TunnustustenLuola.fi

mua ahistaa kuolema todella paljon. pelkään kuolemaa, koska uskon ettei musta jää mitään jäljelle, kun oon kuollut. kun aivot kuolee, kuolee kaikki aistit, muistot ja ajatukset. jäljelle ei siis jää mitään.

lisäksi ja ilman mitään logiikkaa oon viiltäny ranteet auki viimeaikoina useampaankin otteeseen. tuntuu ettei mulla oo mitään ja kaikki on paskaa, koska mikään ei kuitenkaan merkkaa mitään.

oon 23v. kaunis tyttö, mul menee hyvin.. on poikaystävä, kavereita, koulutus, duuni, ihana perhe.. enkä oo masentunutkaan. oon vaan tosi peloissani, koska menetän itseni lopuksi kuitenkin.

Luulin yläaste-ikään asti, että maailma oli mustavalkoinen siihen asti, kunnes värivalokuvat ja väritv keksittiin. Luulin että esim. mummoni oli elänyt mustavalkoisessa maailmassa ennen värivalokuvia...

t. N 20v.

Kun olin 13 varastin kaupasta sormuksen kaksi kaveria oli mukana ja sain idean näpistyksestä heiltä. Mutta se ei tainnut onnistua kun huomasin vartiamiehen ovella. Kun hän pyysi minua huoneeseen selvittelemään asiat kusasin housuun oli ihan märkä. Kun hän alkoi kysellä asioita aloin valehtelemaan minun henkilötietojani.. minut vietiin poliisiasemalle ja lopussa jouduin kertomaan totuuden..

Suurin unelmani on seurustella kahden bi-seksuaalisen naisen kanssa, joista toinen olisi minua nuorempi, ja toinen minua vanhempi. Naiset tietenkin hyväksyisivät suhteen, ja olisimme kaikki onnellisia. Eläisimme siis kolmistaan yhdessä.

Minulla on outo fantasia, joka ilmaantui vasta hetki sitten. Haluaisin sitoa n. 15-vuotiaan tytön sänkyyn, peittää hänen silmänsä ja hyväillä häntä mm. nuolemalla monta tuntia. Siihen ei liittyisi yhdyntää. Tuntuu vähän oudolta, sillä olen aina aiemmin ollut kova mature-diggari.

Olin ihastunut historian ja yhteiskuntaopin opettajaani yläasteella. Hän on mielestäni edelleen erittäin hot. Muutenkin pidän opettajista, ja meinasin ihastua koulumme uuteen uskonnon opettajaan. Onneksi pääsen sieltä kohta pois. Jouduin myös erään melko milf-opettajan matikan kurssille tässä jaksossa... En kuitenkaan usko että olisin voinut saada tai saisi heiltä, sillä olen aika ujo takapenkin poika.

Olenko sairas?

Minulla oli kattavat muistiinpanot mukanani maantiedon yo:ssa, eikä kokeen valvoja huomannut mitään.

Tiedän ottaneeni suuren riskin, mutta laudatur tuli kirjoitettua ja tällä hetkellä olen pirun ylpeä ja tyytyväinen kekseliäisyydestäni. Lunttauskeinoani en muille paljasta, sen verran toimiva on.

Minusta ei pidetä, yleensä kaikki pitävät minua idioottina. Tykkään isoista perseistä ja tosi isoista tisseistä. Vakio tissit ovat reilusti rumempia kuin silikonit. Silikonit ovat maailman parhain asia. Isot kiinteät perseet naisilla ovat todella kiihoittavia. Ei kuitenkaan läskit perseet. Vihaan ihmisiä jotka ottavat mielummin naturaalit tissit ja pienen perseen. Tunnen yhden kaverinkaverin joka on täysi idiootti ja rakastaa dokaamista. Se ei halua oliko se nyt d kuppia isompaa. Se on ihan perseestä mokoma punkkari. Tuosta vois periaatteesa tunnistaa mut, mutta se oli kännissä joten ei tunnista. Olen aika onneton. Vihaan tupakoivia ihmisiä ja vihaan myös ihmisiä jotka juovat alkoholia. Tiedän että jokainen joka koskee alkoholiin on reilusti minua huonompi. Ja vaikka nyt kuinka suututtaa, olen aina oikeassa, päihteitä käyttävät ovat minua huonompia.

Rakastan poikaystävääni, mutta en uskalla sanoa sitä hänelle.

Nainen 19v

haluan olla humalassa joka päivä, koska rakastan huurteista! jos minulla olisi rahaa joisin joka päivä, mutta kun minulla ei ole. otan velkaa joka päivä. olen velkaa n.400� juomisesta. *TYKKÄÄN RYYPÄTÄ, NO POLTTAKAA HIHANNE.

Käyn aina kusemassa parvekkeelta. Sinne on rauhallista mennä yksin. Sateella kusen sieltä ihmisten päälle. Kerran paskoin astiaan ja mössäsin sen kuohkeaksi ja sitten laitoin sen kolmeksi viikoksi väestönsuojaamme. En ole sen jälkeen kummemmin siellä käynyt. toivottavasti joku on löytänyt sen.

Jokin aikaa sitten tein kavereideni kanssa pilakuvan eräästä tutustani, josta en oikesastaan koskaan ole pitänyt. Kyseinen kuva pyöri ircin (oikean ircin) välityksellä. Jotain kautta kuvan aiheena ollut henkilö näki kuvan kavereineen, ja kuulemani mukaan ei enää halua koskaan nähdä minua.

