TunnustustenLuola.fi

Ahtaissa konserttitiloissa (klubit, festarit) kopeloin kädellä edessä seisovien naisten takapuolia ja miksei myös muita alueita, aina kun mahdollista.

Usein haluaisin raivota ja hajoittaa kaiken mitä näen. Palava halu huutaa suoraa huutoa. Kukaan ei tiedä että olen lähes hullu. Minulla on kyky esittää jotain muuta mitä olen. Haluaisin lähimpien ystävieni tietävän, mutta en pysty kertomaan suoraan mitään. Joskus teen vihjaavia tekoja, toisin sanoen jätän esittämättä normaalia ihan vain pienen hetken, kuin lipsahduksena, toivoen samalla jonkun huomaavan ja ehkä jopa ymmärtävän.

Teen yksin mitä erikoisimpia tekoja: Olen istunut n. kaksi tuntia lotusasennossa kynttiläringin keskellä ilman paitaa pitäen kahta veistä ristissä rintakehäni edessä. Tein tämän silmät kiinni vaipumatta missään vaiheessa uneen. Tämä tapahtui keskellä yötä.

Olen herkkä. Itken usein elokuvien takia, joissa kuvataan jotain suurta. Itken myös onnellisissa lopuissa. Silti oikeassa elämässä tapahtuvat tragediat eivät hetkauta mitenkään. Tunnetasoni ei nouse mainittavasti suurenkaan onnettomuuden aikana. Joskus tietoisesti esitän kliseisesti panikoivaa, vain koska muut panikoivat.

Kuvat brutaalista väkivallasta ja ihmisruumiin heikkoudesta kiinnostavat. Ne rauhoittavat.

Testien mukaan olisin oikeutettu MENSAn jäsenyyteen. Älykkyysosamääräni on välillä 160-170

Suurin tunnustus: kaikki tässä tekemäni tunnustukset ovat tosia.

minä luulen että kaverini/luokkatoverini eivät ehkä pidä minusta pitkien hiuksieni takia ja minua hävettää suunnattomasti ajaa vanhempieni citröenillä. tuntuu että ehkä ainoat todelliset ystäväni ovat ircissä jossa vietän aikaa paljon, tunnen olevani hymiöiden kuningas.

tuttavan bileissä "mulkutin" kaikki pariskunnan viinilasit. tähän päälle vielä hammasharjat, ihan varmistukseksi vain. turha kai mainita, että pariskunta ei kuulu henkilökohtaisiin suosikkeihini. oujee.

Olin yhden pojan kanssa pari kuukautta, kunnes petin häntä, hän kuuli vain huhuja, mutta jätti minut. Sitten olin noin puoli vuotta, kunnes jätin hänet. Nyt olen ollut noin puoli vuotta sinkku, ja tuntuu ihanalle. Minusta on vain alkanut tuntua, että jos sittenkin vielä sen alkuperäisen kanssa... Hän on kiinnostunut minusta, välittää enemmän kuin kenestäkään muusta. Se, jonka kanssa petin tätä, haluaisi minut takaisin. Inhoan sitä jatkää. Mutta nyt olen kiinnostunut itseäni vuoden nuoremmasta, mutta tämä on vain ihastusta. Kuitenkin se jätkä tuntuu olevan aivan ihana.. En tiedä mitä tekisin.

-Olen todella kaunis nainen, mutta haluaisin olla mies.
-Muut luulevat että olen kokenut seksiasioissa, mutta olen pannut vain kahta.
-Vihaan suvaitsemattomia ihmisiä.
-Olen poikkeuksellisen älykäs,ja minua inhottaa itseäni tyhmemmät JA viisaammat ihmiset.
-Esitän koko ajan, haluan päteä ja herättää huomiota.
-Olen patologinen valehtelija.

Olen itse joutunut petetyksi. Eikä silloinen tyttöystäväni edes katunut tekoaan.
Itse olen pettänyt. Mutta kadun tekoani yli kaiken. Nykyään inhoan kaikkia pettäjiä. En voi ymmärtää heitä. Jos kaverini on säätämässä jotain ja hän seurustelee niin yritän jotenkin aina pilata säädön.

Säästän itseäni avioliiton ulkopuolisiin suhteisiin

Vihaan ihmisiä jotka pettävät puolisojaan. Täälläkin saa vähän väliä lukea pettämistarinoita, jos jumalauta ei partneri saa hommia hoidettua niin siitä on sanottava ja puhuttava eikä juostava höyläämässä muita. Saatana että ottaa aivoon.

Vaikka rakastankin äitiäni äitinä, en erityisemmin pidä hänestä ihmisenä.

Tämä ei tunnu kivalta, mutta en voi sille mitään, että me vain satumme olemaan ihmisinä yhtä erilaisia kuin yö ja päivä. Minua ärsyttää hänen suvaitsemattomuutensa ja kummat vanhanaikaiset mielipiteensä sekä hänen hirveän kapealta tuntuva elämänpiirinsä. Isäkin ja oikeastaan koko muu suku herättää samoja fiiliksiä, muttei ihan yhtä voimakkaasti ja usein. Olen joskus lapsena epäillyt olevani adoptoitu.

