TunnustustenLuola.fi

Olen 21-vuotias nainen. Suutelin ensimmäistä kertaa vuosi ja kolme kuukautta sitten, olin kännissä, tyyppi oli joku hirveän näköinen luuseri, mutta pakko oli sen suudelmat ottaa vastaan, että sai ensisuudelman pois alta. Tämän jälkeen olen suudellut kolmen eri tyypin kanssa.
Neitsyyteni "menetin" vajaa vuosi sitten (silläkin kertaa kännissä), kokemus oli inhottava, mutta silloinkin oli pakko käyttää tilaisuus hyväkseen, koska tiesin, etten ehkä ikinä enää saisi mahdollisuutta harrastaa seksiä.
Luonnollisesti olen valehdellut kaikille, että minulla on ollut enemmänkin kumppaneita, en halua että minua pidetään ihan täytenä epäonnistujana. Vihaan itseäni, koska minun pitää valehdella noin typerästä asiasta...

ollaan seurusteltu yli vuosi, eikä jätkäkaverini vieläkään tiedä että käytän piriä lähes päivittäin. olen aina rahaton, mutta ilman aineita en jaksaisi.

Mä oon hirvee läski (165/75, tällä hetkellä...) ja haluan vaan kuolla, koska en pysty laihduttaa. Mä pidän salaisia laihdutusorgioita pari kertaa viikossa, enkä pysty lopettaa niitä. Syön sillon monta pussia karkkia,pizzaa, keksejä, jäätelöä ym. Mun perhe ihmettelee mihin mun rahat hupenee, koska mitään uutta (esim. vaatteita) ei ikinä näy, enkä mä käy bailaamassakaan, ne ei tajua et kaikki rahat menee herkkuihin. Jos jollekin yrittää ahmimisesta puhua, ne kuvittelee et mä vaan harmittelen kun tuli taas syötyä karkkia, ne ei kai voi aavistaakaan, et mä vedän kerralla niin paljo sapuskaa, kun normaali ihminen viikossa ja yritän pitää painon edes näissä lukemissa näännyttämällä itseeni aina kun pystyn. Tää on niin väärin, miks mä en voi olla "läpipasko"??? Tai pystyisimpä edes oksentaa useammin kun jotain kerran kuukaudessa...

Muutama vuosi takaperin uutenavuotena hiivimme parin kaverin kanssa yhden koulukiusaajamme kotiovelle. Kurkkasimme ikkunasta oliko ketään kotona ja siellähän se kusipää ryyppäsi muiden koulun kovanaamojen kanssa. Asensimme postiluukkuun ison ilotulitusraketin, sytytimme sen ja juoksimme metsään. Emme jääneet katsomaan kuinka kävi, mutta joululoman jälkeen koulussa näimme, että jotkut olivat saaneet pahoja palovammoja ja kuulimme että kämpässä oli seiniin jäänyt palojälkiä, tauluja hajonnut ja olohuoneesta pirstoutunut kallisarvoisia vaaseja yms. ja verhoja syttynyt liekkeihin. Talossa asunut kundi vannoi tappavansa syylliset. Vielä henki pihisee :) Hän ehti epäillä meitäkin vähän aikaa, mutta meillä oli "alibi". Olimme "Levillä mökkeilemässä". Ei hävettänyt tippaakaan. Vahingonilo, paras ilo!

Minua ottaa päähän se, ettö suomessa ei käydä kunnon keskustelua mistään. Kaikki hulluimmatkin päätökset saadaan suomessa jyrättyä läpi, koska kansa vain kitisee kuppikunnissaan mutta kapinoimaan ei uskalleta ryhtyä.Yleisönosastoissakin julkaistaan vain neutraaleja kannanottoja, tyyliin "mummo ei saanut ratikassa istumapaikkaa", tai sitten politiikkojen keskinäisiä kissanhännänveto-kirjoituksia.

