TunnustustenLuola.fi

Haluaisin animetytön.. ^^

Näin viime yönä unta, että suutelin serkkuani. Ei tuntunu ees pahalta, vaan todella hyvöltä.

-Hullu?-

Olen 24 vuotias nainen. Kuulemma olen hyvännäköinen ja luonteeltaan kiva. Yksi viikonloppu olin yksin kämpilläni ja oli todella tylsää, aloin katsomaan mtv:n tekstikanavan chattia jossa otin yhteyttä 48 vuotiaaseen varattuun mieheen. Tapasimme Helsingin keskustassa ja sen jälkeen hän ajoi volvonsa Sörnäisiin jossa harrastimme seksiä. Jälkeen päin kuulin että hän on naimisissa ja on jonkin ammattikoulun opettaja. Minua kaduttaa..

kuolasin juuri ystäväni repulle.

Vihaan syvästi hyvän kaverini tyttöystävää. Hän on aivan kamala nalkuttaja ja pitää kaveriani jatkuvasti tossun alla. Minuakin hän määräilee sen minkä kerkeää ja varsinkin viime aikoina olen joutunut hänen silmätikukseen. Vituttaa hänen lapsellinen asenteensa kaikkeen. Jos jokin pienikin asia ei mene hänen pillinsä mukaan niin alkaa aivan kamala raivoaminen ja mökötys. En ymmärrä miten kaverini sietää häntä. Olen myös "huonoa seuraa" kaverilleni eikä hän saisi tavata minua. Toivoisin että kaverini jättäisi hänet pian! Ennen kuin he tapasivat olimme kaverini kanssa erottamattomat. Välillä jopa toivon että hän kuolisi hitaasti ja tuskallisesti.

Minulla on erittäin pieni penis (ja ikää jo 18v). Häpeän sitä aivan suunnattomasti. Lopetin jopa rakkaan harrastukseni, jossa vierasotteluissa joudumme käymään suihkussa. Asia painaa minua kovasti ja pelkään, että en pysty aloittamaan ikinä kunnon suhdetta naispuolisen ihmisen kanssa.

Olen 34v perheen isä, jolla päällisin puolin kaikki ok.
Moni ei arvaisi, että pakkomielteenäni on nuolla naisten jalkoja ja antaa heille suuseksiä.
Aina kun noihin aktiviteetteihin tarjoutuu tilaisuus, en voi vastustaa houkutusta. Hirvittää ajatella kuinka monen naisen värkkejä on tullut nuoltua, vaikka muulla tavalla en ole pettänyt vaimoani.

kiihotun siitä että minua viilletään.
pidän myös kuristamisesta.

monikaan nainen ei ole innostunut ideasta.

Tapasin tytön noin vuosi sitten eräissä bileissä. Tyttö tuli luokseni ja aloimme tanssia. Hän vaikutti heti tosi mukavalta ja halusin tutustua häneen paremmin. Loppu-illasta suutelimme. Niinpä seuraavalla viikolla pyysin häntä kahville kanssani. Tapailimme sen jälkeen monta kertaa. Eräänä yönä hän soitti ja sanoi, että hän haluaa olla vain ystävä. Olin aivan paskana, sillä olin ihastunut häneen ja luulin, että kerrankin kaikki toimisi minunkin kohdalla. Hän selitti ettei syy miksi hän halusi olla vain ystävä ollut minusta kiinni, vaan pelkästään hänestä. Tällä hetkellä olemme vieläkin vain ystäviä, mutta päivä päivältä haluaisin vain enemmän rakastella hänen kanssaan.

Kampaan leikkaan munakarvojani hyvään muotoon, en saa siitä minkäännäköistä tyydytystä, tykkään vaan leikkiä parturia

Tämän hetkinen tilanne on todella hanurista. Olen 6naisen ympäröimänä, kaikki on läheltä toisiaan.. Joukkoon mahtuu hulluja maseentuneita yms. Olen pettäny nykyistä tyttö ystävääni jo niin monta kertaa etten edes muista! *hävettää* todella rankasti. Koitan saada hänen jättämään minua, koska en kehtaa kertoa hänelle tätä. Toivottavasti luet tämän ja tunnistat minut tästä. En todellakaan kehtaa kertoa sinulle. Lisäksi ensi viikolla lähden hunningolle ja ajattelin valehdella sinulle olevani sukulaisten kanssa, vaikka toden näköisesti olen nussimassa jotain muuta, kun sinulta tulee se hyvää yötä rakas murmeliini <3 tms. Enkä homehduttamassa persettäni sinun kanssasi koti sohvalla.. En vain voi itselleni mitään, pakko mennä ja koheltaa se on niin mukavaa..
ON THE ROUD!

*-Tätä paskaa kirjoiteltaessani en ole ollut täysin tietoisessa tilassa. -*

pelkään että oma isäni häpeää minua koska olen hänen ainoa lapsensa ja jotain aivan muuta kun hän minusta on aina ajatellut tai odottanut tulevan. en tiedä pitäiskö vetää ittensä narun jatkoksi vai mitä.

Tämä on varmasti ainoa paikka maailmassa, minne pystyn tämän tunnustamaan ja keventämään oloa. Kenellekään ystävälle en voi enkä pysty kertomaan.

Aviomieheni haluaa seksiä todella harvoin, ja tämä on ajanut asiat siihen pisteeseen, että olen tehnyt sopimuksen erään työkaverin kanssa siitä, että harrastamme hänen kanssaan seksiä, aina kun toinen sitä tarvitsee. Hän on myös liitossa ja pienen pojan isä. Kummallakaan ei ole mitään haluja sekoittaa omaa nykyistä elämää, vaan kyse on pelkästään seksistä ja toiveiden ja tarpeiden tyydyttämisestä.

