TunnustustenLuola.fi

Minulla on ongelma:

Harrastan yhdenillan suhteita. Maineeni on tästä kärsinyt huomattavasti.

Olen selvinpäin mielestäni mukava tyyppi, mutta humalassa en mieti seurauksia, vaan teen kaikkeni saadakseni harrastaa seksiä lähes kenen tahansa kanssa. Viimeisen vuoden aikana minulla on ollut noin 20 seksipartneria.

Ongelmani haittaa jo normaalia elämistä. Sillä nykyään harrastan seksiä tuntemattomienkin kanssa viikottain (selvinpäin). Olen kuitenkin päättänyt lopettaa moisen touhun ja olenkin ollut lähes 3 viikkoa selibaatissa.
Nykyään urheilen ja käyn töissä. Muuta elämää minulla ei ole, koska en uskalla käydä baareissa tai muutenkaan ns. iskupaikoissa. Kaikki alkoi silloisen avokkini pettämisestä (hän petti), jolloin yhteinen seksielämämme käytännössä loppui. Viimeisen puolen vuoden seurustelumme aikana puuhastelimme yhdessä ehkä 4 kertaa, joka sekin puoliväkisin. Emme ole seurustellet enään pitkään aikaan.

Olen mielestäni nähnyt jo tarpeeksi ja ehkä liikaakin erilaisia asioita ja tahdon lopettaa merkityksettömän seksin. Toivon löytäväni joskus naisen, joka haluaa ja ymmärtää minua itseni takia. En aio tyytyä kompromisseihin, vaikka se olisikin helppoa.

Viimeiset 3 viikkoa elämästäni ovat olleet loistavia. Työssäni onnistun ja olen onnellisempi muutenkin. Maineeni on vielä huono ja kestää varmasti vielä pitkään, ennenkuin se palautuu.

Minun mielestäni olen parantuva seksiaddikti ja olen ylpeä siitä, että olen onnistunut olemaan viimeiset 3 viikkoa "kunnolla".

Tilannetta ei helpota entisten hoitojen yhteydenotot, jotka viittaavat poikkeuksetta seksiin. Ilmeisesti olen onnistunut yleisesti hyvin, koska viimekin viikonloppuna minua lähestyi 4 eri naista. Sanoin olevani menossa juoksemaan ja etten sen jälkeen enää jaksa... Hah...

Tunnustan siis: Olen parannusta tekevä seksiaddikti, joka ei halua/uskalla tyytyä siihen minkä helposti saisin.

kylläpä teki hyvää...

M23

Olen jäänyt koukkuun levyihin. Ennen minulla ei ollut väliä, vaikken saisi jotain lempibändini uusinta tai vanhempaakaan albumia aitona, mutta nyt hankin _kaiken_ mikä vähänkin kuulostaa hyvältä, ja kokoaika etsin hulluna uusia mielenkiintoisia bändejä. Olen viimeisen kuukauden aikana käyttänyt ainakin 200e levyihin. Ei se välttämättä kuulosta tai edes ole paljoa, mutta kun tuloja ei ole, niin tuo alkaa pikkuhiljaa painamaan pankkitiliä. Nytkin suunnittelen taas uutta levytilausta. Minun pitäisi päästä viimeistään ensi syksynä opiskelemaan jotain ja olisi kiva jos tililläni olisi vielä silloin ees vähän rahaa ettei tarvitsisi ottaa opintolainaa, mutta pelkään pahoin että ehdin tuhlata suurimman osan rahoistani levyihin. En vain voi tälle mitään, musiikki on ihanaa, ja kuuntelen suurimmaksi osaksi bändejä, joita ei kovin helposti esim. netistä löydy. Enkä haluakaan niitä ladata mistään, vaan haluan ihan ne levyt itselleni, aitona. Tämä on kai sinänsä bändien kannalta hyvä asia. Mutta minä joudun vielä konkurssiin.

