TunnustustenLuola.fi

Yritin lauantaina iskeä baarista yhden illan panoa, mutta eihän tälläsellä rillipäällä mitään jakoa ollut.

Minua ärsyttää aivan suunnattomasti suomalaiset muslimeiksi kääntyneet huiveissa kulkevat (nuoret) naiset. Esitän suvaitsevaista maailmankansalaista enkä koskaan myöntäisi ääneen olevani rasisti. Vihaan silti varsinkin islaminuskoisia ja katolisia vaikken oikeastaan edes tunne ketään ko. uskontojen edustajia.

Otan kaupassa suomalaisia tomaatteja ja punnitsen ne ulkomaisina jolloin saan paremmat tomaatit halvemmalla.

Japanilaiset tytöt ovat söpöjä , ja haluaisin harrastaa heidän kanssa seksiä saunassa.

Ala-Asteella löin kaveria päähän LUJAA ja hän lähti kotiin itkien. Ei kaduta yhtään.

Haluaisin harrastaa seksiä naisen kanssa saunassa.

- Vituttaa kun en luota muihin ihmisiin saati itseeni.
- Olen vieläkin vähän ihastunut yhteen varattuun tyttöön. Eilisilta meni pilalle kun ko. tyttö lähti bileistä kesken illan kotiinsa panemaan.
- Itse en ole koskaan harrastanut seksiä. Olen turhautunut, runkkaaminenkaan ei ole enää mukavaa.
- Mietin välillä psykologille menoa, mutta en ole mielestäni tarpeeksi sekaisin. Työt, opiskelu ja harrastukset kuitenkin sujuu, olo vaan on yksinäinen. Kavereita kyllä olisi, jos osaisin olla sosiaalisempi.

Aina kun tulee vastaan termi "helikopteri" käytettynä adjektiivina, Kuten "helikopterikänni" tai "helikopterihumala", tai verbinä "Helikopteroida"(:heittää helikopteria), nousee hymy huulilleni. Olen ollut mukana luomassa palkittua elokuvaelämystä jossa heilutetaan makkaraa musiikin tahdissa. Olen onnellinen ja tasapainoinen nuori mies.

Jos sanoit lopettavasi näitten tunnustusten lukemisen jo 15 minuuttia sitten. Ole hyvä ja jatka nyt töitäsi/mene nukkumaan/lähde lenkille/soita kullalle/rukoile/korjaa se elämäsi tai muuten vaan tee jotain kertomisen arvoista. Elämä on hyvää. Itse menen paskalle.

Jos joku antaa palautetta ja sanoo että "helikopterihumala" ei ole adjektiivi, tulen surulliseksi.

Häpeän että ruksasin "haluan saada mahdollista palautetta" laatikon. Elämä on silti ihan ok.

Vihaan sitä, että menetin neitsyyteni exälleni. Olimme n.2kk yhdessä, kun krapulassa teimme sen hänen huoneessaan, hänen vanhempansa ollessa viereisessä huoneessa. Exäni ei edes huolehtinut ehkäisystä, mikä mielestäni kuuluu hänen hommiin, jos oikeasti välittää. Tuntui, että hän halusi vain tehdä "sen". En tiedä, miksi edes vaivauduin olemaan hänen kanssa vielä sen jälkeen noin vuoden yhdessä. Vihaan tuon takia itseäni.Ja exääni.

Pari vuotta sitten ulkomailla opiskellessani olin taas kerran baarissa kavereideni kanssa ja join niin reippaasti, että kadotin kaikki muistikuvani illasta. Selvisin kotiinkin ihan onnenkantamoisena. Jälkeenpäin lupailin kaikille ääneen, että seuraavalla kerralla otan rauhallisemmin. Kolme päivää myöhemmin menimme toiseen yökerhoon. Päätin ottaa siellä "vain yhden" drinkin.

Heräsin ja luulin olevani asunnossani. Tajusin kuitenkin pian, että lojuin yökerhon vessakopin lattialla pöntön vieressä. Aikaa huussissa oli kulunut useita tunteja. Minulla oli tietysti sinä iltana jalassa vaaleat housut, joten sain kompuroida kopista ja klubista ulos komeat paskarannut pöksyissä.

Koko episodin jälkeen olin äärimmäisen pettynyt itseeni ja suorastaan säikähtänyt siitä, miten alas olin onnistunut vajoamaan. Hävetti. Tapoihini ei todellakaan kuulu sammuminen outoihin paikkoihin.

