kuuntelen sitä.
-Olen lukiossa, saan vaan parista aineesta hyviä numeroita vaikka en lue kokeisiin tai tee läksyjä. En usko että pääsen ikinä ylioppilaaksi. Muutan ulkomaille ja katkaisen kaikki yhteydet tuttuihin jos näin käy. Se kävisi liikaa kunnialleni.
-Haluaisin antaa henkeni toisen ihmisen puolesta. Loppuisi tämä paska kerralla. Tiedän ettei kuoleman jälkeen ole mitään, minulle riittää ikuinen tyhjyys.
-Haluaisin itkeä joka ilta, mutten pysty.
-Kuuntelen heviä, monissa hevibiiseissä on hienoja sanoja jotka saa karvani pystyyn.
-Minua ei kiinnostaisi edes saada pillua. Haluaisin vaan pidellä jotain muuta sylissäni. En vain osaa yhtään jutella naisten kanssa, jotta näin kävisi.
-Ei kiinnosta yhtään jos jossain päin tapahtuu joku iso tapaturma esim. tsunami jonkun aikaa sitten aasiassa. Vähentyypähän ihmiset tältä ylikansoitetulta planeetalta.
-Jos maaimasta häviäisi 90% ihmisistä ja jokapaikassa vallitsisi kaaos, olisin onnellinen. Saisi kunnolla yrittää selviytyä, nykyajan meno on liian lepsua.
-Olen aina saanut kaiken hopeatarjottimella. Hävettää ja vituttaa, miksi on pitänyt ottaa.
-Maailma avautui minulle pari vuotta sitten. Tajuan kaikki asiat nykyään niin paljon paremmin. Toisaalta minusta tuli tällainen ilkeä paska samalla.
-Karkasin pienenä kotoa, elin isältä varastetuilla rahoilla noin kaksi viikkoa. Kun minut löydettiin, ihmettelin vaan kun vanhemmat olivat ihan helvetin vihaisia. Sama homma kuin kerran mursin vahingossa kaveriltani sormen, minun ja hänen porukat räyhäsivät meille kummallekkin. Missä on huolenpito?
-Olen vasta 17 vuotias poika. Nykyajan meininki on perseestä. Pääsisimpä muutaman sata vuotta ajassa taakseppäin.

Olen umpihomo. Kerran kuitenkin sänkykaverini halusi ottaa mukaan tyttökaverinsa - johon haluttomasti suostuin. Niinpä seksiä harrastettiin kolmisin. Nyt olen kuitenkin saanut huonoa itsevarmuutta ja haluan varattuja naisia - vain jotta voin tuhota heidän suhteensa. Samalla kun murskaan naisten unelmia, haaveilen omasta poikaystävästä. Eräs heteroystäväni huusi innoissaan olevani bi, mutta todellisuudessa naiset ei kiinnosta pätkääkään. Haluan vain heidän poikaystävänsä...

En koe rakkauden tunnetta. Sanon ja näytän rakastavani, mutta en tunne sitä kovinkaan syvällisesti. Piiritän exääni, koska hän on ihanteellinen kumppani, mutta pelkään, että hänelle olen vain pano. Tekisin mitä tahansa saadakseni hänen huomiotaan. Hän on minulle jonkinmoinen pakkomielle. Hän ei pidä minusta, koska olen arvaamaton ja häilyväinen, koska olen toisena hetkenä itkevä ja herkkä pikkutyttö ja toisena hetkenä julma ja ilkeä demonitar.

Olen bi-seksuaali. Orientaationi on suunnilleen 60 % naisten hyväksi, vaikka minulla ei ole naissuhteet koskaan edenneet seksiin asti. Toisinaan se harmittaa. Vanhempani eivät tiedä seksuaalisesta suuntautumisestani, eikä minulla ole mitään aikomusta kertoa. Äitini on uskovainen.

Inhoan äitiäni. Inhoan hänen hyllyviä läskejään, hänen ääntään, hänen jatkuvaa toisten halveksimista, hänen jeesusteluaan. Hän kiusaa minua eikä edes tajua sitä. Olen monta kertaa itkenyt lähtiessäni vanhempieni luota ja nuorempana, kun asuin vielä kotona, saatoin itkeä itseni yöllä uneen. Olen todella herkkä ihminen ja yhdistettynä hyvään muistiin... Se on rankkaa.