En enää tiedä mitä pitäisi tehdä.
Minulla on vähän kavereita ja näen heitä vapaa ajalla hyvin harvoin. Minulla ei ole KOSKAAN ollut naista eikä kukaan ole edes ollut kiinnostunut minusta moneen vuoteen.
Tasan yksi hyvä kaveri minulla on, häntäkään en tosin näe vapaalla juuri ikinä. Hän kuitenkin petti minut. Jokin ihme päähänpistos sillä oli ja hän on pistänyt kaikki yhteydet minuun poikki. Hän ainoastaan sillon tällöin esim mesessä pyytää minua sendimään jotakin, sen jälkeen ei taas kuulu hänestä mitään kunnes hän taas haluaa jotain. Mitä helvettiä?
Istun kaiken lisäksi koneella kaikki päivät pelaamassa roolipelejä. Illat katson pornoa ja sekin on hentaita. Miten tähän on tultu?
Koulukin vielä menee kaiken kukkuraksi huonosti. Sukulaisillenikaan en kehtaa kertoa koulusta koska siellä menee niin paskasti, ennen sain sentään kohtalaisia numeroita.
Tekisi mieli kadota vaan jonnekkin ulkomaille ja pistää KAIKKI yhteydet kaikkiin tuttuihini poikki ja alottaa uusi elämä. Sekään ei ole mahdollista, olen rahaton paska.
Mitä tekisin?

Kun oli nuori, harrastin kaverin kanssa sählyä. Aina reenien jälkeen ostimme isot juomat. Joimme ne ja kun pääsimme kotinurkille iski aivan uskomaton pissaamisen tarve. No, pissasimme mukeihimme ja päätimme tehdä loistotempun. Kaadoimme virtsamme erään puhelinkopin kolikkorei'ästä sisään. Jatkoimme kyseistä toimintoa useita kertoja, kunnes eräänä kertana puhelimessa oli lappu, jossa luki: "Puhelin ei toiminnassa. Syy: Kustu koneen sisään".

olen salaa runkannut spermat anoppini pikkuhousuille..siis likapyykki korista..kiihoitun aina kun näen hänet sukkahousut jalassa.

Vihaan äitiäni.

Vihaan ihmisiä, jotka ovat sitä mieltä, että tupakka ja huumeet ovat kauhea synti. Haluaisin kokeilla molempia,
mutta nuoren ikäni takia, joudun odottelemaan vielä. Haluan muuuttaa nuorena pois kotoa, koska kotona saataisiin heti selville kaman käytöstäni tai polttamisesta. Veljeni sanoo muuttavansa nimensä jos alan poltaa tai sotkeudun huumeisiin. Vihaan fysiikan kirjaani. Siinäkin on pari(kymmentä) kappaletta siitä kuinka vaarallisia huumeet tupakka ja alkoholi ovat. Tekisi mieli repiä kirja kappaleiksi. Miten se liittyy fysiikkaan? Haluaisin liikkua ns. epämääräisissä porukoissa. sellaisissa skini/punkkari/undergoriund jangeissä, jotka hilluvat ostareilla ja polttavat päivät pitkät. Minulla on tuhansia tililläni, ja saan nostaa ne kun olen täysi-ikäinen. Minulla on nyt kolmetonnia, ja vuodessa tulee puolitoista lisää. Rahat ovat minulle kuulemman opiskelurahaa. Siihen en niitä kyllä aio käyttää. Vaan kamaan. Kaikki sellainen kiinostaa minua. Vuosi sitten luin kirjoja, joissa päähenkilöt olivat sotkeutuneet jollain tavalla kamaan/röökeihin. Aion lukea samanlaisia kirjoja lisää. en ole kertonut tästä kenellekkään.
Helpotti.

N12

Halveksun monia ihmisiä vain heidän pukeutumisensa takia. Halveksun itseänikin. Olen aivan samanlainen kuin he, joita halveksun. Halveksun ihmisiä kaduilla, kauppakeskuksissa, kaikkialla. Halveksun wannabeitä, vaikka olen itsekkin samanlainen. Olen täysi juntti.

Olen ateisti, ja vihaan sitä, että minut pakotetaan käymään koulun uskonnontunneilla. Yläasteella aion vaihtaa ET.hen. Vanhempani vastustavat tätä, ja sanovat että minun pitää mennä uskontoon. Aion jollakin konstilla saada itseni ET.hen, vaikka joutuisin valehtelemaan vanhemmilleni tästä. Raamattu on täyttä hölynpölyä.

Olin edellisillä luokilla (olen nyt kuudennella) täysi priimus, ja siitä on jänyt ylleni kultti. Yhäkin saan kokeista loistavia tuloksia, ja keskiarvoni on lukuaineista 9.8. Tämä tekee minusta "kiltin tytön", ja haluaisin päästä maineestani eroon. En kiroile koulussa, mutta muuten kyllä päästelen suustani kaikenmaailman älyttömyyksiä, ja etenkin eglanniksi. Tiedän englanniksi enemmän kirosanoja kuin suomeksi.