Melkein aina kun minä ja äitini olemme yhdessä, alamme ennen pitkää riidellä. Eikä se kyllä ole ainakaan joka kerta minun vikani. Hän on Rouva Kuningatar, joka ottaa jokaisen poikkipuolisen mielipiteen henkilökohtaisena loukkauksena.

Muutin varsin nuorena jo kotona, koska koin erilaiset luonteemme niin ahdistavana seikkana. Nykyään näemme ehkä kerran kolmessa kuukaudessa ja se sopii minulle hyvin.

Kun olin pieni poikanen, en uskaltanut käydä kakalla muualla kuin kotonani. Tämä johti erääseen ikävään tapaukseen.

Tarhapäivän jälkeen olin menossa erään toisen tyypin syntymäpäiville. Minua kuitenkin kakatti aivan hirveästi, enkä uskaltanut käydä tarhan vessassa, joten paskoin housuihini. Sitten loppuillan näissä synttärijuhlissa olin paskat housuissa. Aina välillä joku talossa ihmetteli, että "mikä täällä haisee?", mutta kukaan ei kysynyt minulta mitään.

Lopulta vanhempani hakivat minut pois, ja kotona itkin ja sanoin että kakkasin housuihini. Äitini pesi minut puhtaaksi. Olen nyt jo aikuinen mies, enkä ole koskaan puhunut tästä enää vanhempieni, enkä kenenkään muunkaan kanssa. Vaikka olinkin pelkkä pentu, minua hävettää yhä tämä tapaus.

En voi sietää suomalaista kilpailukulttuurin ihannointia. Minua raivostuttaa aivan helvetisti esimerkiksi MTV:3 amerikkalainen paskaideologia jota se syöttää. Erityisesti vihaan heikoin lenkki-ohjelmaa ja vasta ollutta idolsia. Nyt on tulossa suomalaisvastine miljonääri-Jussi ja minun sappeni kiehuu jo niin, että silmissä sumenee. Silti tosielämässä otan kaiken rennosti enkä puhu tästä vaivastani. Lisäksi vakuuttelen itselleni aivan tosissani, että Matrix on totta.

- Otimme kavereideni kanssa kisaa kerran kuka saa eniten seksiä sinkkupalstoilta, aika vähiin mulla jäi, kahta pääsin panemaan.. Oli hauskaa. Tytöillä ei välttämättä kun heivasin ne pihalle välittömästi aktin jälkeen. Ne oli aika rumia, ja itse koen olevani varsin komea jätkä. Ainakin näin mulle ovat monet sanoneet.
- Jätimme myös porukalla fiksusti asetellun feikki-ilmoituksen sinkkupalstoille, esiintyväni naisena jolla on seksisuhdetarve. Saimme n.200vastausta viikon sisällä(sinkuilta ja seurustelevilta), kutsuimme tyypit samaan paikkaan ja olimme myös itse katsomassa tyyppejä ja hihittelimme turvallisen välimatkan päästä. Ei kaduta pätkääkään.
- Seksuaaliviettini on harvinaisen kova, mulla on tarve nussia tyttöäni paljon, runkkaan myös yksin ollessani melkoisesti.
- Olen melkoisen kujeilevainen mieleltäni ja tykkään härnätä ihmisiä, toki hyvän maun rajoissa.

Työkaverit soittaa aina KISS FMää tai NRJ:tä jne paska-poppiasemia. Kuullessani Rasmuksen biisin kuudennen kerran päivän aikana haaveilen työtovereideni kiduttamisesta.

tykkään katsoa pornoa, varsinkin missä on isotissisiä lutkia ja miehet ovat vanhoja. tyydytän itseni päivittäin, yleensä pornoa katsoen tai fantasioiden naivani huomattavasti itteäni vanhemman miehen kanssa. ajatus vähintään 20 vuotta itseäni vanhemmasta miehestä kiihottaa paljon, se että miehestä näkisi kuinka hän nauttii kiinteästä nuoresta vartalostani. miehen tulisi mielellään olla vielä naimisissa.

en usko että osaisin enää ruveta seurustelemaan. olen ollut vuoden verran sinkkuna. tykkään omasta vapaudesta. nautin miesten iskemisestä baarista, varsinkin urheilijoiden esim futarit, koripalloilijat. en siis ole koskaan iskenyt itseäni 20v vanhempaa miestä. kesällä harrastin seksiä viikottain eri miehen kanssa, joinakin viikkoina jopa kahden. useat olivat varattuja, itseasiassa suurin osa. joitakin panin useasti. yhtenä viikonloppuna olin kolmen eri miehen kanssa, ensimmäisen illan miehellä oli puolstondis joka alko vituttaa, käskin miehen painua helvettiin. korjasin asian seuraavana päivänä. nyt olen päässyt mustan miehen makuun...

lisäksi olen saamaton, monta asiaa on jotka pitäisi hoitaa, en vaan saa aikaiseksi. ei löydy mielenkiintoa. haluan vaan olla. ajattelen että aivan sama mitä täällä tekee, kuollaan kuitenkin.

olen 22 vuotias nainen.

ja ainiin, ajoin tuhannen päissäni 120km autolla eikä ajokortti ole voimassa.

ja...seurustelin 2 vuotta miehen kanssa pelkästään sen rahojen takia.

