TunnustustenLuola.fi

Todella monet lukion käyneet pojat ovat lapsellisia. Aina jaksetaan haukkua amiksia. Hommatkaa nyt v***u jotain parempaa tekemistä.Mistä moinen massamielenhäiriö? Minun ÄO on suurempi kuin monen lukiosta valmistuneen ja minä olen käynyt ammattrikoulun joten ammattikoululaisten älykkyydestä on turha tehdä pilkkaa.

4.1.2006

Minä vihaan todella tyhmiä ja läskejä ihmisiä, vihaan myös rumia ja äänekkäitä ihmisiä jotka selittävät ja selittävät mutta eivät vaan saa asiaansa sanotuksi. Olen myös aivan sairas perverssi sillä toivon ja rukoilen Jumalaa että joku hyvin kaunis nainen kiduttaisi minua. Minulla on myös aivan suunnaton persefetissi sillä aina kun näen omasta mielestäni hyvännäköisen perseen minulla on aivan suunnaton halu nussia tai muuten vaan hiplailla ja kosketella sitä. Olen 15v.

Minulla on ollut seitsemän seksi kumppania. Vain kahden kanssa olen seurustellut. Heitä olen sitten pettänyt muiden "seksi ystävieni" kanssa.

Olen ollut poikaystäväni kanssa 10 kuukautta, kihloissa olemme olleet seitsemän kuukautta. Olen kertonut pettäneeni häntä kaksi kertaa, oikeasti pettämisiä on seitsemän. Petän melkein aina saman henkilön kanssa; mustanmiehen. Vain kaksi kertaa olen ollut jonkun toisen kanssa.
Toinen oli samassa koulussa oleva 30- vuotias mies. Toinen noin nelikymppinen mies, jolta otin suihin puistossa Helsingissä luokkaretkellä. Minulla on hänen kanssaan puhelinseksi suhde.

Alussa kaduin sitä, mutta en enää viimeaikoina. Olen kai siis tulossa huonoksi tyttöystäväksi.

Tyttö17v

Olen nussinut 8:saa eri naista sillä aikaa kun olen ollut varattu ja harrastan pettämistä omaksi ilokseni olenkohan minä sitten kiero..

vihaan ihmisiä
voisin käydä kenen tahansa vastaantulijan kimppuun vain sen takia että hän oli siinä, kuitenkin väkivaltaisesti käyttäytyvät ihmiset suututtavat pahiten.
kuitenkin minulla on muutama kaveri ja jopa ystäviä.
ystäviä minulla on neljä. kavereita kymmeniä.
en ymmärrä miksi minulla on kavereita ja ystäviä. voisin tappaa kaikki kaverini ilman suurempia tunnontuskia, mutta kuolisin neljän ystäväni takia. en tosiaan tiedä miksi. kukaan ystävistäni, kavereistani eikä edes perheeni tunne minua. siitä olen ylpeä ja onnellinen, mutta samalla surullinen ja yksinäinen. tämä on minulle hirvittävä ristiriita. olen yrittänyt hankkiutua eroon ystävistäni, mutta en pysty siihen parhaimmillani olen pystynyt olemaan heistä erossa noin 3 kk kuitenkin tämän tauon jälkeen he ovat pitäneet minua ystävänä. olisin halunnut, että he eivät enää olisi edes puhuneet minulle, jolloin olisin voinut palauttaa heidät normaalien ihmisten joukkoon.
olen uskovainen, mutta sitä en häpeä päin vastoin ja siltikään en tunne huonoa oma tuntoa varastaessani muilta vain hankaloittaakseen heidän elämää ja auttaakseni itseäni.
haluasin todella tappaa jonkun, se kuka olisi uhri olisi lähes merkityksetöntä.
tiedän joutuvani helvettiin, mutta se ei hidasta minua mitenkään. olen hyväksynyt kohtaloni. silti rukoilen jumalan armoa tietäen, että sitä en ansaitse, koska vihaan lähimmäistä. olen täydellinen idiootti.

