TunnustustenLuola.fi

Olen riippuvainen informaatiosta. Se tekee minusta levottoman. Töissä käyn läpi suosikkilinkkini useamman kerran tunnissa, vain nähdäkseni heti jos niihin on tullut uutta tietoa tai muutoksia. Uutissivuilla saataan painaa päivitysnappia useita kertoja ettei minulta jää vain mitään heti näkemättä. Myös kotona minun on pakko saada kokoajan informaatiota. Tämä ei tarkoita välttämättä minkäänlaista hyödyllistä tietoa tai edes vuorovaikutusta. Kokoajan pitää olla jokin kirottu lähde käytössä. Oli se sitten televisio, tietokone, stereot tai vaikkapa kirja. Televisiotani katsellessani minulla on pakottava tarve "surffata" kanavia, jotta löytäsin heti jotain mielenkiintoista vaikka tuskin ne ohjelmat puolessa minuutissa niin paljon vaihtuvat. En osaa olla hetkeäkään ilman jonkin sortin informaatiota ja vihaan rutiininomaisia tehtäviä kuten siivousta tai tiskausta. Mietin useasti miten kauan vieroitus tästä kaikesta kestäisi ja osaisinko sen jälkeen vain olla.

Vihaan äitiäni enkä anna hänelle mitään arvoa,koska minut huostaanotettiin.Seurustelen ukkomiehen kanssa...olen itse poju.olen täynnä vihaa koko ajan ja kuvittelen tekeväni murhia mitä raaimmilla tavoilla.Vihaan teinejä,koska eivät osaa muuta kuin lässyttää ja riehua.Olen äärimmäisen ahne..mikään ei riitä ja jos en rahalla saa niin varastan.Minua pidetään todella symppiksenä ja rehellisenä vaikka olen ilmeisesti jakautunut persoona ja äärimmäisen ahdistunut.Nukun välillä kymmeneen asti illalla ja olen todella sekaisin.Miesystäväni tekee minut ainoastaan onnelliseksi ja musiikki.Kohellan yksinäni ja päästelen hulluja ääniä.Minulla on pakkoliikkeitä.Yksin ollessa hytkyn kuin mikäkin vieteriukko..noloa.Olen hulluna Steven Seagaliin ja haluaisin puuhastella sen kanssa.Ajattelen koko ajan rahaa ja uusia tavaroita.Olen aina ollut kiinnostunut satanismista ja varsinkin niistä ylipapeista seksuaalisessa mielessä.En ole koskaan kokeillut huumeita paitsi liimaa olen impannut...pidin siitä valtavasti,koska tapasin liimoissani Elviksen.Viiltelen itseäni silloin tällöin.Valehtelen kaikille että lopetin tupakoinnin vuonna 1998,vaikka sauhuttelen melkein joka päivä..en tiedä miksi tota valhetta olen jatkanut..hmm.Olen epäseksuaalinen,en halua että minua kosketaan..paitsi Steven Seagal.Annoin kissani pois koska en kestänyt sen läheisyyttä.Harmittaa,mutta olen niin traumatisoitunut..en voi kertoa näitä asioita kenellekään.Käytän vain mustia vaatteita ja haluan olla kalman kalpea..lähes näkymätön.Olen miettinyt että lopettaisin taas syömisen ja kuihtuisin pois.Kärsin masennuksesta,mutten halua apua,koska en halua virua sairaalassa lääketokkurassa.Haluan olla rauhassa.Vihaan epäpäteviä ihmisiä ja tyhmiä kysymyksiä.Minut erotettiin koulusta,yks hailee..

Olen pettänyt kihlattuani, jota rakastan enemmän kuin mitään muuta maailmassa! Poltan säännöllisesti pilveä ja käyn joka viikonloppu yökerhoissa yleensä ekstaasin, amfetamiinin, kokaiinin ja/tai kannabiksen voimalla. Juon alkoholia ihan liian paljon. En edes tykkää klubittamisesta tai huumeista, mutta klubiin ei voi mennnä ilman huumeita, eikä minulla ole muuta tekemistä viikonloppuisin.

