TunnustustenLuola.fi

Olen 26 vuotias kundi ja olen intohimoinen sukkafetisisti. Aina kun on tilaisuus ja mahdollisuus haluan haistella ja runkata naisten likaisiin sukkiin ja sukkahousuihin. Tutkin aina ystävieni luona heidän likapyykkikorinsa ja jos niistä löytyy talossa asuvien naisten sukkia (nilkkasukkia, polvisukkia, sukkahousuja) runkkaan niihin ja runkatessani haistelen samalla sukkien aromeita. Juttu alkoi mulla 13 vuotiaana ja on jatkunut koko elämän tähän asti. Olen myös joskus pöllinyt sukkia pyykkikoreista ja vähän muualtakin kun niitä on likaisena osunut sopivissa tilanteissa eteeni.
Seurustelen 4:ttä vuotta, enkä ole uskaltanut kertoa asiasta tyttökaverilleni. Suhteemme pelaa hyvin ja seksi samoin. Mutta tilaisuuden tullen runkkailen hänenkin likaisiin sukkiinsa. Menneellä viikolla olimme tyttökaverini parin tyttökaverin luona ja kun he halusivat lähteä käymään baarissa, jäin yksin näiden tyttöjen kämppään. Kävin kaapit ja pyykkikorit läpi löytäen kymmenkunta paria likaisia sukkia kummankin kaapeista ja pyykkikoreista sekä parit paksut sukkahousut. Näistä kiihottuneena vedin ainakin pariin kertaan käteen ja laskin spermat likapyykkikorissa olleisiin valkoisiin likaisiin nilkkasukkiin ja paksuihin sukkahousuihin. Kun tytöt tulivat, olin kuin mitään ei olisi tapahtunut...tuntui kiihottavan jännältä !

En ajattele erityisen ekologisesti,mutta en halua ajaa ajokorttia, koska autot ovat suoraan sanottuna perseestä. Ne helpottavat elämää ja tekevät ihmiset laiskoiksi.(En ole silti mikään urheilijatyyppinen.)
Muutenkaan autoilijat eivät aja liikennesääntöjen mukaan, eivätkä väistä jalankulkijoita juurikaan. Päinvastoin. Sen lisäksi maapallo tuhoutuu, öljystä soditaan ja mikä pahinta amikset pyörivät joka paikassa! Kulkisipa ihmiset kävellen ja hevosilla sekä taistelisivat miekoilla. En ole kuten ikäiseni, joiden pitää heti ajaa kortti ja hankkia auto. (jotka vanhemmat rahoittavat.)

M18

Tapahtui useita vuosia sitten. Olin ollut jo monta tuntia jouluostoksilla isohkon kaupungin "parhaassa" kauppakeskuksessa. Pirunmoinen hiki, nälkä ja...kesken ostosten tuli kauhea paskahätä. Kiiruhdin kauppakeskuksen vessaan. Perkele! Helvetinmoinen jono. Jonotin 10 minuuttia ja koetin pidätellä. Vihdoin pääsin ovelle. WC-maksu 5 markkaa! Maksoin katkerana. Kun pääsin hotelli helpotukseen, niin vessanpönttö oli piripintaan asti täynnä kusta. Sinne ei voinut paskoa, muutoin olisi kusipärskeet kastelleet persposket. Hätä oli niin paha, ettei ollut aikaa lähteä etsimään toista vessaa. Onneksi pytyn reunus oli laskettu alas, joten paskoin melkoisen käärmeen pytyn reunoille. Sitä en enää tiedä, kuinka seuraava asiakas ratkaisi ongelman.
T. "Maksava asiakas"

Olin seurustellut tyttöystäväni kanssa 7kk. Eräissä bileissä missä olin tyttöystäväni kanssa, jouduin lähtemään käymään keskustassa. Kun tulin takaisin ihmettelin missä tyttöystäväni on. Löysin hänet makuuhuoneesta. Toisen miehen kanssa. Jätin hänet samantien. Nyt viikonloppuna näin miehen kulkemassa puru-radalla illalla pienessä humalassa. Laskin piponi (commando-pipo) naamalleni ja hakkasin hänet. Ei kaduta yhtään.