Nörtit kiihottavat. Jos toista ei kiinnosta tietokoneet ja/tai pelaaminen, minä en ole kiinnostunut hänestä. Tietokoneet kiihottavat. Silmälasit kiihottavat. Älykkyys kiihottaa. Ulkoneva ja pyöreä, mutta pikea peppu on minun mieleen, puhuttiinpa miehistä tahi naisista. Porno kiihottaa, erityisesti lesboleikit. Masturboin joskus kymmenenkin kertaa päivässä. Olen kyltymätön, mutta joskus kiihkossani yritän liian kovasti ja alapääni ärtyy. En ole koskaan saanut orgasmia yhdynnässä. Silti tykkäät seksistä, etenkin peppuseksistä, koska se tuntuu niin paheelliselta.

Haaveilen ryhmäseksistä exäni ja jonkun kauniin naisen kanssa. Lempifantasiani on iso punainen ja lihaksikas sarvipäinen demoni, joka nai minua peppuun jossain kylmässä ja kolkossa maanalaisessa vankilassa minun ollessa kahlittuna isoilla paksuilla käsikahleilla kylmään seinään kiinni. Vaihtelen yksityiskohtia mielialan mukaan, mutta tavallisimmin näin.

Nautin suuresti siitä, kun miehet katsovat minua. Osaan laittaa itseni todella seksikkääksi ja olen muutoinkin kyllä kaunis ja hyvävartaloinen nuori nainen. Erityistä mielihyvää saan siitä, kun miehillä alkaa seisomaan, ja he epätoivoisesti yrittävät sitä peitellä.

Haluaisin olla kissa.

Olen syönyt toisen ulostetta antaakseni hänelle seksuaalista nautintoa. Minua ei edes yökkäyttänyt, koska osaan syödä ilman, että maistan mitään. Osaan myös "lukita" hajuaistini. Opin sen hyvin nuorena, kun isä paskoi ja oksenteli baari-illan jälkeen joka paikkaan.

Saatan istua tuntikausia tietokoneella ja kuunnella musiikkia. Pelaan keskimäärin ainakin kuusi tuntia päivässä.

Luen aktiivisesti ircquotesia, vaikka en koskaan ole oikeasti ircannut.

Minulla on todella surkea viinapää (kaksi lonkeroa ja olen umpikännissä) ja käyttäydyn täysin arvaamattomasti ollessani humalassa. Pahinta on se, etten muista seuraavana aamuna yhtään mitään. Haluaisin olla sosiaalinen ja käydä opiskelijabileissä, mutta viinapääni vuoksi en uskalla. Selvinpäin oleminen ei ole hauskaa.

Kaikki ystäväni ovat miehiä. En osaa solmia kaverisuhteita naisiin. Minua on puukotettu liian monta kertaa selkään. Naiset vain nyt ovat sellaisia. Nuorempana sain suurta tyydytystä siitä, että sain heteronaisen rakastumaan itseeni. Jätin hänet. Se oli vain peliä. Toisaalta, jollain tasolla taisin kuitenkin välittää hänestä, koska ajattelen häntä aina silloin tällöin.

Kaivelen nenääni vessassa ja piereskelen salaa. Piereskelen unissani, mutta onneksi kumppanini ovat tahdikkaita - tai sikeäunisia.

Nukun miten sattuu. Tykkään valvoa öisin. Erityisesti syysiltoina käyn ulkona kävelemässä ja katselemassa ja tunnustelemassa yöilmaa. En yleensä pidä valoja päällä, kun olen yksin asunnollani.

Synkät asiat kiehtovat, erityisesti kuolematematiikka, mutta myös esimerkiksi vampyyrit, demonit ja muumiot. Haluaisin maalata asuntoni seinät mustiksi, mutta en uskalla.

Toisten salaisuudet kiehtoo. Olen luotettava ihminen, joten monet ovat tunnustaneet minulle vaikka mitä. Joskus minua tekisi mieli käyttää keräämiäni tietoja hyväksi, mutta aina kuitenkin maltan mieleni ja annan asian olla.

Minua pidetään outona. Joitakuita se kiehtoo kovasti, erityisesti voimakas seksiviettini. Oikeasti haluaisin vain olla ihan tavallinen kaunis nainen. En tosiasiassa edes kestä olla huomion keskipisteenä, silti kaipaan huomiota. Olen ristiriidassa itseni kanssa ja se tuottaa ongelmia minulle itsellenikin.