Olen laiskimus, joka ei jaksa opiskella, vaikka nytkin pitäisi!

Haaveilen nussivani nuoria poikia (n. 14-16 vuotiaita) ja antavani heille elämänsä kyydit! Jos joskus tarjoutuisi tilaisuus, en tiedä toteuttaisinko haaveeni.

Kun sain tietää eksäni pettäneen minua lähetin eksäni nimissä tälle tytölle kirjeen, jossa kirjoitin hänelle todella rumasti. Eipä siittä tytöstä enää ollut harmia!

Olen hakkeroinut poikaystävieni mailiosotteiden salasanat ja käynyt kyttäämässä heidän mailejaan. Sama koskee IRC-gallerioita, joissa saa privasti korjoitella muille. Olen myös säännöllisesti selannut heidän kännykästään viestejä ja puheluita. Teen sitä edelleen.

Minun piti hommata eräälle kaverilleni pilveä ja hän antoi minulle rahat. Valehtelin hänelle että henkilö jolta muka piti ostaa pilveä vei hänen ja minunkin rahat. Tosiasiassa ostin hänen rahoilla pilveä itselleni. Nyt omatuntoa kolkuttaa.

villit kuviot...

kaikki alko keväällä, kun mulla ja mun kihlatulla(nro1) alko meneen huonosti ja oli jatkuvasti isoja riitoja. Samaan aikaan sain julkisen työpaikan, jossa pitkästä aikaa tapasin vanhan miespuolisen ystävän(nro2) joka oli juuri eronnut kihlatustaan ja lastensa äidistä, meidän välit alkoivat lämmetä välittömästi. Samoihin aikoihin kuvioihin astui myös pomoni veli(nro3) joka oli myöskin kihloissa, myös meidän välillä alkoi tunteet kuumeta.. erään illan vieton päätteksi kihlattuni nukkuessa toisessa huoneesa hiivin pomoni veljen huoneeseen ja naimme koko yön aamuun asti, ainakin 5tuntia! Mutta se ei riittänyt, että petin kerran vaan viikon päästä baarista lähtiessäni lähdin tämän vanhan ystäväni (nro2) matkaan ja hänenkin kanssaan vietin pitkän ja kuuman yön, jolloin jäin osittain kiinni seikkailuistani, mutta sain anteeksi! Tämän jälkeen olen säännöllisin väliajoin ja useasti harrastanut seksiä näiden molempien miesten kanssa ja tietysti myös omani eikä tälle jatkumolle näy loppua!! Minulla ei ole aavistustakaan mitä tulee tapahtumaan tulevaisuudessa enkä uskalla edes ajatella! tämä mies (nro2) on kuitenkin jo täysin rakastunut minuun ja lähettelee minulle kalliita lahjoja ja palvoo maata jalkojeni alla, ja aina minä uskottelen hänelle, että kohta jätän kihlattuni ja lähden hänen matkaan vaikka oikeasti minulla ei ole mitään käsitystä missä mennään ja mitä seuraavaksi aion.. ja mies (nro3) on muuten vaan riippuvainen minusta ja saamastaan marotonseksistä! kamalaa kun on näin riippuvainen kolmesta erilaisesta miehestä ja heidän antamastaan nautinnosta, pitäisiköhän vaan valita se jolla on isoin?!?

Heitin viikko sitten lumipallon talon ikkunaan leikkimielisesti, mutta ikkuna särkyi pärstäleiksi, vaikken sitä tahallisesti yrittänyt... Talo oli onneksi tyhjä eikä ketään ihmisiä ollut näkemässä sitä muuta kuin ystäväni ja hänkään ei ole kertonut siitä kenellekkään.. Oma tunto kolkuttaa välillä =(

otin kerran kaupasta irtokarkkeja 0,17€ liikaa ja jäin kiinni. koska en silloin ollut 15 tai vanhempi, en saanut rikosrekisteriä tai sakkoa.. vanhempani eivät saaneet tietää asiasta. asia painaa mieltäni vieläkin, vaikkei se niin suuri olekaan.