* Älyköt ja nörtit kiehtovat minua.
* Olen seurustellut kohta vuoden minua melkein puolitoista vuotta nuoremman pojan kanssa, jota en ole koskaan nähnyt livenä. Molemmilla suhde on ensimmäinen.
* Moni tuttavistamme ei edes pidä suhdettamme "oikeana".
* Ikäeromme rassaa minua joskus, mutta hän on paljon ikäistään vanhemmanoloinen (ja yllätys, nörtti).
*Vanhempani eivät antaisi minun ottaa kehenkään yhteyttä netissä. Olen rikkonut kieltoa kaikista pahiten, kun tutustuin nykyiseen poikaystävääni, mutten kadu sitä. Aion salata suhteen vanhemmilta niin kauan kuin vain voin.
* kirjauduin ii2:seen vain seuratakseni ihastukseni kommentteja, vaikka niistä tulikin tosi paska olo..
* olen (todennäköisesti) masturboinut immenkalvoni rikki jo 11-vuotiaana ja kadun sitä. Pahimmillaan saatoin masturboida 11-14 vuotiaana 3-4 krt päivässä. Oikeaa seksiä en ole harrastanut.
* en ole koskaan ollut humalassa, tosin olen joskus maistellut mm. viiniä, siideriä ja konjakkia, mutten pitänyt niistä ja päätän elää absolutistina.
* vanhempani rajoittavat elämääni todella paljon ja huutavat minulle joka asiasta, koska en ole "tarpeeksi hyvä missään". Opiskelen lukiossa, keskisarvoni on jotain 8,5:n pintaan (en tosin ole sitä koskaan laskenut, mutta tämä on arvio).
* vanhempani pitävät minua edelleen pikkulapsena, vaikka olen pian 18. Saatanhan se siltä joskus vaikuttaa, mutta minulla on paha olo elämäni vuoksi, eikä kukaan huomaa mitään.
* Voisin tunnustaa vaikka mitä kauheuksia elämästäni, mutta jätän nyt tähän.
* Terapeuttista apua en aio hakea missään vaiheessa.

Luoja että ottaa päähän.

Eräs naisihminen seikkaili unissani. Hän on narsistinen ilkeä ihminen, joka vaikuttaa kiltiltä ulkopuolisille. Kyseessä en kuitenkaan ole minä, vaikka minussakin on narsistisia piirteitä.

En ymmärrä miten tällaisen tavallisen nätin neidin itseluottamus on voinut kutistua täysin olemattomiin viimeisen puolen vuoden aikana.

Hautaudun syvälle surkeuteeni enkä pääse sieltä pois. En välillä edes halua päästä. Tuntuu helpommalta olla masentunut kuin tehdä asialle jotain.

Täytyy myöntää että nyt on maagisen pakko tunnustaa tänne.

En kestä yhtä ihmistä. Se kuvittelee tietävänsä millainen ihminen minä olen. Hän luulee että pidän hänestä. Tietäisipä vaan, että halveksin häntä syvästi. Mikä idiootti.

Olen huomannut itsessäni huolestuttavia piirteitä; viha joitain ihmisiä kohtaan, pettymys itseeni, itsevarmuuden puute. Pidän itseäni tyhmänä, vaikka 90% tuntemistani ihmisistä varmasti väittäisi täysin päinvastaista.

Viime aikoina olen lannistunut pienistäkin vastoinkäymisistä. Pidän itseäni maailman surkeimpana otuksena, jos teen pienenkin asian väärin, tai jos en osaa tehdä jotain fiksusti. Koen itseni huonommaksi kuin muut, vaikka tiedän, että olen varmasti hyvä ihminen monella tapaa.

Stressaan liikaa. Olen ahdistunut.

Olen yksinäinen.

Haluaisin välillä kadota, sillä tuntuu ettei maailmalla ole mitään tarjottavaa.

Masentuneen klassiset tuntomerkit?

Tänään juon viinaa nk. kavereiden kanssa, se helpottaa ainakin hetkeksi.