- 20-vuotias nainen

- Minut on raiskattu. Se oli minun syyni, mitäs menin minulle vieraan ihmisen mukaan. Ei auttanut, vaikka hän oli kaverin kaveri. Ei auttanut, vaikka sanoin ei. En voinut tietää, mutta olisin voinut varautua. Luotin kaverini mielipiteeseen. En koskaan enää tee niin. Kyseinen asia vaikuttaa joka päiväiseen elämääni.
- Olen kertonut ihmisille asioita, jotka eivät ole täysin totta. Suurentelen ja parantelen elämääni.
- Olen valehdellut eräästä hyvin suuresta asiasta, nyt sen asian kokeneena tunnen suurta surua ja häpeää.
- Olen jollain kierolla tavalla ihastunut kaveriini, hän ei tiedä sitä ja toivottavasti ei tule koskaan tietämäänkään. Se rikkoisi välimme. Hän pitää minua luotettavana kaiken suhteen. Haluaisin pitää hänet kaverina, mutta en voi mitään tunteelleni. Pyrin kaikin tavoin poistamaan kyseisen tunteen, en pidä tunteesta.
- Olen lyönyt seurustelukumppaniani, suureksi kummastukseni koen vain häpeää, en pahaa oloa.
- Tunnen alemmuutta, koen olevani likainen.
- Olen kaksi kertaa yrittänyt tappaa itseni, en ole onnistunut.Olen epäonnistuja, en onnistu edes tuossa.
- En ymmärrä, miksi muut ihmiset näkevät minussa hyvää.
- En ymmärrä, miksi muut eivät ymmärrä minun voivan pahoin ( en kerro heille pahaa oloani kuin hivenen, mutta monen vuoden takaa luulisi heidän käsittävän).
- Useat ihmissuhteeni epäonnistuvat, kiitos minun, kiitos muiden.
- Pelkään etten koskaan voi kokea tunnetta, joka tulisi tasapainoisuudesta.
- Minua pidetään suorasukaisena, luultavasti olen raukka joka sanoo mielipiteen vain silloin, kun se ei kosketa suoranaisesti itseäni.
- Olen väsynyt, sitä en myönnä. Haukun ihmisiä jotka väsyvät.
- Rakkaani eivät näe pahaa oloani ja en haluaisi luovuttaa heidän tähden, mutta vaihtoehdot alkavat olla vähissä.
- Koen hyvää oloa, kun saan nukahtaa. Se on kaunein asia tällä hetkellä elämässäni, nukahtaminen. Syvä tyhjyys, täydellinen hiljaisuus.
En haluaisi vajota näin alas, mutta nähtävästi näin teen. Toivotaan että tämä auttaa.

Toivoisin joutuvani jonkinlaiseen onnettomuuteen tai vaikka pahoinpitelyn kohteeksi, en siksi että tahtoisin kuolla vaan jotta näkisin miten ihmiset reagoivat asiaan tai jotta pääsisin sairaseläkkeelle.

Valehtelen perheelleni jatkavani vielä opiskeluja koska en jaksa kuunnella saaarnoja. Todellisuudessa en ole aikoihin jaksanut edes ajatella koulua, tuet ovat katkenneet ja meinaan lopettaa heti seuraavat opintolainat nostettuani.

Pelkään ihmisiä enkä tahdo liikkua ulkona valoisaan aikaan. Puhelin on mielestäni yksi maailman ahdistavimmista asioista. Pelkään ihmisiä ja varsinkin itseäni vanhempia miehiä. Kaupassa käyminen on yksi elämän suurimpia haasteita tällä hetkellä.

sairastan sosiaalifobiaa.

Olen sairastanut myös masennusta niin kauan kuin muistan.