Olen käyttänyt piriä, rauhoittavia, ilokaasua, kannabista ja ekstaasia.

Olen nainut itseäni yli kaksi keraa vanhempaa naista.

Olen kiltti ja uskovainen poika.

Ala- tai yläasteikäisenä kävin tallettamassa rahaa pankkiin (silloiseen KOP:iin). Jälkeenpäin huomasin, että virkailija oli merkinnyt tililleni 100 markkaa liian vähän. Olin (ja olen yhä) kuitenkin niin nössö, etten maininnut asiasta kenellekään. Joskus olen ajatellut, että olisi mielenkiintoista, jos tuo ylimääräinen satanen aiheuttaisi sekaannusta pankissa.

Viikonloppu meni ryypätessä ja meillä oli kyllä huisin hauskaa, mutta minua vituttaa silti aivan suunnattomasti. Johtunee varmaan siitä etten vieläkään saanut pillua, olen edelleenkin neitsyt :(

m18

Tunnen suurta seksuaalista vetovoimaa miespuoliseen hyvään ystävääni, jonka kanssa meillä on yhteinen harrastus. Hän on hieman ujo, ei mikään adonis, tai muutenkaan ollenkaan minun tyyppiäni, mutta koko ajan ajattelen hurjaa seksiä hänen kanssaan! Olemme yhteydessä lähes päivittäin ja näemme n.kerran viikossa. Jos harrastaisimme seksiä, se pilaisi meidän välimme sekä koko tiiviin harrastusyhteisön. Siispä tyydyn vain fantasioimaan hänestä. En tiedä aavistaako hän tätä vai ei.

Olen kastroinut miehen.

Olin ulkomailla ulkona naisseuralaisen kanssa ja yksi mies tuli ryöstämään rahaa puukon kanssa. Olen pieni, mutta harrastanut paljon taistelulajia, joten en pelännyt. Annoin kuitenkin rahaa koska ajattelin että en ala naisseurassa tappelemaan. Mutta kun mies päätti, että haluaa raiskata seuralaiseni minulla kihahti.

Löin miehen pökerryksiin ja ajattelin että ei raiskaa enää ketään, otin hänen puukon ja leikkasin munasta puolet pois. Sen jälkeen pelotti hirveästi että jäisin kiinni, mutta seuralaiseni oli sen verran kiitollinen, että ei antanut minua ilmi.

Eikä oikeastaan edes kaduta.

-Tupakoin
-Käytän kannabisvalmisteita
-Olen riippuvainen särkylääkkeistä
-Vihaan elämääni
-Rakastan tyttöystävääni yli kaiken, mutta hänelle ystävät ovat poikkeuksetta tärkemäpiä
-En ole ikinä varastanut, mutta huijannut senkin edestä
-Menestyn koulussa tekemättä mitään
-Olen usein masentunut, etenkin tähän vuodenaikaan.
-Pelkään monia asioita aivan liikaa ja odotan aina pahinta.
-Rakastan elämää ja haluan olla hyvä ihminen
-Olen "herkkä"

Kaduttaa kun juotin viimeksi laivareisulla vanhan 70 vuotiaan papan humalaan ja poltatin hänellä savut jonka jälkeen papalta petti kontrolli ja hän paskansi käytävällä housuun autoin kumminkin vanhus paran takaisin hänen hyttiinsä.

Mitään muuta maailmassa en vihaa niin paljoa kun ählämeitä! Ne luulee olevansa jotenki meitä parempii, ku niil on sossun rahoil hankittui hienoi vaatteit ja puhelimii jne.