Luin tuossa parit ja ajattelin, että voisin taas päräyttää yhden samaa vanhaa asiaa koskevan tunnustuksen. Muuten yksi napsahti aika lähelle omaa kokemusmaailmaa ja siinä oli onnellinen loppu. Toi lohtua.

On vaikeaa elää, kun elämässä on vain yksi maali, johon et vielä voi päästä. Tyttö, joka on kaukana ja silti ehkä saavutettavissa. On ihmeen vaikea olla vain ystävä ja varsinkin hyvä ystävä kun haluaa enemmän, eikä siitä ongelmittakaan ole selvitty.

Tahtoisin, että kerrankin minä olisin se, joka häntä miellyttää ja se kenen takia hän sanoo, ettei voi tehdä sitä ja tätä.

Vaikkak tyttö onkin todella kaunis, en haluaisi välttämättä harrastaa seksiä hänen kanssaan. Tältä tytöltä kaipaan nimenomaan sitä läheisyyttä, jota viime kerralla en saanut. Seksi olisi tietysti jotain bonuksen tapaista, mutta ei liikaa.

Tämä mustasukkaisuus, yksinäisyys, avuttomuus ja ties mitkä muut tunteet saavat välillä olon varsin kamalaksi. Sitä oksettaa ja pyörryttää ja ahdistaa.

On se kummaa miten voi toista rakastaa, välittää, miten kuka tahansa haluaa asian ilmaista, vaikka matkaa on ja mahdollisuus vasta mahdollisessa tulevaisuudessa. Itse ainakin sanoin rakkaus -sanan jo viime suhteessa, eikä silloin edes tuntunut tältä. Nyt tuntuu ja tuntuu kunnolla.

Sitä mahdollista yhteystä tulevaisuutta odottaessa.

minulla ei ole muuta elämää kuin tietokone nykyään. huolestuin asiasta, kun huomasin että minun ei tarvitse katsoa enää näppäimistöä kirjoittaessani.

Kuvittelen lähes kaikki tapaavani pojat/miehet harrastamaan seksiä kanssani. Joskus jopa näen unta siitä.
Viime perjantaina olin jopa hieman mielissäni, kun eräs poika huusi perääni: "Oo, mitkä muodot!". Nyt jopa häpeän sitä.
Lisäksi ongelmani on myös ylensyönti. Syön aivan liikaa ja liian usein. Lisäksi ahmin hyvin usein makeaa mm. pullaa ja keksejä.

Suutuin kerran kaverilleni niin, että paiskasin hänet pukukopeille johtavasta ovesta läpi. Ainut hyvä puoli oli se, että meidän ei tarvinnut odottaa, että opettajamme avaisi oven lukon.

Olin viime vuonna yksin reilaamassa ja paneskelemassa ympäri Eurooppaa. Olin menossa moikkaamaan ulkomaalaista exääni, mutta edellisessä etapissa yövyin hänen veljensä luona. Panetti, olin paneskellut koko kesän, ja lopulta sekaannuin myös kokemattomaan exän veljeen 2-päiväisen visiittini lopputunteina, vaikka koitin pitää näppini erossa. Seksi oli huonoa, poika taisi olla vähän ihastunut, enkä koskaan palannut takaisin vaikka puolilupasin.

Kadutti, hyppäsin junaan mennäkseni exän luo, joka seurusteli. Päädyttiin aika pian naimaan, vaikka ei ollut tarkoitus, mutta ex selitti, että sen muija on avomielinen eikä välitä. Olin siis pannut kumpaakin veljestä saman vrk:n aikana, toivottavasti eivät ikinä saa tietää toisistansa... Myöhemmin vielä kuulin, että exän uusi muija oli ollut todella vihainen saatuaan kuulla ja uhannut jättää.

Hävetti, mutta matkustin taas eteenpäin ja seuraavassa kaupungissa ympärikännissä päädyin ihanan kundin, "Jimin", kanssa panemaan. En muistanut kundin nimeä aamulla... Piti kysyä ja sitten keskustelu lähti taas luistamaan. Pihkaannuttiin, matkusteltiin ja hengailtiin yhdessä, kunnes mun rahat oli loppu ja piti palata Suomeen, meidän juttu oli vielä vähän epäselvä. Paluumatkalla menin umpikännissä naimaan jotakuta yhdentekevää, ja tätä kadun varmaan eniten maailmassa. Seuraavana aamuna tajusin, etten halua ketään muuta kuin "Jimin".

