TunnustustenLuola.fi

Petin entistä tyttöystävääni kaksi kertaa saman tytön kanssa.

Olen harrastanut suojaamatonta seksiä kahden lihavan naisen kanssa. Molemmat olivat kihloissa.

Olen harrastanut seksiä kahden entisen tyttöystäväni kanssa samaan aikaan.

Kaksi entistä tyttöystävääni on seurustelumme jälkeen pettänyt uutta poikaystäväänsä kanssani. (Ei varsinaisesti oma tunnustus, mutta myös minun salaisuuteni...)

Olen harrastanut seksiä usean yläasteikäisen tytön kanssa ollessani itse täysi-ikäinen.

Olen haaveillut seksistä seksikkään parhaan ystäväni kanssa lukemattomia kertoja. Kerran hän soitti minulle baarista ja pyysi olemaan paikalla kun hän tulee kotiin. Minulla oli avain hänen asunnolleen. En kuitenkaan ollut paikalla. Olen katunut tätä kovasti.

Olen 14 vuotias poika.
Jäin kotona kiinni tupakan poltosta, koska haisin tupakalle. Oikeasti en polta. Saatan sillon tällöin ostaa tupakkaa, mutta puhaltelen vain savua takkini sisään, jotta haisisin enemmän.
Haen tupakan hajulla vain katu-uskottavuutta ja yritän olla kavereitani kovempi.

Kuvittelen olevani työssäni parempi kuin oikeasti olen. En silti osaa lopettaa kuvittelua.

tunnustus: olen itserakas. syy: olen kaunis. teen mallintöitä ja aioin osallistua johonkin missikisaan vielä jossain vaiheessa. miehet piirittävät minua,se vain kohottaa itsetuntoani. olen varattu,seurustelen erittäin ihanan ja erittäin hyvännäköisen miehen kanssa ja olen erittäin ylpeä siitä. muita ihmisiä vituttaa; minä olen kaunis,minä olen malli ,minulla on erittäin haluttu mies,minua miehet haluavat,minulla on monia ystäviä,sillä osaan esittää eritääin mukavaa ja olenkin sitä.
olen kissa;)
ei voi mitään. vanhemmiltani kaiken lisäksi löytyy rahaa,minulla on uusi auto. ja olen onnellinen. unelmaa !

Haistelen likaisia pikkuhousujani.

Syön räkääni ja saatan 5min sen jälkeen suudella poikaystävääni.

Kun olin pienempi pissasin siskoni sänkyyn...hän nukkui minun pissaamissa lakanoissa ja sängyssä yleensäkki monta viikkoa.

-Olen pettänyt miestäni nyt reilun kuukauden ajan. Valehtelen kaikille tuntemilleni ihmisille salatakseni suhteeni. Alan olla jo hieman sekaisin siitä mitä olen sanonut kenellekin, harkitsen kirjoittavani valheeni muistiin jotten jäisi kiinni. Kaduttaa ihan helvetisti mutta koska tiedän etten voi jäädä kiinni, en aio lopettaa ennen kuin olosuhteet niin vaativat.
-Olen oma-aloitteisesti ottanut suihin tyypiltä jonka kanssa petän miestäni. En ole koskaan tehnyt samaa miehelleni vaikka hän on kuinka pyydellyt.

Pienenä asuimme rivitalossa. Pihalla oli lapsille leikkialue jota vastapäätä sattui asumaan vanha mamma. Mamma harrasti lasten kiusaamista ja tuli ovelta huutelemaan lapsille. Mamma sattui olevaan vaarini ystävä joten yritin niellä huutojen aiheuttaman närän. Kerran kuitenkin hermoni menivät ja huusin mammalle takaisin, jolloin mamma ilmoitti soittavansa äidilleni. Juoksin kiireesti kotiin vastaamaan puhelimeen, vastasin ystävällisellä äänellä että "Ei se mitään" ja pistin luurin kiinni. Äiti kysyi kuka se oli ja sanoin että väärä numero. Loppu ilta meni puhelinta vahtiessa..

