TunnustustenLuola.fi

Minulla ei ole elämää. Istun koneella noin 6 tuntia päivässä, sen siljaan että tapaisin kavereita tai muuta sellaista. Olen erittäin pettynyt itseeni. Kukaan kavereistani ei edes tiedä, että ole ns. "no-lifer", mutta epäilen heidän tietävän.

Tapasin vähän aikaa sit yhen todella hemaisevan naisen, jonka kanssa mulla oli pari vuotta sitten "yhen yön juttu".
Noh, tämän yön jälkeen erosimme hyvissä väleissä ja vaihdettiin puhelinnumerot ja kaikki. Molemmat lupasivat ottaa yhteyttä, niin ei kuitenkaan käynyt.
Itse tapasin toisen tytön, jonka kanssa seurustelen tällä hetkellä 'onnellisestiä'. En tiedä tapasko tämä Yhden yön Juttu jonkun mun jälkeeni, mutta tällä hetkellä hän on vapailla markkinoilla..ja rehellisesti sanoen haluaisin itekin olla. Mussa vain ei oo miestä jättämään tyttöystäväni. Nykyinen tyttöystäväni on ärsyttävä ja kiukuttelee jatkuvasti. Mut rakastan häntä silti. Todella vittumainen tilanne.

olen 22 vuotias nainen ja harrastanut seksiä luultavasti n.60nen miehen ja kahden naisen kanssa ja tiedän vain muutaman näistä sukunimen enkä läheskään kaikkien etunimiäkään. useasta en juuri muistakaan mitään. en ole ikinä varsinaisesti seurustellut,enkä tähän koe mitään tarvettakaan.
pelkään että myöhemmällä iällä minua kaduttaa panojeni suuri määrä mutta koska tällä hetkellä asia on minulle yhdentekevä. en viitsi ruveta pihtailemaan koska pidän näitä suhteita vain luonnollisina tyydytyksinä. osaan pitää tunteet erillään. pelkään tosin myös että minusta tulee esineellistävä ja tunneköyhä ihminen.

Saatan nykyään ryypätä kolme tai neljä päivää putkeen. Aloitan aamulla ja lopetan myöhään aamuyöllä. Pärjään hyvin taloudellisesti ja sosiaalisesti - en juomisellani kompensoi mitään puutteita elämässäni. Fakta on joka tapauksessa se, että alkoholi nostaa huomattavasti elämänlaatua.

Olen nyt jo kahdesti kuukauden sisällä tehnyt jotain häröä, mitä en normaalisti koskaan tekisi: Menin metsään, paskoin ja kusin ekalla kerralla muovipurkkiin ja tokalla muovipussiin. Sitten heitin jätköset läheiselle moottoritielle ja jäin katsomaan, kuinka autot ajoivat tuotoksieni päältä. Nauroin niin perkeleesti kuullessani suljetun muovipurkin/-pussin rikkoutumisen :-D Saatoin kuvitella, että ehkä hieman paskaa sotkeentui autojen oviin ja ikkunoihin.

Työpaikkani ainoana naisena oleminen on tuskaa. Olen naimisissa ja siltikin tunnen vetoa muutamaan nuorukaiseen... Eräs flirttailee todella avoimesti ja olen alkanut himoitsemaan häntä. Haluaisin että hän tulisi puristelemaan rintojani tai lääppisi muuten vaan.. Näen uniakin hänestä, riettaita ihania seksiunia.. Kiihoitun nytkin pelkästä ajatuksesta.

N29

pidän itseäni kauniina. se on leuhkaa ja ikävää, inhoan itse leuhkoja ihmisiä.

valitan usein kuinka kamalaa on olla lyhyt ja pienitissinen vaikka oikeasti minusta on kivaa olla kaikkia lyhyempi ja pienet tissini eivät ainakaan roiku.

nuoleskelen opettajia.

olen puhunut lähes kaikista parhaista kavereistani pahaa ja jos se tulee ilmi, olen loukkantuvinani.

sovimme kaverini kanssa lopettaa tupakanpolton, kaverini lopetti ja minä poltan yhä salaa.

olen pissis.

en juo alkoholia.

keskiarvoni on yli ysin, parhaalla kaverillani rimaa hipoen kutonen. jos kaverini aikoo lukea kokeeseen niin, ettei hän voisi olla minun kanssani, sanon häntä hikeksi ja tosikoksi.

valehtelen poikaystävälleni olevani kavereideni kanssa ja kavereilleni olevani poikaystäväni kanssa. tosiasiassa irkkaan.

katson alastomien naisten kuvia netissä.

minusta alasti poseeraamisessa ei ole mitään pahaa, en kuitenkaan ole itse.

olen pettänyt poikaystävääni hänen parhaan kaverinsa kanssa. en kadu sitä ja aion pettää vielä uudestaankin. jos poikaystäväni kaveri ei olisi varattu, vaihtaisin oman poikaystäväni häneen koska tahansa. olen myös harrastanut seksiä parhaan kaverini poikaystävän kanssa kahdesti.