Kerran ku olin punttiksella, siinä takakyykkyä vetelin. Olin sielä yksin ku kello oli jo niin paljon. Ni ovesta tuli sisää 2 sellast ählämii jotain 15v varmaan, täysin ruipeloita molemmat. Menivät siihen penkille ja laittovat suoraa jotain 60-70kg painoi. Sitte toinen niistä yritti sitä nostaa ja toinen meni varmistaa. Sai se sen siitä telineestä ylös, mut pamahti suoraan siihe rinnal ja se toinen kaveri siinä sittä yritti sitä nostaa, mut ei ne sitä siit ylös saanu. Aattelin et mähän en niitä auta, ni lähin siitä sitte vesipulloo täyttää ja kusella kävin. Takasin ku tulin ni siinä ne vieläki taisteli sen tangon kanssa. En mä niitä jaksanu auttaa ku niin kovina siihen menivät, vaan jatkoin omii sarjoja.

Joku 15min ne siinä tappeli sen tangon kanssa ennenku se toinen tajus ottaa ne painot pois sieltä päistä ni ois kevyempi nostaa se pois siit rinnalt. Kaverit sitte laitto sen tangon siihe takas ja lähtivät menemään siit ja sanovat mulle "Vitun seppo! Oisit sä voinu auttaa ku kaveri on pulas." En jaksanu alkaa tappelee niitten kans.

Enkä aijo muuten jatkossakaan auttaa niitä puuvillapellon tallaajii vaikka kuinka oisvat pulassa. Oli kyllä erittäin miellyttävä punttisreissu se :)

Minua Ärsyttää:

-Amikset
-wnb-bomberit jotka ajaa mopoilla
-rasistit
-trance
-kaikki muu

En tiedä mikä on goatse, mutta tänään aion ottaa siitä selvää.

Aina silloin tällöin kun en jaksa mennä kuselle illalla tai yöllä niin avaan ikkunan ja kusen siitä ulos. Toivottavasti kukaan ei ole nähnyt.

-ensimmäisellä kerralla nauroin kaikille tunnustuksille täällä
-en välitä muista ihmisistä, oon vtun itserakas
-olen varastellut nuorempana
-olen pettänyt lukuisia kertoja ja nautin siitä
-valehtelen
-inhoan useita "ystäviäni" ja käytän niitä hyväksi
(ne ansaitsee sen ku on niin rasittavia)
-harrastan seksiä idioottejen kanssa.
-pidän itseäni friikkinä kun kirjotan tänne.
-haluaisin kuolla että ihmiset surisivat minua
-pidän itseäni rikkaana vaikka oon peeaa.

Vihaan ylikaiken pelkureita. Mistään muusta en raivostu kun siitä että näin porukan katsovan vierestä kun avuton kaveri turhaan tappelee ylivoimaa vastaan. Vihaan ihmiskuntaa tuosta syystä.
Sitä näkee kaikkialla ihan minne menee;
koulussa esimerkiks ruokalassa joku rupeaa 5 minuutin hiljaisuuden jälkeen selittämään jotain juttua EIKÖHÄN joku huuda siihen "WANHA!" niin raukkamaista kaveria kohtaan joka yrittää ees. Minkä takia sitten istuvat muitten viereen? ihailemaan toisten pärstöjä?
Nettipeleissä näkee että jotkut eivät uskalla olla edes pelissä rohkeita ja selittelevät huonouttaa mitä ihmeellisimmillä asioilla; "ei onnistu ku mummo käymässä"
Tai esimerkisi tässä palsatallakin; Jotkut arvostelevat mitä muut ovat tehneet ja pönkittävät egoansa valehtelemalla itsellekkin kirjoittamalla jutun palstalle missä voit valehdella vain ITSELLESI.
Tässä vain ne jotka tulivat tietokoneen ääressä mieleen. (noh sen huomaa)
Tämä oli helpotti.