En ole ikinä puhunut kenellekään psyykkisitä ongelmistani.

viime aikoina olen humalapäissäni tumpannut savukkeita käsivarteeni. Nautin suunnattomasti sen aiheutamien rakkuloiden näpräämisestä.

inhoan sitä kun miehet valittaa pihtaavista naisista kun itse en tunnu saavan kyllikseni millään.

inhoan sitä että eksäni tuntuu välittävän nykyisestään enemmän kuin minusta koskaan vaikka itse en hänestä enää välitäkään.

inhoan sitä etteivät ystäväni tunnu oikeasti välittävän minusta.

inhoan sitä ettei minua hyväksytä vaikka itse olen suvaitsevaisin ja avarakatseisin ihminen ketä tiedän.

inhoan sitä että ystäväni ihmettelevät miksen vietä aikaa poikaystäväni kanssa kun hän ei ikinä tahdo minua mukaansa mihinkään.

inhoan sitä että ystäväni ovat jakuvasti poikystäviensä kanssa kun minä en ole.

inhoan sitä että inhoan itseäni.

inhoan sitä että olen taas humalassa.

Tunnustanpas tänne, en todellakaan ole ylpeä siitä että menin humalapäissäni naimaan erään jätkän kanssa kenestä pidin paljon,mutta hän ei pitänytkään minusta. koska olin humalssa mitä useimmiten aivot jäävät narikkaan. eräs hyvistä ystävistäni piti myös tuosta samaisesta pojasta todella paljon ( ja se poika myös ystävästäni ) mutta kumpikaan ei tehnyt aloitetta koskaan.

Poika meni sitten itse kertomaan asiasta sille tytölle ja nyt he vihaavat minua kimpassa, ikäänkuin koko sotku olisi yksinomaan ja pelkästään minun vikani.

Ei siinä sitten vielä mitään, menin sanomaan että se oli vielä ihan huono panokin.

olen alkanut viime aikoina yhä enemmän katsomaan transuerotiikkaa, ja haaveilemaan seksistä transun kanssa. Pidän kuitenkin itseäni täysin heterona, eikä miehet miehinä kiinnosta yhtään seksuualisesti.

Minua ärsyttää valokuvamuistini muistan lapsuudesta asti kaikkien maitopurkkien tekstit ja kaikkien elokuvien tekstitykset. Tämä on todella ärsyttävää joskus kuvat vain tulvivat päähäni. Kouluaikani selasin kirjat läpi ja en ollut koskaan tunneilla pääsin kuitenkin aina kokeista erinomaisin arvosanoin läpi. Opettajat edelleenkin luulevat että lunttasin jollakin tavalla.
Joskus kaverini pistivät minut tekemään äö testejä ekassa testissä äöni oli 167 mutta mitä useamman kerran tein testin niin tulos vain nousi. Armeijassa tehtyäni testin huomasin samanlaisuuksia testissä ja sain täydet joka alueessa.
Tämän takia jouduin aukkiin ja sieltä rukkiin inhosin tätä yli kaiken.
Nykyään olen ohjelmoijana ja nukkumaan mentäessäni en saa unta koska silmät suljuttuani tulee kuvia menneisyydestä jostain ihan turhista asioista. Joudun syömään unilääkkeitä päästäkseni uneen ja en uskalla enää lukea mitään lehtiäkään koska pelkään että niistä tulee vain jatkoa jokaöiselle painajaiselleni.
Vaimoni pitää minua sekopäisenä ja luulee että opettelen häntä kiusatakseni kaikki nettipankki tunnukset joka kerta kun saan listan käteeni.
Tämä kirous ei tunnu lähtevän edes joka perjantaisella baari koluamisellakaan.
En ole uskaltanut kertoa tästä kellekkään koska ihmiset saattaisivat ruveta kammoksumaan minua.
Ainut iloni oli internet shakin peluu mutta sitten siirrot vain kävivät helpommiksi ja helpommiksi nykyään kukaan ei tahdo enää pelata vastaani koska he luulevat että käytän jotain apuohjelmaa.

Olen mustasukkainen poikaystäväni tietokoneesta. Tuntuu että se saa enemmän huomiota kuin minä.

Tulin tänne vartavasten tunnustamaan miten tekopyhä olen ollut itselleni.

Tekee pahaa kattella kun naapuri luulee olevansa jotenkin parempaa kastia, halveksin heitä. Ja sitten on nää toiset naapurit, ne on alaluokkaa. Toinen on juoppo ja toinen on vaan tyhmä. Näitten lapset ei saa leikkiä tän "paremman" perheen lapsen kanssa.

Sitten olen minä, mä halveksun molempia kasteja. Nää molemmat pitää minua oman kastinsa jäsenenä vaikkeivat välttämättä sitä tajua.