Olen outo.
-Kun meen vessaan istunnolle, sammutan vessan valot ja jos kukaan ei ole kotona, jätän oven auki.
-Kun masturboin, varmistan että kaikki verhot ovat auki, välillä jopa suuntaan webkameran itseeni ja toivon että olen unohtanut sen päälle messenger-keskusteluun.
-Kesällä tykkään kävellä alasti metsässä (kuljetan vaatteet repussa), ja toivon välillä että joku huomaisi.
-En yleensä käytä alusvaatteita
-Kiihotun vaipoista, ja ajatuksesta käyttää sellaista
-Kiihotun myös jos joku muu käyttäytyy samalla tavalla, sitä varten pistin ruksin tuohon palautekohtaan.

puhun suoraan. vihaan porilaisia, porilaiset, tai ainakin suurin osa on täys mulkkuja jotka ei paskan vertaa välitä muista kun itsestään. jos ei olisi koulu kesken, niin muuttaisin asuinpaikkakunnaltani heti vähintään 100km päähän porista. pori voitaisiin mielestäni poistaa suomen kartalta saman tien.

M17

olen pyörittänyt neljää naista samaan aikaan. kahden kanssa sängyssä samana iltana. kahvilla kolmen kanssa samana päivänä, samassa paikassa. jutellut puhelimessa yhden kanssa
toisen ollessa luonani kylässä ja heti lähettänyt tekstiviestiä kolmannelle. kerran törmäsin kahteen heistä samanaikaisesti, molemmat jättivät minut, nomutta on niitä sentään kaksi vielä. minulla on todella hauskaa ja nautin olostani kun miehellä voi olla yliote.

Vihaan erästä naista. Hän on niin epäkypsä, itsekäs, ajattelematon ja väkivaltainen juoppo, että tekisi mieli tehdä jotain todella ilkeää hänelle (ei hakata ym., johtuen hänen sukupuolestaan).

Hän pitää itseään jotenkin KAIKKIA parempana, vaikka ei mielestäni ole erityisen hyvä missään ja melkein kaikki puhuu paskaa sen selän takana. Tekis mieli sanoa sille suorat sanat, mutta se vaan sais taas jonku raivokohtauksen ja syyttelis kaikesta minua! Luulen, että hän haluaa jotenkin henkilökohtaisesti minulle pahaa tai yrittää "voittaa minut" jossain. Hän on niin ärsyttävä! Kyllä minä vielä joskus sille kostan kaiken mitä se on mulle tehnyt. (Ei olla koskaan seurusteltu ym., enkä haluaisikaan).

Suoria sanoja en uskalla sanoa, kun se seurustelee semmosen järkäleen kanssa, joka on hirveä sossupummi ja sillä on rikollinen tausta. Onneksi pystyn yleensä olemaan erossa siitä naisesta. Mutta jotenki se aina ettii minut kun sillä menee huonosti ja syyttää siitä minua! Oon kyllä käskeny sen mennä hoitoon, mutta ei se tajua. Luulee, että jonain vittuiluna sanon.

Helpotti kyllä vähänsen.
Ps. Olen mies. Ja en ihmettele, jos alan kohta vihaamaan naisia, jotka vähänkään muistuttaa häntä. Parin vuoden päästä se onneksi muuttaa toisenn kaupunkiin, tai minä muutan.

Olen ihastunut tai kenties rakastunut naispuoliseen työkaveriini!

Olen rakastunut työtoveriin joka on kihloissa toisen miehen kanssa. Salaa toivon että hänen suhteensa loppuisi, vaikka en mitään pahaa hänelle haluaisikaan. Odotan joka päivä että pääsen näkemään hänet töissä. Istumme samassa huoneessa, jonka vuoksi työt kärsivät kun en pysty olemaan ajattelematta häntä. Toimitilamme vaihtuvat parin kuukauden päästä ja pelkään ettemme silloin enää istu lähekkäin.

Vuoden jo olen kärvistellyt tunteitteni kanssa, enkä tiedä mitä tehdä. Joskus tuntuu että haluaisin vaihtaa työpaikkaa. Ehkä se auttaisi minua unohtamaan hänet. Ei kai siinäkään ole mitään järkeä että on lopun elämäänsä kiinni varatussa naisessa. En kuitenkaan haluaisi vaihtaa työpaikkaa koska pidän siitä ja olen siellä rakentanut uraani viisi vuotta.

Pitäisikö minun kertoa hänelle tunteistani? Miten ihmeessä voisin sen jälkeen jatkaa töissäni? Toisaalta pää alkaa olemaan sen verran solmussa että jotain pitää keksiä.