Oltiin kaveriporukalla reissaamassa Pohjois-Afrikassa. Matkan loppuvaiheilla päätin yhden kamun kanssa ostaa köntän hasista ja polttaa sen. Olin sauhutellut aiemminkin mutta ostamamme tavara yllätti vahvuudellaan. Aluksi vaikutus oli erittäin miellyttävä mutta nukkumaan mennessä sainkin kamalan paranoiakohtauksen. Olin vakuuttunut siitä, että paikalliset poliisit olivat jäljillämme, joten kompuroin hotellin vessaan ja tärisevin käsin huuhdoin kaiken jäljellä olevan ostamamme tavaran vessasta alas. Seuraavana aamuna en ymmärtänyt tekemääni lainkaan. Eikä pahemmin kaverinikaan.

Tunnen suurta fyysistä vetoa nuoriin, 18- ja 19-vuotiaisiin tyttöihin, vaikka olen itse heitä jo kuusi vuotta vanhempi mies. Tämä voi johtua siitä, että minulla on ylipäänsä todella vähän seurustelu- ja seksikokemuksia ja täten haikailen vähintäänkin alitajuisesti vuosien takaiseen aikaan, jotta voisin "aloittaa alusta". Minua pelottaa se, että mieltymys tai jopa pakkomielle alle kaksikymppisiin tyttöihin seuraa minua hamaan tulevaisuuteen, pilaten mahdollisuuteni hyvään seurustelusuhteeseen.

Tunnen monia naisia. Keskustellessani heidän kanssaan tarkkailen aika ajoin heidän kasvojaan ja etsin ikääntymisen merkkejä. Ne masentavat minua. Myös naisten aikuismainen, tosikkomainen käyttäytyminen saa minut ikävälle tuulelle. Ennemmin katselisin siloposkisia, huolettomia ja nauravia 18-kesäisiä tylleröitä. On ilmiselvää, että isoksi kasvaminen huolettaa minua suuresti.

Kerran palatessani kotiin pilvenpolttelun jälkeen halusin masturboida. Olotilan sekavuus vaikutti siten, että mieleni teki myös ujuttaa jotain peräosastoon. Ainut "sopiva" esine ulottuvilla oli tyhjä viinipullo. Käytin sitä ja kaikeksi onneksi se ei sentään särkynyt tohinassa.

Ilmeisesti onnistuin aiheuttamaan itselleni jonkinasteisia sisäisiä vaurioita, sillä seuraavana päivänä masturboin tavanomaisella tyylillä ja kauhukseni huomasin, että siemennesteestä oli tullut punertavaa. Eturauhanen oli vissiin ottanut osumaa. Pysyväksi tuo muutos ei sentään jäänyt.

En käsitä, mikä minuun oikein meni. Olisi kai voinut käydä huonomminkin.

Olen lopettanut yhdynnän kesken vedoten "väsymykseen/liian kovaan humalaan" vaikka todellinen syy on ollut se että kumppani oli kirjaimellisesti huono.
Nainen tekee tämän useasti, mies ei ;)

Olen töissä suurella suomalaisella matkapuhelinoperaattorilla yritysmyynnin puolella. Työkaverini ovat ehkäpä maailman vittumaisimpia ihmisiä, pomoni on täysi mulkku jne. lista jatkuu. En pidä työstäni tippaakaan vaikka olen alalla johon olen saanut koulutuksen. Teen parhaani jotta suuremmat kaupat peruuntuisivat ja olen laskelmieni mukaan tuottanut vahinkoa yhtiölle useiden kymmenientuhansien eurojen edestä. Toivonkin että yksikköni lakkautettaisiin kokonaan ja että kaikki saisivat potkut koska itselläni on 100% varma uusi työpaikka.

Olen myös hyvin itserakas henkilö. Minua pidetään hyvin luotettavana ihmisenä mutta todellisuudessa kun kuulen jotain niin ensimmäisenä mietin miten voin itse hyötyä tästä tiedosta tai että miten saan vahingoitettua sillä jotakuta.

Haluaisin harrastaa kovaa seksiä gootin kanssa. Valitettavasti kaikki 'gootit' jotka olen tavannut ovat olleet näitä "ii.. hellittäiskö vähän" :(

Kun ny miettii asiaa niin ei se taida olla että pitäisi sen naisen välttämättä olla mikään gootti, kunhan raju seksi maistuisi.

Aikoinaan exäni oli juuri tälläinen, hän tuli paikat märkänä luokse ja kaatoi sänkyyn.. mutta jonkin hänelle tuli, alkoi käyttämään lääkkeitä ja häntä ei enää huvittanut. Koskaan.

Toisella exälläni oli jokin ihmeen fetissi spermaan. Hän suorastaan joi sitä.

Pimeetä.