Olen kauhea kantelija. Jos kaverini lintsaisivat, ja tietäisin asiasta, kertoisin opettajalle, niin että kaverini saisivat kärsiä. Olen älytön pelkuri kusipää.

Kärsin leikisti masennuksesta. Käyn lasten psykiatrilla, vaikka epäilen nykyään, että tuhlaan omaa sekä psykiatrini aikaa, ja vanhempieni rahoja. Haluan kuitenkin jatkaa, koska minusta on hauska mennä metrolla tai bussilla Helsinkiin. Näen matkalla kaikenlaisia hörhöjä. Ihailen heitä. Ihailen underground kulttuuria.
Äitini tulee kuitenkin mukaani, aina matkoilla. Se hävettää. Haluaisin mennä yksin, osoittaa kanssamatkustajille, että en ole täysi lapsi. Kun äitini kuitenkin kysyy asiasta haluanko minä että han tulee mukaani, sanon että haluan. en osaa sanoa mitään suoraan. Olen kaksinaamainen massateini. En pysty sanomaan mitään päin kasvoja. Valehtelen jatkuvasti, pienistä ja mitättömistäkin asioista.

Tunnen itseni ikäisiäni vanhemmaksi. Muutkin luulevat. Pianon opettajani luuli minua viisitoista vuotiaaksi, kun olin yksitoista. Veljeni kaveri luuli minua kuvasten mukaan seitsemäntoista vuotiaaksi. Kuviksen opettajani luuli minua neljätoistavuotiaaksi. Minulla on matala ääni ja käyttäydyn hillitysti. en osallistu pihaleikkeihin. Ne ovat lapsellisia.

Olen massateini, vaikka vihaan niitä. Yritän olla jotain muuta. Olen ulkopuolinen musiikki makuni takia. Vihaan tätä kaikkea.

N12

Olen katkaissut aidon Windows XP -asennuslevyn.

Minua ärsyttää suunnattomasti ihmiset, jotka eivät osaa kielioppia.

-pidän naisten pyllyistä,kiihoitun jos nainen pieraisee,haluaisin haistella ja nuolla naisten anuksia.olen harrastanut anaaliseksiä neljän naisen kanssa.olen 25v mies.en voi sietää homoja.pidän vanhemmista naisista.

Ostaessani makkaraa huoltoasemalta baari-illan jälkeen, otin lähtiessä tajuamattani mukaan purkin moottoriöljyä.

Otan itsestäni videoita kameralla masturboidessani, siirrän ne tietokoneelle ja masturboin katsoessani niitä.
Minua siis kiihottaa oma vartaloni suuresti.
Toivoisin näkeväni kun kaksi 11-12 vuotiasta poikaa harrastaa seksiä keskenään. (Naivat toisiaan peppuun, ottavat suihin yms.)
Minulla tekee päivittäin mieli työntää kieleni jonkun peppureikään, en tiedä minkä ihmeen takia. Ajatus kiihottaa niin...

m14

Tykkään monesti ottaa aikaa masturboidessani orgasmiin saakka. Ennätykseni on 31,46 sekuntia.
Olen kokeillut ottaa itseltäni suihin, mutten onnistunut.
Olen kokeillut naida itseäni peppuun, mutten onnistunut.

M 13

Plastiikkakirurgia on tunnustukseni kohde. Sain erään nimeltä mainitsemattoman suomalaisen plastiikkakirurgin tekemässä rintojen suurennusleikkauksessa kapseli-kontraktuuran. Kyseessä ei ole "liian kiinteän tuntuiset rinnat", vaan rintojen vähittäinen muuttuminen pesäpallomaisen koviksi! Uusia kovia möykkyjä kehittyy aina vain lisää ja rinta alkaa näyttääkin luonnottomalta. Aikaisempia omia rintoja ei saa tietenkään koskaan takaisin. Jos implantaatit poistetaan, jäljelle jää kammottavat venyneet tyhjät ihopussit. Uusintaleikkaus ei plastiikkakirurgini mielestä kannata, koska nainen, jolla on taipumus kapselikontraktuuraan, saa sen myöhemmin kuitenkin. Hän mainitsi riskin olevan jonkin verran pienempi, jos implantaatit sijoitetaan rintalihaksen alle.