Ottaa päähän sekin, että samaan aikaan hölistään eläkeiän nostosta, kun monet palkansaajat kituuttavat toimeentulon äärirajoilla ja monia töitä osa-aikaistetaan.

Ottaa päähän myös henkilöt, jotka tunkevat erilaisiin luottamustoimiin, mutta eivät uskalla tehdä mitään todellista niiden ihmisten eteen, joiden asioita sanovat ajavansa.

ja miksi on liikaa sellaisia koulutuspaikkoja, joista valmistutaan vain työttömyyskortistoon? Samaan aikaan jankutetaan eläkeiän nostoista ja työvoimapulasta.

Sekin ottaa päähän, että perätään vanhempien vastuuta lapsistaan, mutta samaan aikaan on tehty aika mahdottomaksi lasten kotihoito, koska mm. kotihoidontuki niin surkea eikä yhden ihmisen palkalla koko perhe elä millään.Varsinkaan jossei pokka riitä menemään sosiaalitoimistoon ruikuttamaan.

Olen ruotsinopettaja. Inhoan itseäni. Inhoan myös suurinta osaa oppilaistani. En tiedä, miksi päädyin tähän työhön.

seurustelen jätkän kanssa joka ei oikeasti kiinnosta minua.jätän sen heti kun saan iskettyä paremman.

Olen seurustellut vuosikausia ja pysynyt noin puolet ajasta fyysisesti uskollisena kumppanilleni. Viime vuonna kuitenkin muutin tyyliäni ja elämääni radikaalisti. Nyt harrastan intohimoista seksiä muutamien vakihoitojen kanssa viikottain ja ehkäpä noin pari kertaa kuussa jonkun uuden tuttavuuden kanssa. Kumppanillani on epäilyksensä mutta ei mitään faktatietoa tekemisistäni joten aion huoletta jatkaa valitsemallani tiellä sillä nykyinen elämäntapani tuottaa minulle suurta tyydytystä ja olen onnellisempi kuin ennen muutosta. Tiedän olevani tietyllä tavalla seksihullu. Ajattelen kaikista hyvännäköisistä vastakkaista sukupuolta edustavista ihmisistä ennenkaikkea millaisia he olisivat seksikumppaneina ja luon jatkuvasti fantasioita kaikesta! Uskon että kaikki tämä tuo lisää syvyyttä myös suhteeseeni jonka uskon olevan avioliittoon johtava.

Olen 36-vuotias nainen enkä ole koskaan elämässäni käynyt gynekologilla.

Tarvetta ehkä olisi, mutta kuinka tässä vaiheessa kehtaa mennä ja sanoa, että ei ole tullut käytyä?

Aina kännäys reissulta kotiin tullessani kävelin paikallisen kebab ravintolan ohitse. Kebab ravintolan kuljetus auto oli lähes aina jätetty yöksi parkkiin ravintolan viereen, josta minä useasti tyhjensin auton kumit. Käyn myös usein syömässä kyseisessä paikassa eikä Aleilla ole tietoa siitä, että se olin aina minä!
ps. aion tehdä sen uudestaan.

ryhdyn usein väittelemään irkissä aivan turhista asioista joista en oikeasti välitä. väittelen vain väittelyn ilosta.

Elämälläni ei tunnu olevan mitään järkevää tarkoitusta tai suuntaa. Toisinaan onnistun keksimään sellaisen ja nostamaan mieleni haavemaailmaan, jossa minulla on unelmia ja jaksan tavoitella niitä. Väliaikaisesti. Vajoan takaisin paskaan todellisuuteen tajutessani kuinka paskoja ja pahoja kaikki ihmiset ovat, ja miten paljon asiat maailmassa ovat päin helvettiä. Oikeasti haluaisin että kaikki ihmiset kuolisivat. Muissa eläimissä ei ole mitään vikaa, ja toisinaan toivonkin olevani esim. kotka, joka saa vain liidellä vapaana ja asua yksin norsunluutornissaan.