Asun nyt "Jimin" luona ulkomailla, rakastamme kovasti toisiamme, mutta se ei tiedä että petin sitä kotimatkalla ja tämä vaivaa kovasti toisinaan. Toivon, että se kysyisi ja saisin tunnustaa, mutta en pysty itse tuosta vaan tunnustamaan sitä sille, koska se loukkaisi sitä niin hirveästi. Toisaalta, yksi paska kännipano, ei kai sillä niin paljoa merkitystä ole?

Aivastin kerran oikein räkäisen pläjäyksen kattilassa olevaan keitokseen kotsan tunnilla. En pystynyt syömään sitä, koska olin ainut joka tiesi, millä sitä oli maustettu.

22.1.2006

Olen ollut suhteessa yhteen mieheen varmaan jo 10 vuoden ajan. Ennen olin avoliitossa, erosin, ja nyt aviossa. Haluan häntä hirveästi. Olemme molemmat tyytymättömiä omaan parisuhteeseemme. Luultavasti eroan miehestäni. Lisäksi minulla on hiukan säpinää mieheni veljen kanssa.

Olen kohta kaksikymppinen tyttö, mutta en ole koskaan suudellut enkä harrastanut kenenkään kanssa seksiä. Pelkään, että tämä nousee kynnyskysymykseksi. Haluaisin kuitenkin parisuhteen ja lapsia.

Säilytän autotallissani varastettuja vanteita.

haluaisin tunnustaa asiasta joka on vaivannut minua jo noin vuoden.olen 18vuotias omasta mielestä suht.hyvän näköinen nuori tyttönen,noin vuosi sitten palattuani baarista olin melko humalassa mutta kuitenkin että ymmärsin mitä ympärillä tapahtuu siinä elielin aukiolla bussia odotellessa viereeni istahti erittäin likainen ja haiseva juoppo, ikää hänellä oli ainakin 50vuotta, hetken istuttuamme hän rupesi örisemään jotain en saannut mitään selvää koska hän oli niin humalassa mutta jollain tasolla tuo juopunut örinä ja likainen mies sai minut kiihottumaan sellaisella tasolla mihin kukaan ei ole vielä pystynyt no bussi sitten tuli viimein ja nousimme bussiin ja jostain syystä pyysin häntä istumaan viereeni ja oman pysäkkini kohdalla jostain kummna syystä pyysin hänet kotiini, siihen en saannut selvää vastausta vaan örinää mutta pysäkillä missä minä jäin pois hän jäi myös.hän seurasia minua heiluen ja hetken kaduin että pyysin häntä meille mutta hän alkoi jälleen öristä ja sama tunne palasi takaisin ja jatkoimme matkaa koko matkan hän hiplasi minua ällöttävän likaisilla käsillä mutta en tehnyt mitään perille päästyämme harrastimme levitin kaikki roskikset olohuoneen lattialle ja harrastimme villiä seksiä tämän jälkeen annoin hänelle vielä rahaa ja kiitin...nyt se on tunnustettu!!!

Minulla on ihana poikaystävä. Muutama kuukausi sitten emme varsinaisesti seurustelleet, mutta sovimme ettemme tapailisi muitakaan... Minä tapailin kuitenkin. En tiedä, pitäisikö hävettää.

Kaduttaa, että olen joskus kuvitellut muiden ihmisten olevan parempia kuin minä

Erosin tyttöystävästäni. Hän jäi kiinni toisesta miehestä.

En pettänyt häntä kertaakaan. En lyönyt, tai muuten ollut väkivaltainen. Annoin liikaa anteeksi.
"Kunnollisille" ei vain sitten ole ilmeisesti tilausta. Onnea hänelle, tai jotain.

M 22

Minä olen niin onnellinen, olen maailman onnellisin mies! Minulla on ihan täydellinen tyttöystävä, ja kesällä menemme naimisiin, ja muutamme yhteen. On ihanan upeaa, kun on tälläinen ihminen vierellä!