Huomaan usein olevani kateellinen kavereilleni ties mistä typeristä asioista, jos heillä yleensä vaan menee jollain saralla itseäni paremmin. Silloin alan helposti piilovittuilla ja saada heitä näkemään asiat synkemmin, saan heidät huomaamaan omat virheensä ja elämänsä paskat puolet. Inhoan itseäni tämän vuoksi koska se on niin itsekästä. Eihän muiden onni ole minulta pois, mutta silti se tuntuu siltä.

Olen 12-vuotiaana varastanut torilta korvakorut. Ei kaduta, koska ne olivat ylihinnoitellut.

Vääristelen jatkuvasti hiukan totuutta antaakseni paremman kuvan itsestäni ihmisille. Pitävät varmaan ylpeänä paskana.

Pelkään sosiaalisia tilanteita enkä pysty kunnolla syömään yleisillä pakoilla. En myöskään käy mielelläni baareissa. Pelkään että ihmiset eivät pidä minusta ja siksi välttelen mahdollisuuksia saada uusia kavereita, vaikka tunnenkin oloni yksinäiseksi.

Kävin kerran sekavassa mielentilassa vahingossa koulussa poikien vessassa kusella. Pari poikaa taisi nähdä ja hävettää vieläkin ihan silmittömästi, vaikken siitä saanut keltään kuulla jälkeenpäin.

Uskon Jeesukseen Kristukseen.Olen koko ikäni yrittänyt olla uskomatta kaikin tavoin.Näytän aivan satanistilta,monet luulevatkin.Olen 32-vuotias mies ja papin poika.Usko ei ole minulle valintakysymys,se olen minä,minun psyykkeni,mielenterveyteni.En puhu,enkä käännytä ketään asian tiimoilta,se ei hyödytä ketään.Se on,jos se on,that"s it.

Minulla on tänään syntymäpäivä. Käyn puolen tunnin välein katsomassa, olenko saanut sähköpostitse onnitteluja. Ei ole tullut, enkä uskokaan, että tulee, kun monikaan ei syntymäpäivääni tunne (muutenkin on vähän ystäviä, tuskin lainkaan). Silti vain käyn kurkkimassa...

oon tehny osakkeilla enemmän tappioo kuin voittoo vaikka netissä kehunkin "suurista voitoista"

Olen valehdellut työhaastatteluissa useaan kertaan. Nykyisen paikkani sain huijaamalla, että olin tehnyt samanlaisia hommia aikaisemminkin.

Haistelen sukkiani.

Jos kolikkoni ovat loppu, varastan työpaikan kahvikassasta.

Jos rahat ovat tiukalla, saatan katkaista soittamani puhelun kesken kaiken ja odottaa että vastaaja soittaa takaisin.

Saan mielestäni liikaa palkkaa.

Vaihtelen alennusmyynniessä tuotteiden hintalappuja niin että saan hyviä tavaroita vieläkin halvemmalla.

katson lähes kaikkia ihmisiä alaspäin. joskus saatan tuijottaa jotain aivan täysin vierasta ohikulkijaa ja ajatella "mistä noita oikein sikiää". en koe olevani itserakas. koen vain, että kaikki muut ovat jumalattoman tyhmiä.

Tiedän ihmisistä asioita. Joihinkin olen törmännyt sattumalta, kuulemalla väärän puhelun tai saapumalla väärään aikaan paikalle, jotkut saanut itse pienellä kaivelulla esiin tai pelkästään päätellyt. Monet tuttuni salaavat asioita ja haukkuvat sitten minua kun teen jotain samansuuntaista. Kaikki pitävät minua vähän naiivina ja tyhmänä, siksi heittelevät johtolankoja ympäriinsä ja käyttävät minua hyväksi kun luulevat etten tajua. En koskaan sano heille mitään vaan annan heidän uskoa että olen ihan pihalla. Saan suurta tyydytystä siitä että tiedän mitä he salailevat ja voisin milloin vain käyttää sitä heitä vastaan ja pilata heidän elämänsä. Vihaan monia ns ystäviäni mutta näyttelen heille mukavaa ja ihanaa koska sitten lopulta kun he todella tarvitsevat minua ja ovat oppineet luottamaan minuun voin jättää heidät pulaan hyvällä omallatunnolla koska he ovat ensin rääkänneet minua enkä ole koskaan kostanut sitä. Kerään ns vihapisteitä jotka sitten hyvitän kun sitä vähiten odottaisi.

