TunnustustenLuola.fi

Olin mielestäni koulussa fiksumpi kuin muut. En älyttömän paljon, mutta kuitenkin jonkun verran. Kuvittelin saavuttavani jotain.

Ja mikä on lopputulos? Olen persaukinen stressaantunut kusipää ja teen tod.näk. konkan pikapuoliin. Toisaalta, en jaksa välittää.

Pistin ala-asteella ruokalasta pihistetyn perunan nalkuttavan erityisopettajan piskuisen, lähinnä koppimopoa muistuttavan auton pakoputkeen. Koska auto ei lähtenyt käyntiin, opettaja paniikissa tilasi hinauspalvelun, joka maksoi luonnollisestikin maksoi maltaita.

Minulla on tarkasti tehty suunnitelma maailmanvaltiudesta. Hion sitä jatkuvasti. Ja joskus jopa uskon, että kykenisin hallitsemaan maailmaa.
Näen ja kuulen harhoja.

Luen lehdistä aina kuolinilmoitukset ja nauran äänekkäästi kun löydän jonkun joka on kuollut minua nuorempana.

Minun paras ystäväni on naispuolinen ja olen rakastunut korviani myöten häneen. Olen kertonut tämän hänelle, mutta hän haluaa olla pelkästään kaveri. Ilmeisesti hänellä on poikaystävä, ainakin hän kertoi että hän on ihastunut johonkin tyyppiin. Olen itkenyt ja valvonut monta yötä hänen takiaan.

Huomenna alkavat yo-kirjoitukset, enkä ole lukenut yhtään.

Olen juuri tänään eräässä laitoksessa laittanu talonmiehen potkulaudan IV-konehuoneen ovea vasten( se oli raollaaan) että se kaatuu, jos joku avaa oven. ja hiljasessa talossa se kaikuu hyvin.

vituttaa niin vitusti tämä saatanan elämä

Olen hävinnyt elämässäni niin monta kertaa ettei se enää tunnu missään. Nykyään haastan kavereitani mitä typerimmissä jutuissa kilpailemaan kanssani ja vaikka yli puolet kerroista häviän, niin ei minua kiinnosta. Minulla on hyvä itsetunto, tai ainakin uskottelen itselleni niin.

Irroitan partahöylästä terää, ja ajattelin viiltää itseäni, koska se tuo minulle edes hetkittäistä iloa tähän pimeään maailmaan. Huomenna ajattelin lähteä sairaalahoitoon, koska olen itsetuhoinen ja kärsin vakavasta masennuksesta.

Ala-asteella soittelin paljon pilapuheluita kavereitteni kanssa. Kerran soitin eräälle vanhalle mummolle, esitin pientä lasta, "itkin" puhelimeen ja kyselin että "Missä mun äiti on? Ootko sä mun äiti?" Aluksi tämä tuntui hirveän huvittavalta idealta minusta ja kavereistani, mutta kun mummo olikin hyvin avulias ja aidosti huolestunut ja lohdutti kauan minua, tuli todella paha mieli. En voinut tunnustaa hänelle että esitin vain, vaan lopulta näyttelin rauhoittuvani ja lupasin odottaa kiltisti äidin paluuta. Ollut siitä asti tämän takia paha mieli aina kun muistuu mieleen.

Kerran myös soitin eräälle noin parikymppiselle miehelle puhelun, jossa esitin haastattelijaa ja kyselin häneltä muutamia kysymyksiä. Lopulta ilmoitin että tämä tuleekin sitten huomisen Helsingin Sanomiin. Mies oli todella yllättynyt ja iloinen. Jälleen tuli paha mieli.

Veljeni saavat minut päivittäin raivon partaalle, en yksinkertasesti kestä heidän juttujaan.

Haukun aina ystäväni runsasta alapääkarvoitusta. Viime aikoina jostain syystä itellenikin on kasvanut huomattavasti enemmän karvoitusta ja se ällöttää minua. Mistäköhän äkillinen karvan kasvu johtuu?

En malta lopettaa putkeani, koska pelkään sitä seuraavia liskoja.

luin ex-poikaystäväni päiväkirjaa koska tunsin että keskustelumme eivät olleet tarpeeksi syvällisiä.tahdoin tietää hänestä enemmän.

yritin pitkään unohtaa entiseni, mutta nyt kun se on mahdollista, en haluakkaan. haluan hänet vieläkin itselleni. ja ajoittan iskee paniikki, että minun pitää saada hänet ennenkuin kukaan muukaan saa. Koska hän on "minun" en kuitenkaan oikeasti kestäisi katsoa häntä jonkun toisen kanssa.mikä siis vaivaa? harmittaa kuitenkin että vielä hän pystyy satuttamaan minua.

Teen töitä asiakaspalvelijana. Vihaan asiakkaita. Välillä kuvittelen kuristavani heidät ja heidän typerät kysymykset jotka jopa ala-asteelainen normaaliaivoilla varustettu lapsi tajuaa(testattu on). Joskus vittuilen hymy suussa asiakkaille samalla kuin myyn turhia palveluja ylihintaan, eivätkä he tajua. Hymyilevät vain kuin idiootit. Se antaa minulle suunnatonta nautintoa. Toivon että tyhmät ihmiset kaasutetaan joskus tulevaisuudessa.

Vaihdoin entisen jätkä kaverini sähköpostin salasanan ns. salaisen kysymyksen avulla.

Nyt hän ei tiedä sitä.

Hän tarvitsee ja käyttää sähköpostiaan päivittäin työssään.

Tyttöystäväni lähti pari tuntia sitten ja heti sen jälkeen
aloitin dokaamisen. Huomenna ilmoitan aamulla duuniin että olen "sairas" ja olen pois seuraavan päivän. Hyvässä lykyssä putki jatkuu huomisenkin. En tiedä syytä tähän, emme asu yhdessä ja kenties viikonlopun "pinnistys" aiheuttaa tämän. Haluaisin todellakin olla ns. kunnon mies: urheilen säännöllisesti ja paljon, mutta tämä nakitveto-himo iskee ihan säännöllisesti. Pisin aika selvänä vuoden -75 jälkeen on ollut 7 kk. Olen hyvässä duunissa, koulutustakin on, mutta pelkään että pääni "lahoaa" tämän takia. Muisti menee nykyään jo 6-8 kaljan jälkeen.

En haluaisi elää mitään kaksoiselämää, mutta pelkään että asia tulee ilmi, jos muutamme yhteen jossain vaiheessa sillä rakastan tyttöystävääni suuresti.

masturboin lentokoneen vessassa matkalla amerikkaan n. 10-15 min ja kun tulin ulos niin edessä oli valtava jono ja ekana oli ilkeän näköinen setä... ilmeisesti lentokoneessa oli pulaa vessoista...

olen tartuttanut (en tosin tahallisesti) suureen joukkoon lähipiiriäni inhottavan syöpäläistaudin. siinä sitten sivusta seurasin kun he kärsivät oireista, jotka itse salasin. lopulta hoidin itseni, ja aloin vältellä kavereitani uuden tartunnan pelosta.

en tiedä mistä itse taudin sain. kyseessä ei siis ollut sukupuolitauti.