Pienirintaisella naisella ihon alle sijoitetut implantaatit näyttävät usein lähinnä rintalihasten ulkonemilta! Sitä paitsi rinnat liikkuvat käsivarsia liikutettaessa niin että se pistää muidenkin silmään.

Plastiikkakirurgien ei tietenkään kannnata kertoa koko kauheaa totuutta kapselikontraktuurasta ja muista riskeistä, eihän se heidän etunsa mukaista ole. Rahathan he voivat pitää joka tapauksessa. He eivät edes mainitse ennen kuin jälkikäteen, että 10 - 20 vuoden kuluessa implantaatit on joka tapauksessa vaihdettava.

Minulle on tehty myöhemmin ulkomailla rintaleikkausten komplikaatiohin erikoistuneessa sairaalassa ainakin toistaiseksi onnistunut leikkaus. Kirurgi oli nainen. Hän on ainoa, joka on antanut minulle rehellistä tietoa.

varastan äidiltäni rahaa ja käyn pelaamassa niillä rahapelejä.häpeän sitä

Olin eilen kaupassa. Jonossa ennen minua oli kaksi keski-ikäistä naista ja ehkä 11-vuotias poika. Pojalta tippui kahden euron kolikko, jota naiset alkoivat etsiä, konttasivat yhden hyllyn vieressä. Minä en tehnyt mitään vaikka tiesin minne raha oli kierinyt, eikä se tosiaankaan ollut lähelläkään sitä, missä ne naiset kyykkivät. (N20)

"Menetin neitsyyteni" terveydenhoitajalle, joka otti minulta papa-koetta. Kuvittelin, ettei kyseinen operaatio ole kummoisempi tapaus joten en maininnut terkkarille olevani neitsyt... Kun terkkis yritti tunkea spekulaa sisälleni, tunsin hirvittävää, sanoinkuvaamatonta kipua ja huusin ja kiemurtelin tuskissani! Alapää vuosi verta varmaan vielä viikon tuon tapauksen jälkeen. Ajatus siitä ahdistaa vieläkin!
Toisaalta varsinainen ensimmäinen panokokemus ei sattunut lainkaan, eikä vertakaan tullut. Joten ehkä olikin parempi puhkaisututtaa immenkalvonsa terkkarilla eikä jollain onnettomalla pojanklopilla, joka olisi saanut elinikäiset traumat siitä kuinka kivulias ja verinen ensimmäinen kerta minulle todellisuudessa oli :)

Olen alusasufetisistinen mies ja pihistin tuntemaltani naiselta rintaliivit ja pikkuhousut.

Vaimoni löysi alusasut ja tunnisti, että ne kuuluvat hänen ystävälleen. Hän pakotti minut palauttamaan asut.

Äsken olin yksin naisen asunnossa, runkkasin hänen pöksyihinsä ja laukesin hänen jogurttinsa sekaan. Kun nainen tuli takaisin, katselin kun hän söi jogurttia, jossa oli spermaani. Kiihotuin.

Mieheni vihaa ja inhoaa minua koska olen työtön. Asun pienellä paikkakunnalla ja työn löytäminen on vaikeaa.
Mies piikittelee, solvaa ja vähättelee 24/7 ja usein kun hänellä ahdistus käy ylivoimaiseksi pitää hereillä yöt. Aamuyöstä yleensä aloittaa loputtoman valituksen ja itsesäälissä piehtaroinnin. Tuntikausia puhetta ,mutta niin ettei kukaan muu kuule, pää-asia on että pysyn hereillä eikä ole todistajia sen sadismille. En sano mitään yleensä. Ei ole mitään sanottavaa. Olen työtön , enkä sille mitään voi tehdä, ainakaan keskellä yötä.
Olen ihan loppu, en tiedä mitä tekisin. En jaksa yhtään sekuntia enää.
Haluaisin vain pois. En tiedä minne menisin.
Mitä jos mä menetän järjeni ja tapan sen?
Kuka vois auttaa??
Olen kuitenkin ihan tavallinen, täyspäinen nainen...en halua riitaa, haluan vaan elää rauhassa, olla oma itseni ja selvittää omat pulmani.

Minua inhottaa jos joku kaverini tulee ilman sukkia sänkyyni.