Sormeilin erästä naispuolista tuttuani eräissä bileissä tämän nukkuessa ja nyt syyllisyydentuntoni on ajaa minut hulluksi aina kun näen tämän henkilön, mutta en voi paljastaa tekoani koska henkilö on hyvä ystäväni ja tiedän että ystävyys olisi lopullisesti mennyttä ja lisäksi luultavasti muutama muukin..

Moi !
Olen noin 60-vuotias mies ja olen elänyt hyvässä avioliitossa jo yli 30 vuotta.
Minulla on kuitenkin kauan ollut salainen haave? Olen
ajatellut, että joskus haluaisin tutustua mustaan mieheen ja saada hyväillä hänen penistään ja saada ottaa se suuhuni. Olen siis salaisesti halunnut imeä mustan miehen kalua.
Minulla ei koskaan ole ollut homo-suhteita, enkä ole tätä tapausta lukuunottamatta koskaan sellaista kaivannut.
Tämä toiveeni toteutuikin noin pari vuotta sitten. En sano missä ja miten tapasin sen mustan miehen, mutta tapasin kuitenkin.
Kun olimme sopineet asioista ja saapuneet minun asuntooni, niin olin oikein jännittynyt, että miten kaikki sujuu. Olin kertonut jo hänelle, mitä minä haluan ja niin me riisuimme itsemme alastomaksi.
On paljon puhuttu siitä, että mustalla miehellä on suurempi kalu, kuin valkoihoisella ja ainakin tässä tapauksessa se väite piti paikkansa. Hänen kalunsa oli
noin 20 cm pitkä ja melkoisen paksu.
Tuntui kiihottavalta ottaa se käteen ja puristella sitä.
Masturboin ensin häntä ja lopulta sitten uskalsin ottaa sen valtavan kalun suuhuni.
Imin kalua ja välillä suutelin sen paksua vartta ja suuria kivespusseja. Lopulta minä kasturboin häntä kädelläni ja pidin sitä samaan aikaan suussani.
sitten tunsin, kuinka hän alkoi kouristella ja samassa
sain suuhuni ensimmäisen ruiskauksen spermaa. En heti niellyt kaikkea vaan annoin ensin kaiken sperman kerääntyä suuhuni. Sitten nielin kaiken. Viimeiseksi
nuolin hänen jo löystyvän kalunsa puhtaaksi.
Tämän jälkeen istuimme vain ja puhuimme maailman asioista.
Kun hän oli lähdössä, niin halusin vielä kerran tutustua tuohon mahtavaan kaluun ja kaivoin sen ulos hänen housuistaan ja otin sen vielä hetkeksi suuhuni.
Tämä oli minun salainen kokemukseni, jota ei ole tapahtunut enen tätä kertää ja ei enää koskaan tämän jälkeen. Joskus on mukava muistella.

Minulla rupeaa seisomaan kun katselen kuvia tehokkaista (4-prosessorisista) emolevyistä... Saatan ehkä olla nörtti? ;_;

Tykkään poikaystävästäni kovasti, mutta tunnen tyypin, jonka kanssa haluaisin pettää häntä. Hän ei tietenkään halua pettää kaveriaan. Ja pahin on että olen nähnyt sen toisen jätkän vain kerran..

-meinasin juuri laittaa syvällisen tunnustuksen, mutta sisäinen ääni sanoi "toi on säälittävää"

on tämäkin jotain...

Pitkä parisuhteeni päättyi juuri.
Kahden vuoden seurustelu jätti paljon hyviä muistoja ja kokemuksia joita en vaihtaisi mihinkään. Opin myös mitä merkitsee luottamus kahden ihmisen välillä. Nyt tiedän myös, kuinka paljon kiintyminen toiseen ihmiseen voi parhaimmillaan tuoda onnea, mutta toisaalta paljonko se voi myös satutttaa.

Suhteen loppuminen oli välttämätöntä, mutta hyviä hetkiä tulee ikävä. Toivottavasti ikävä hälvenee ja onnistun pitämään hyvät muistot sydämessäni hetkinä joita voi arvostaa ja muistella lämmöllä.

Mitään ei saa katua, mutta kaikesta pitää oppia.

m19

Joskus, kun olen menossa nukkumaan ajattelen, että matkaisin ajassa taaksepäin aina keskiajalle asti. Siellä kaikki ihmettelisi outoa vaatetustani ja ihmeellistä kulkupeliäni (autoa). Ajattelen myös, että otan jonkun ihmisen kyytiin ja ajelen ja rälläilen autolla ympäri sen aikaisia teitä ja kerron hänelle "ihmeellisiä" asioita autosta.

Samalla siellä ollessani kerron heille asioita, jotka helpottaisivat heidän elämäänsä, eli ns. keksintöjä.

Muita tunnustuksia:
-Pidän usein itseäni muita viisaampana.
-Olen neitsyt.
-Olen aika pinnallinen.
-Olen rakentanut "vesipillun", joka hajosi melkein heti.
-Inhoan yhden hyvän kaverini tyttöystävää. Eivät sovi toiseilleen.
-Haluaisin ensimmäisen yhdynnän olevan yhden illan juttu. Ja mielummin jonkun kännissä olevan teinitytön kanssa.