M22

Olen nähnyt enemmän tai vähemmän eroottisia unia mieheni kaverista. Ei siinä muuten mitään, mutta toissayönä näkemäni uni oli niin eläväntuntuinen, että se pyöri päässäni koko eilisen päivän (ja pyörii muuten vieläkin). En todellakaan tiedä, mistä nuo unet tulevat, sillä mieheni kaveri on mielestäni kaukana sellaisesta, josta tuollaisia unia voisi nähdä. Ja ennen en ole ajatellut häntä mitenkään seksuaalisesti, mutta noiden unien myötä olen alkanut miettiä, että olisi mukava touhuilla hänen kanssaan. Tuo jäänee kyllä melko varmasti vain ajatuksen tasolla, sillä en tahtoisi pettää miestäni -ainakaan fyysisesti, vaikka henkisen pettämisen sanotaankin olevan pahempaa.

mistäs sitä alkaisi...

14v poika

1. olen lihava nolife.
2. minulla ei ole koskaan ollut tyttöystävää
3. runkkaan päivittäin
4. lintsaan usein koulusta vain saadakseni irkata.

Tunsin suurta mielihyvää kun exäni suhde kariutui. En olisi häntä takaisin halunnut, mutta silti. Itseasiassa nauroin ääneen, kun kuulin siitä. Eikä hävetä. :)

-Minua harmittaa järjettömästi nykyään, kun häpesin lapsena omaa fiksuuttani. Luin kirjoja ahmien ja katsoin telkkarista kaikki dokumentit ja vastaavat. Vastasin koulussa tahallaan väärin tai jätin vastaamatta kokonaan, vaikka tiesin hyvin vastauksen. En tiedä miksi tein niin. Lisäksi lisäsin kouluaineisiin ja vastaaviin aina pieniä virheitä, etten vaikuttaisi liian hyvältä.

-Saan järjetöntä mielihyvää, kun mietin mielessäni eksäni erektio-ongelmaa. Olen onnellinen, että hän jätti minut, sillä uskon oikean syyn olevan juuri siinä, ettei seksi sujunut. Paremmaksi asian tekee vielä se, että hän tietää, että harrastin seksiä erään hänen kaverinsa kanssa ennen suhdettamme. Mieleni tekee järjettömästi kertoa tuttavillemme, ettei seksi sujunut, koska poikaystävälläni ei seisonut. Se olisi oikein, sillä olen vieläkin katkera siitä, kuinka huonosti hän kohteli minua suhteemme aikana.

Olimme viettämässä juhannusta eräällä leirintäalueella muutamia vuosia sitten. Luonnollisesti otimme kaljaa ja söimme mahdollisimman epäterveellisesti, mikä aiheutti valvavia ilmavaivoja. Muistini pätki loppuillas oikeastaan täysin, enkä muista loppuillan tapahtumista juurimitään muuta kuin ilmavaivat. Aamulla heräsimme ja päätimme mennä suoraan saunaa, siellä "yritin" riisua pikkuhousujani, mutta ne olivat juuttuneet kiinni persekarvoihin. Oli tainnut tulla lusikallinen jos toinenkin illan aikana housuun. Ei siinä auttanut, kun istahtaa paljuun jossa oli lämmintä vettä ja saippuaa. Kaverit saivat hyvät naurut.

en ole 18 vuoteen osannut olla avaamatta joulukalenterin luukkuja etukäteen.tänäänkin valitsin 6 vähiten näkyvää luukkua ja söin suklaat aamupalaksi.yleensä syön koko kalenterin kerralla.vanhempani vittuilevat asiasta,että eikö mulla ole mitään itsehillintää? no perkele ei ole!
n18

olen 15 vuotias tyttö/poika, enkä todella tiedä kumpaa sukupuolta olen henkisesti. näytän kasvoiltani ja vartaloltani tytöltä mutta minulla on miehen sukupuolielimet. seurustelin hetki sitten erään pojan kanssa ja rakkautemme oli molemminpuolista. päätimme harrastaa seksiä, mutta poiks järkyttyi nähdessään mitä minun housuistani todella löytyi.olen masentunut tämän takia, koska poika jätti minut vaikka aiemmin oli luvannut että ei minua koskaan jätä mistään syystä.koulussa minulla menee todella huonosti ja olen koulukiusattu. haluaisin puhua asiasta jonkun kanssa mutta en uskalla kertoa esim. kavereilleni, sillä pelkään että he jättävät minut.olen harrastanut kerran anaali seksiä isäpuoleni kanssa hänen pyynnöstään. hävettää kun välillä koulussa rupeaa seisomaan kun nään jonkun todella söpön pojan. äitini on halunnut pitää piilossa sukupuoleni myös sukulaisitani. eli minä, äiti, ex-poikaystäväni ja isäpuoleni vain tietävät tästä. tämä helpottaa minua vähän, kun saan kertoa asiasta täällä.