Musta on hauskaa kattoa tän alemmanluokan lapsien leikkivän. Toinen lapsi hakkaa tän toisen lapsen päätä lattiaan kun ei saa leikkiä sen leikki-rekalla, tästä toisesta tulee saman luokan tallaaja.

Minä mielessäni usein mietin mimmoinen tulevaisuus näillä on ja se tekee pahaa. Usein myös mielessäni annan näille kersoille kurin palautusta. Nää on 7-10 vuotiaita.

M17

Vihaan venäläisiä yli kaiken. pysyisi omassa maassaan eikä tulisi tänne niitten upouusien citymaastureitten kanssa.
mustalaiset on anaalista, inhoan niitä yli kaiken.
täällä ne vaa norkoilee ja luulee vissiin olevansa meitä parempia. on hienot kultasormukset ja kellot kädessä. mutta mites ne on hankittu? meidän verorahoillamme.
menis perkele töihin!

tämä oli neljäs tunnustukseni, yhtäkään ei ole julkaistu. en tiedä miksi

Aloitin kaksi vuotta sitten syksyllä yliopisto-opiskelut. Luin yhden talven, hajosin totaalisesti, menin seuraavaksi talveksi kansanopistoon talven kestävälle kurssille, nyt palasin takaisin yliopistoon mukamas jatkamaan kesken jääneitä opintojani, vaikka alunperin minun piti mennä AMK:hon, josta sain opiskelupaikan kevään yhteisvalinnassa. Nyt olen kuitenkin yliopistossa lukenut lähinnä samaa alaa virallisesti sivuaineena, kuin mitä olisin alkanut siellä AMK:ssa lukemaan, pääaineen vaihtamista suunnittelen siis. Mutta, nyt syyslukukauden lähestyessä loppuaan minusta on alkanut tuntua, ettei tämäkään ole minun alani (eikä näin ollen nekään AMK-opinnot). Kaverit edistyy opinnoissaan täyttä päätä ja valmistuvat, minä vaan palloilen vuodesta toiseen sinne sun tänne. Hajottaa, vituttaa ja masentaa.

M22

-seurusteluni meneee tätänykyä päin p:tä vaikka yritän feikata kumppanilleni kaiken olevan hyvin. kaikki on omaa syytäni, ja sekös ahdistaa vielä enemmän.
-elän avoliitossa
-panen 10v.vanhempaa miestä, rinnakkaissuhde.
-vihaan itseäni, tai oikeastaan tekojani.
-vihaaan sitä, miten kieroa peliä pelaan ylipäätänsä joka asiassa ja eniten vihaan sitä että tiedostan asian.
-nautin siitä että tiedän suurimman osan miehistä haluavan minua. kuitenkin vihaan tätä asiaa samalla, koska en halua aiheuttaa pahaa tuttavilleni.
-minulla on ongelma, haluan muita miehiä. työpaikalla, kaupungilla, joka paikassa.
-elämäni on suora kopio levottomat 3:sta. säikähdin kun tajusin sen.
-en tiedä miten muuttuisin normaaliksi. haluan olla kiltti ja normaali luotettava ja rakastettava herttainen ihminen.

Olen 28v mies ja haluan kuolaan 16-20v tyttöjen perään kaupungilla. Joskus tekis mieli ottaa kontaktia, mutta ei uskalla, kun tuloksen tietää jo etukäteen. Olisinpa vielä 18v.. Oman iköiset naiset eivät sytytä pätkääkään, kun tarjolla olisi kiinteitä ja kauniita nuoria neitosia.

-en syö räkääni kuten monet muut ihmiset tuntuvat tekevän, minä kaivan nenääni ja pyyhin limapallot aina lähimpään kohteeseen ( housut, sohva, pöytä jne.) silti inhoan ihmisiä jotka kaivavat nenäänsä.

-vihaan ulkonäköäni. minulla on todellinen alemmuuskompleksi. joskus mieleni tekee tappaa itseni kun katson peiliin. häpeän kun ihmiset joutuvat katsomaan minua. voi niitä raukkoja joiden pitää minua katsella.

-minulla ei ole elämää; vapaa-ajallani katson kauniiden ihmisten kuvia netissä.

-joskus väritän (= valehtelen) elämääni vieraille ihmisille jotta vaikuttaisin kiinnostavammalta.