Tällästä tällä erään. M-19

Olen sammunut koulun vessaan, josta sitten rehtori minut herätti. Olin tuolloin 11-vuotias.
Poltan kannabista. Tykkään siitä. Olen työtön. Asun milloin missäkin. Olen herännyt ryyppäysreissun jälkeen mcDonaldsin roskiksesta, alasti.

Minä olen huono seuramies. En vaan yksinkertaisesti keksi mitään sanottavaa ihmisille, jollei sitten puhuta säästä tai yhteisistä harrastuksista.
Tämä on rasittavaa.
Ja kun juttu ei ala luistamaan, ihmiset tuntevat olonsa vaivautuneeksi seurassani. Tekisi miele mennä johonkin small talk, tai johonkin "itse ilmaisu" kurssille.
Naisia olen ollut aina erittäin huono iskemään juuri tuon pikku puutteeni takia. Silmäpeliä kyllä syntyy paljonkin koska olen mielestäni aika hyvännäköinen ja nuorekas ikäisekseni(40) vaan ketään ei kiinnosta pitkään ihminen jonka kanssa ei pysty kommunikoimaan.

Olen vittumainen bussikuski.

Kun asiakas seisoo pysäkillä odottamassa bussia, en koskaan pysäytä bussia siten, että oviaukko osuisi täsmälleen siihen kohtaan missä hän seisoo, vaan pakotan hänet aina kävelemään pari metriä.

Jos meneillään on pimeä vuodenaika, ja pysäkillä seisovalla asiakkaalla ei ole heijastinta, leikin aina etten huomaa häntä, ja sitten teen äkkijarrutuksen vasta pysäkin kohdalla. Minusta on mukavaa moittia ihmisiä siitä kun he eivät käytä heijastinta, vaikka tosiasiassa heidät kyllä erottaa pimeässäkin ihan hyvin.

Hymyilen harvoin, enkä koskaan tervehdi asiakasta, ellei hän tervehdi ensin.

Mikäli asiakas maksaa lippunsa kympin setelillä tai sitä suuremmalla, kysyn aina että onko hänellä pienempää, vaikka tosiasiassa minulla on ohjaamossa lipas täynnä vaihtorahaa. Minua ei vain kiinnostaisi laskea vaihtorahoja, kun ei tämä matikkapääkään mikään paras mahdollinen ole.

Mikäli asiakas laittaa bussikorttinsa väärinpäin aukkoon, en koskaan sano välittömästi että "Laita se toisinpäin". Annan hänen ihmetellä siinä hetken aikaa tyhmännäköisenä että missä vika, ja vasta sitten kun hän kysyy, niin neuvon häntä laittamaan kortin oikeinpäin.

Aina kun joku nuori ja tyhmännäköinen mies nousee pysäkiltä kyytiin, teen kovan kiihdytyksen ennenkuin hän ehtii penkille istumaan. En varsinaisesti toivo että hän lentää perseelleen, vaan haluan hänen istuvan bussin toiseen tai kolmanteen penkkiriviin, joissa on tuskallisen vähän jalkatilaa.

Vihaan vanhoja ihmisiä, jotka jäävät etupenkkiin istumaan ja juttelemaan kanssani koko matkan ajan.

Vihaan ihmisiä jotka ovat sekoilleet bussiaikataulujen kanssa, ja jotka tulevat sitten minulle valittamaan siitä, ettei joku muu bussi tullut ajallaan.

Laitan radion soimaan aina siten, että se kuuluu pelkästään ohjaamon lähellä, mutta ei bussin muissa kaiuttimissa.

Jos minun täytyy vaihtaa bussin numeroa linja-autoasemalla, teen sen mahdollisimman myöhään, jotta ulkona olevat ihmiset sekoisilisvat eri bussien kanssa tai ihmettelisivät pitkään, että onko tämä se oikea bussi.

En vieläkään ole kuullut "Pelimies"-kappaletta. Ilmeisesti asun kiven alla ja olen muutenkin vihjeetön.

Lopetin eilen tupakanpolton ja oon ihan vitun kiukkunen.
Meinaan koko ajan hakata jonkun..... Vittu ei oo helppoo..

Näin kerran melko sekavaa unta. Mainittakoon aluksi että olen mies, ja olen ainakin kuvitellut olevani hetero. Alkoi hyvin mutta lopussa meni erikoiseksi. Olimme kaverini kanssa eksyneet tyttöjen pukuhuoneeseen. Pukuhuoneeseen tuli sisään nuori kaunis tyttö, semmoinen kahdeksantoistakesäinen. Vaaleahiuksinen, muistan myös että hänellä oli silmälasit. Tyttö alkoi riisua vaatteitaan. Ensin paljastuivat rinnat, sitten lähtivät housut pois... Tytöllä oli pippeli. Ihan kohtalaisen kookaskin. Katselin vuoroin sitä ja tyttöä. Sitten kysyin: "Saanks mä imee tota". Tyttö myöntyi ja aloin ottamaan häneltä suihin. Sisään tuli sillä hetkellä muitakin tyttöjä jotka katselivat ihmeissään... Tässä vaiheessa heräsin. Jänskä juttu.