Katselen televisiota noin 4 tuntia / päivä. Tosin katson ainoastaan sarjoja ja elokuvia jotka olen ottanut ilmaiseksi internetistä. Huomasin, että katsoin jopa Pelastakaa Sotamies Hytösen netistä otettuna enkä perjantai-iltana. Minua hävettää ainoastaan se, etten ole maksanut tv-lupamaksua. Tai ei oikeastaan sekään.

Oon aika väsyny. Kevät masennus iskee jälleen. Rasittavaa.

Seurustelin muutaman kuukauden ajan erään pojan kanssa, josta en koskaan oikeasti kai pitänyt. Menetin sille kaiken, mitä nuorena voi menettää, eli ensisuudelmasta neitsyyteen asti - ja kaikki kännissä. Poika oli seksihullu, ja suhteemme päätyttyä kävin useita kertoja hänen luonaan harrastamassa seksiä, vain siksi koska halusin hänet takaisin - olen siis epätoivoinen. Se varmaan vahingoitti minua henkisesti. Olen nyt lukion ekalla.
Minulle tulee aina juovuksissa kauhea miehenhimo. Pakko saada joku. Nyt olen erään epätoivoisen vuotta vanhemman pojan pään sekoittanut täysin, koska olen antanut sen ymmärtää, että olen kiinnostunut. Oikeasti haluan vain kiusata sitä, kai, tai jotain. Tai sitten haluan vain pitää hauskaa sen kanssa, koska oikeasti pidän sitä poikaa täysin säälittävänä. Kaverinikin pitävät.
Kaiken kruunaa se, että niin ensimmäisen kuin toisenkin pojan aikana mielessäni on alati ollut vain eräs kolmas poika, johon olen useamman vuoden ajan ollut ihastunut. En vain pääse hänestä irti, vaikka hän on moneen kertaan ilmoittanut että ei kiinnosta.
Tuntuu, etten koskaan voi luoda tervettä suhdetta, tai löytää ketään ei-epätoivoista, koska olen itse jonkun oudon syyn takia niin pimeä. Pidän itseäni säälittävänä jo siksi, koska kirjoitan tänne.

- olen nähnyt erittäin eroottislatauksellista unta esimerkiksi isästäni, äidistäni, isoäidistäni, eläkeikäisestä kielenopettajastani (nainen kuten minäkin), sekä jimi pääkallosta

- en ole koskaan saanut orgasmia seksin aikana, mutta olen ilmeisesti erittäin hyvä teeskentelemään, joten olen kuulemma "kissa sängyssä"

- en ole koskaan rakastanut ketään, jolle olen rakkauteni tunnustanut

- olen poikaystäväni hyvän kaverin vakipano

- käytän huumeita

- pyrin fyysisesti satuttamaan väkijoukossa mahdollisimman montaa, esimerkiksi potkimalla ventovieraita nilkkoihin, tallomalla varpaita ja survomalla kyynärpäitä mahdollisimman monien kylkiluiden väliin. ylipäätään nautin suunnattomasti saadessani tuottaa jollekin toiselle fyysistä kipua.

- en pysty ajattelemaan miehiä tai ikäisiäni poikia kohdatessani mitään muuta kuin sitä, mitä heillä on jalkovälissään. en pysty kommunikoimaan kunnolla miesten kanssa, joilla tiedän olevan pienet tai muuten puuttelliset sukuelimet.

ja olen alaikäinen

Olen nainen ja katselen netistä jatkuvasti homopornosivuja ja masturboin.

Puhun itsekseni ihmisten lähellä ja katselen miten he reagoivat.

Olen kirjoittanut sanat "Pasi vaan vemppaa"-biisiin. Pidän laulusta ja itsestäni.

Tiedän kuka voittaa miljonääri jussin ja olen kertonut sen aika monelle. Voin saada potkut ja jopa sakkoja sen takia..