Itselleni vakuuttelen, että en petä miestäni, vaan tämä olisi sama asia, kun maksullisissa käynti.

Pelottaa, että asia tulee julki ja että jompi kumpi oikeasti ihastuu tai rakastuu. Hävettää tunnustaa, että nyt kun saan seksiä tarpeeksi tai ainakin enemmän kuin ennen, kotonakin on vähemmän riitoja.

Kun olin ala-asteella, joku lähetteli minulle sähköpostissa jatkuvasti viruksia. Olen aina käyttänyt maccia eivätkä virukset vaikuttaneet koneeni toimintaan, siisppä tallensin jokaisen viruksia sisältävän tiedoston koneelle ja lähetin niitä aina kavereilleni kun suutuin niille. Ja kuuntelin tyytyväisenä kun ne valitteli miten kone on täynnä viruksia.

16.1
Jätin poikaystäväni koska hän halusi alkaa pitää yhteyttä exäänsä. Yhteyden pitäminen jo haiskahti, mutta kun hän ei pystynyt puhumaan exänsä kanssa puhelimessa, kun olin samassa huoneessa, ja kun hän pimitti puheluita ja tekstiviestejä minulta, ja ei kertonut mitä he olivat puhuneet, huomasin joutuneeni kolmanneksi pyöräksi. Ex väittää yhä rakastavansa minua, mutta hän siltikin valitsee mielummin yhteydenpidon exäänsä, kuin minut. Toivon että hän joskus tulee ymmärtämään, että joillekin ihmisille on hyvin vaikea seurustella suhteessa missä toinen pitää yhteyttä exäänsä. Se ei vain toimi kaikissa suhteissa. Minä olen pitänyt exääni hyvänä ja tehnyt aina kaiken hänen eteen, mutta hänen päätöksensä jälkeen aloittaa yhteydenpito exänsä kanssa tulin siihen tulokseen, että en halua enää jatkaa suhdetta, sillä minä haluan olla suhteessa täysillä mukana ja se ei onnistu, jos hän haluaa pitää exäänsä yhteyttä. Hän olisi voinut ajatella minunkin tunteita tässä asiassa, mutta olen huomannut, että useimmat suhteet kaatuu liialliseen itsekkyyteen, niin myös meille kävi.

(N25)

Olen 31v henkilö,ja tykkään leikkiä teiniä.Varastan kaikkea,mikä vähänkin kiinnostaa.Olen todella ahne.Rakastan kauhuleffoja ja haaveilen seksistä sarjamurhaajien tai muiden psykopaattien kanssa.Halveksin teinejä varsinkin niitä levottomia jätkiä,joilta on kehitys pysähtynyt liiallisen pelaamisen takia.Teinityttöjä vihaan ihan kaikista syistä...lässyn lässyn on yksi syy.Olen todella suosittu ja saan paljon ihailevia katseita.Todella harva tietää,että olen 'hullu'...siis mieleltäni sairas..sosiopaattinen.Paskasta luonteestani huolimatta,olen erittäin eläinrakas.Rakastan kaikkia pikku möttiäisiä,joita omistankin aika määrän.Laitoin vastapäätä asuvalle ämmälle karmivan kirjeen,jossa käskin pitää huolta omista asioistaan + paljon muuta.Kirjoitin kirjeen ohuet hanskat kädessä.Kyseinen ämmä tuskin osaisi minua epäillä.Olen usein kuvitellut paloittelevani hänet kappaleiksi esim.moottorisahalla.Pjaah...no se nyt vielä,että varastan aina vessapaperia kaikista yleisistä vessoista.En kehtaa ostaa vessapaperia,koska en halua muiden tietävän että ähisen pytyllä,vaikka kaikki niin tekevätkin,mutta haluan pysyä mysteerinä myös siltäkin osin.Rakastan seurustelukumppaniani yli kaiken,joka on varattu.Ette tiedäkään sukupuoltani..hah.

VIHAAN kaikkia joiden nimi on Maria! Koska en tunne mitään muita kuin ärsyttäviä/idiootteja/tyhmiä-marioita..Entinen äijäni jätti minut erään Marian takia ja tämän Marian seuraavan Marian takia!!! Tämä on ihan kauheeta, koska nykysin jos tapaan jonkun uuden ihmisen ja sen nimi on Maria, saan ihan kauheet ennakkoluulot, enkä halua kuulla ihmisestä enempää. Eräs suhteenikin kaatui sen takia, että mies sanoi "jos joskus saan tyttären siitä tulee Maria"

Näen päivittäin maailman kauneimman pojan. En tahtoisi tehdä lähempää tuttavuutta, vain katsella ja kosketella häntä.

Viime viikonloppuna meni liian lujaa. Olin liian humalassa ja tein asioita joita nyt kadun. Siltikin tekee taas mieli juomaan ja sekoilemaan. Tunnen eläväni vain humalassa. En jaksa, enkä halua, huolestua juomisestani.

Olen 162cm pitkä ja painan 62kg. Tiedän etten ole läski, mutta en kyllä ole mikään keijukainenkaan.. Voisin laihduttaa, mutta tiedän etten olisi onnellinen jos joutuisin vahtimaan syömisiäni. Ja tiedän, että n.59,5-62kg on sellainen normaalipaino jossa pysyn. Enkä oikeastaan haluaisikaan olla kovin laiha. Haluaisin vain että joku (ok, ketä huijaan.. haluaisin että jokainen läheiseni) todella pitäisi minusta ja vartalostani juuri tällaisena kuin se on. Toisinaan kuitenkin tunnen oloni paksuksi ja selkärangattomaksi kun en laihduta.

n17