Mies 31 vuotta

Olen mukana Tarja Halosen presidentinvaalikampanjatoiminnassa mutta en aio äänestää Halosta presidentiksi ja suunnittelen loikkausta toiseen puolueeseen.

Voi v..! Eikö nykyajan teineillä/aikuisilla ole aivoja, mielikuvitusta tai omaa näkemystä?!?! Irc-gallerian kuviin kun on pakko laittaa aina se "ommattu ihanan tärkeen rakkaalle ja kauniille ja söpölle ja niin ihanalle..." Tekopyhää. Jos te edes tykkäisitte niistä toisista enemmän kuin siitä, että saisitte mahdollisimman monta typerän näköistä pusuhuulinaamanvääntely-kuvaa nettiin...

Olen hyvännäköinen teinityttö ja minua kaduttaa ja hävettää kuinka olen kohdellut poikia. Minusta tuntuu pahalta joka kerta kun suostun treffeille ja pyydän itse treffeille poikaa, joka ei loppuenlopuksi osoittaudukaan kiinnostavaksi, mutta hän kiinnostuu minusta. Sitten joudun pahoittamaan heidän mielensä kertomalla, ettei nappaa. Tavallaan tämä on ihan inhimmillistä ja ymmärrettävää, mutta silti minusta tuntuu pahalta, koska en haluaisi satuttaa heitä enkä itse olla heidän tilanteessaan. Muutenkaan mitkään kaverisuhteet poikien kanssa eivät onnistu, sillä minä ihastun kyseiseen poikaan tai hän ihastuu minuun. Minua ei edes kiinnosta alkaa kaveeraamaan pojan kanssa josta en ole kiinnostunut. Se tuntuu turhalta.
Olenpa kauhea.
n16

Pyöritän paria muijaa ja tyttöystäväni ei osaa epäillä mitään. Aina kun hän lähtee jonnekkin (kauemmaksi) otan toisen muijan itselleni siksi aikaa. Esitän todella surullista aina hänen lähdöstään, mutta sisällä hypin riemusta. Tyttöystäväni ei tajua mitään!!!!!! Ja olen pahoillani tästä...

Olen äärettömän ihastunut, ensimmäistä kertaa moneen vuoteen. En vain ole varma enään miten tässä tilanteessa toimitaan. Siitä on niin hirvittävän kauan kun olen joutunut miettimään tälläisiä asioita. En usko että ihastukseni olisi edes kiinnostunut, ja sen vuoksi tämä onkin niin epätoivoisen tuntoista.
Tähän mennessä olen pitänyt ihmissuhteita toisarvoisina, sillä en vain pystynyt kiinnostumaan kenestäkään. Nyt onneksi asiat meni toisin, alkoikin jo turhauttamaan.

Tunneton silmitöntä raivoa ihmisiä kohtaan, jotka eivät äänestä Timo Soinia tulevissa presidentinvaaleissa.

Tunnen aivan sairaalloista ylemmyyttä lähes kaikkia ihmisiä kohtaan. Ihmisten typeryys tulvii silmilleni jatkuvasti joka tuutista, ja välillä tietoisuus omasta ylivertaisuudestani (ja sitä kautta muiden ihmisten keskimääräisestä älykkyystasosta) musertaa minut useiden päivien mittaiseen masennukseen. Olen tämän takia pidättäytynyt valtavasta osasta entisiä ihmiskontaktejani, enkä nykyisin ole oikeastaan tekemisissä kuin muutaman ihmisen kanssa, joista heistäkin osaa vihaan.

Olen suunnattoman mustasukkainen ihminen. Jos tyttöystäväni edes puhuu jollekin toiselle miehelle, ahdistun jostain syystä aivan mielettömästi ja pilaan usein kaikkien tunnelman. Erityisesti humalassa joudun aina sellaiseen outoon mustasukkaisuusraivotilaan, jossa kukaan sivullinenkaan ei ole turvassa.

Minulla on erektio-ongelmia ja pelkään että tyttöystäväni jättää minut pian niiden takia. En tiedä mistä ne johtuvat, sillä tyttöystäväni on mielestäni suunnattoman seksikäs, ja normaalisti pelkkä ajatuskin hänestä aiheuttaa mojovan erektion. Mutta sitten kun pitäisi harrastaa seksiä, ei se onnistukaan. En tajua mistä tämä johtuu, ei sen pitäisi ainakaan mitään jännitystä enää tässä vaiheessa olla.