Aluksi minulle tietenkin tuli fiilis "näin ei pitänyt käydä", ja kävin mielessä, oliko fiksua edes tehdä kuvaa. Parin päivän katumisen jälkeen mieli muuttui. Kyseinen pilakuva kuitenkin on totta (liittyen hänen aiempiin tekemisiin/sanomisiin ja olemukseen), jokseenkin loukkaavalla ja arkaan paikkaan osuvana. Kyseinen henkilö kuitenkin on vituttanut minua todella kauan, ei pelkästään minulle sanomien kommenttiensa kautta, vaan miten on henkisesti loukannut rakastamiani henkilöitä.

Jos jotain negatiivista pitää tästä hakea, niin kuvan henkilön sukulaiset, jotka ovat kavereitani, ovat pahastuneet kuvasta, eivätkä ole enään niin hyvissä väleissä kanssani. Harmittaahan se jonkin verran, mutta on minulla muitakin ystäviä tässä maailmassa.

Aivan sama mitä kuvan henkilö minusta ajattelee, tai mitä paskaa minusta on puhunut maailmalle episodin jälkeen. Tulkoon vaikka "teiniangsti" possensa kanssa kivittämään minua, kuva on kuitenkin niin totta kuin pystyy olemaan, sen hän tietää itsekin.

Olen 15-vuotias tyttö. Minulla on paljon ystäviä, koulu menee ihan hyvin, eikä minulla ole vaikeuksia perheeni kanssa. En myöskään polta tai juo.
Ystävieni kanssa hymyilen ja nauran paljon, ja saan heidät luulemaan, että he tuntevat minut, kertomalla jotain merkityksettömiä asioita itsestäni. Inhoan heitä, ja puhun heistä paskaa heidän selkiensä takana.
Kukaan ei varmasti uskoisi, että vihaan itseäni, maailmaa ja muita niin paljon, että millään ei ole enää väliä. Ajattelen pahaa kaikista, hymyillen. Silti tunnen joskus onnellisuutta silloin, kun olen ystävieni kanssa.
Minulla on myös jonkinlainen syömishäiriö. Olen ikuisella dieetillä, ja vartaloni on maailman kuvottavin. Inhoan itseäni siitäkin syystä, kun sorrun aina syömään.
Poden paniikkihäiriötä. Olen raapinut jalkani verille.
En haluaisi myöntää kaipaavani apua, enkä sitä, että olen sairas paskiainen. Säälin itseäni, kun kirjoitan nettiin tällaisen vuodatuksen.

Isät ja pojat.

Missä vaiheessa elämää on aika myöntää itselle se, että isäsi pysyy samana kusipäänä mitä hän on ollut koko sinun elämäsi. Tiedän että meidän yhteinen aikamme on vähissä, jos hän elää vielä 10 vuotta on ihme. Pelottaa että hän kuolee ennenkuin olen sinut hänen ja näin ollen itseni kanssa, jää varmasti kaivamaan sisuksia koko loppuelämäksi. Olen vuosia yrittänyt antaa hänelle anteeksi ja suurissa määrin jopa onnistunutkin. Jos vain pystyisin näkemään isäni kaverina ja isä ajattelisi minusta samoin. Isä oli on ollut koko ajan ollut poissa, jos hän olisi ollut enemmän kotona vihaisin häntä luultavasti enemmän.

27 vuotta ja 10 vuotta poissa kotoa. Joitain asioita voi luultavasti paeta, mutta ei sitä mistä olet lähtöisin.

Olen 15-vuotias poika. Ihastun liian useasti tyttöihin pelkän ulkonäön perusteella, tälläkin hetkellä pidän eräästä minua 2vuotta vanhemmasta tytöstä. En uskalla tehdä aloitetta, koska olen ujo ja pelkään ettei hän pidä minusta. Joskus katson häntä ja hän katsoo minua. Luulen hänen tietävän, että olen ihastunut häneen. Hän käy samaa koulua (minä ylä-asteella ja hän lukiossa.)

En ole enää mistään,enkä kenellekään kateellinen!Jes!Yksi kuolemansynti selätetty,ellen nyt ihan väärin muista.Kun on kaikki kondiksessa itsensä kanssa,niin pystyy ihan mihin vaan.Uskon avulla on ratkottu monia ongelmia:olen oppinut olemaan sinut itseni kanssa.

Olen elämässäni rakastanut vain yhtä ihmistä ja rakastan edelleen. Seurustelin hänen kanssaan aikoja sitten ja vieläikin ikävöin häntä :(

Olen ostanut helsingin pörssin kurssikehityksellä mitattuna huonoimmin menestynyttä (12kk) yritystä Cencorpia (-64,23%/12kk) salkkuuni suhteutettuna "isolla siivulla". Olen tehnyt oikeastaan kaikki mahdolliset virheet tällä osakkeella mitä ns. bullero voi tehdä.

- olen aina ystävällinen ja iloinen kamuilleni ja ystävilleni mutta kun tulen kotiin haistatan paskat kaikille.
- en ole ikinä käyttänyt ehkäsyä koska en vaan muista sitä siinä tilanteessa.
-en itke, ikinä niin että joku näkee. esim.kun paras ystäväni lähti kielimatkalle en itkenyt kun vasta kotona vaikka bestikseni vollotti.
-en osaa käyttää rahojani oikein.
-en sano koskaan ei jos on jokkut bileet tai baari keikka tiedossa, menen aina mukaan vaikka olisi kuinka paljon muutakin tärkeämpää tekemistä.

Kaikki vihaavat minua.

tahtoisin pukeutua naisten seksikkäisiin alusvaatteisiin jonka jälkeen nainen käyttäisi minua hyväkseen strap-onilla

m23

olen komea urheileva mies, kusen monesti lavuaarii, koska se on helppoa ! en kuitenkaan tee sita kotona. kylassa toisinaan ja saatan tutkia pyykkikorin ja haistella naisten pikkuhousuja.