Olen pienestä pitäen lukenut kaikkien mahdollisten ihmisten päiväkirjat, kirjeet, sähköpostit, tekstarit yms, koska haluan tietää mitä sanottavaa heillä on minusta. Sopivan tilaisuuden tullen tutkin myös ystävien ja tuttavien kaappeja ja laatikoita, jos vaikka löytäisin jotain yllättävää.

Raavin selkääni haarukalla. Otan aina uuden ja vaimo ihmettelee kun astianpesukone on täynnä -haarukoita.

Olen patalaiska -kaikki pitää tehdä vasta huomenna, paitsi seksi.

Mua vituttaa kun vaimo jättää kaikki sinne sun tänne, olen kuitenkin samanlainen. Se vasta vituttaakin.

Huudan lapsille ja koiralle. Eivät edes huomaa.

Lapset hajottavat kaikki mitä käsiinsä saavat, eihän siinä mitään ihmeellistä kai.

Olen akateeminen mies 36v

Kävin äsken masturboimassa työpaikan vessassa. Tuli tosi epätodellinen ja likanen ja törkee olo. Työaikana!

Seurustelen pojan kanssa jo miltei yhdeksännettä kuukautta. En rakasta häntä eniten tässä maailmassa. Yksi menee ohi. Rakastan hänen ystäväänsä.Olenhan rakastanut kyseistä takkutukkaa jo vuosia. Olen harrastanut (sensuroitu) hänen kanssaan, mutta vain kerran. Silloin poikaystäväni oli kotonaan lukemassa kokeisiin ja hän soitti kaverilleen tulevansa parin tunnin kuluttua. Tämä kahden henkilön välinen intiimi asia tapahtui pian poikaystäväni soiton jälkeen, kun menin käymään rakastamani pojan luona. Se oli ihanaa, mutta asiassa on se ongelma että tulin raskaaksi. se tekee tästä vaikean. Poikaystäväni ei tiedä, ja hänen kaverinsa sanoi minulle, että haluaisi minun pitävän lapsen. olen kolmannella kuulla raskaana. Ikää minulla on 12 ja poikaystäväni on 14. Hänen ystävänsä eli "lapseni" isä on 16. Minä olen kertonut tästä vain parhaalle ystävälleni, joka sanoi, että minun on tehtävä abortti. Itse en tiedä mitä teen.
Tätä en tunnusta poikaystävälleni,koska se olisi hänelle liian kova pala..

Minulla on erittäin tarkka ja yksityiskohtainen fantasia terrori-iskusta, jonka tietyllä imaginäärisellä tasolla haluaisin toteuttaa. Lastaisin isoon kuorma-autoon satoja kiloja dynamiittia sähkönalleineen sekä bensiinitynnyreitä, uloimmaksi lataisin tonneittain nauloja ja jätelasia. Ajaisin auton Hartwall areenan lastausovista läpi ja niin lähelle kaukaloa kuin mahdollista, parhaassa tapauksessa jäälle asti. Paras ajankohta tälle olisi loppuun myyty paikallisottelu (maaottelu ei käy, koska haluaisin tappaa nimenomaan suomalaisia urheilufaneja). Räjäyttäisin auton TV-kameroiden edessä voitonriemuinen hymy naamallani. Lasinsirut ja naulat repisivät satoja lippispäisiä lätkäjätkiä kuoliaaksi ja tuhansille tulisi hirveitä vammoja pysyvine arpineen.

En tule ikinä toteuttamaan fantasiaani, en oikeasti halua kuolla enkä kaiketi myöskään tappaa muita. Silti hymyilen usein ajatellessani sitä ja se antaa minulle voimaa jaksaa arjessa. En saa siitä seksuaalista tyydytystä vaan kokemani ilo on jollain tavalla "älyllistä" ja ylemmyydentuntoista. Juuri tätä asiaa häpeän.

Tunnen suurta mielihyvää viimeaikaisista joukkoirtisanomisista ja YT-neuvotteluista. Aina kun kuulen lyhenteen YT, suupielini vääntyvät vahingoniloiseen hymyyn. Kun kuulin erään naisen nimen mukaan nimetyn yhtiön kolmannesta YT-kierroksesta olin revetä. Talous- uutisetkin seuraan nykyään tarkkaan.