Seurustelin n. neljä vuotta minua muutamaa kuukautta vanhemman tytön kanssa. Kun aloimme seurustelun asuimme samalla paikkakunnalla ja tapasimme joka päivä. Varusmiespalveluksesta lähtien olemme asuneet eri paikkakunnilla. Varusmiespalveluksen, työn tai opiskelun takia.
Hän petti minua (suuteli ja harrasti pettingiä toisen kanssa, mutta ei harrastanut yhdyntää) ja kertoi siitä minulle heti. Suutahdin (olen hyvin rauhallinen ihminen) ja jatkoimme seurustelua. Kun aikaa kului rakkauteni jotenkin hiipui... Sitten minä petin häntä..neljän eri ihmisen kanssa kahden vuoden aikana. Ensimmäinen oli naimisissa vaikka on minua 2v nuorempi (on nyt mennyt uuden ihmisen kanssa naimisiin). Sitä jatkui n. 2kk. Tapailimme varusmiesaikanani palveluspaikkakunnallani ja kotonani silloin kun olin lomalla. Kävin myös hänen kotonaan ja tuolloin pelkäsin hänen miehensä yllättävän meidät itseteossa. Onneksi niin ei tapahtunut. Tytölle kerroin seurustelevani ja hän ymmärsi sen koska oli itse naimisissa. Sitten oli kaksi yhden illan juttua. Viimeisen tapasin kun olin töissä. Häneltä vein neitsyyden (minua 1v nuorempi). Tuossa suhteessa elin kauan aikaa ns. "kaksoisvalheessa" nk. itse sitä kutsun ja se oli helvettiä. Molemmille valehtelin mitä milloinkin tein, kun oikesti tapasin toista. Minulla oli kaksi eri kännykkäliittymää joita sitten vaihtelin ollessani toisen luona. Näin ei ollut pelkoa siitä että toinen soittaa kun olen toisen luona. Puhelut menivät vastaajaan ja tämän selitin puhelimessani olevilla "vioilla". Hän, jolta vein neitsyyden oli epäilevä (etenkin kännykkäni suhteen) ja kyseli silloin tällöin epäsuorasti, että onko minulla tyttöystävää ja valehtelin. Eräänä päivänä hän katsoi minua suoraan silmiin ja kysyi: "Onko sinulla tyttöystävää". En voinut enää valehdella, vaan tunnustin. Hän itki varmaan viikon, mutta halusi kuitenkin jatkaa ja vaati minun kertovan toisellekin. Keräsin muutaman päivän rohkeutta ja paljastin, kaiken. Hän itkee vieläkin ja haluaa minut takaisin. (tapahtui n. 2kk sitten). Tällä hetkellä en seurustele. Erosin "neitsyestä" välillemme syntyneen suuren välimatkan vuoksi. Hän haluaisi seurustella kanssani. Kirjoittelemme sähköpostia ja hän soittaa silloin tällöin. Hän ei ole kertomansa mukaan voinut harrastaa muiden kanssa seksiä, koska rakastaa minua vieläkin.

Lapsena yllätin äitini itseteossa pettämästä isääni ystävänsä miehen kanssa. Isä ei varmaan vieläkään tiedä tuosta. He erosivat jälkeenpäin (monen vuoden jälkeen) ja äitini on mennyt uudelleen naimisiin.

En enää tiedä mitä on rakkaus.

Mies 22-vuotta.

Olin kesällä -96 töissä paikallisella hautaustoimistolla. Eräänä aamuna tulin hieman etuajassa töihin. Ovi oli auki, mutta ketään ei näkynyt. Takahuoneesta kuului ääntä ja avattuani oven yllätin työnantajani yhtymässä kuolleeseen naiseen... Kirkaisin ja juoksin ulos.

Seuraavana päivänä menin poliisilaitokselle ja kerroin tapahtuneesta konstaapelille. Hän ei ottanut minua tosissaan, vaan käski unohtaa koko jutun.

Työnantaja maksoi minulle palkan koko kesältä, vaikka en töissä tämän jälkeen käynytkään.

vihaan KAIKKIA miehiä. kuolisivat pois!

olen aina hyvin apaattinen ja flegmaattinen, masennukseni johtuu unenpuutteesta ja rasittavasta elämästä

Mua ei kiinnosta koulu yhtään ja en tiedä, että mitä rupean tekemään kolujen jälkeen, eikä kyllä vois vähempää kiinnostaa. Mua vituttaa se, että koulua arvostetaan liikaa nyky-yhteiskunnassa. Mua ei kiinnosta mitkään "hyvät työpaikat" vaan haluisin jonkun duunari työn missä ei tarvitsisi stressata eikä miettiä isoja asioita. Mulle on sanottu monta kertaa, että oon fiksu ja menestyisin jos vaan yrittäisin, mutta kun ei kiinnosta mikään. Sellasta...

Nuorempana "kuorrutin" muutaman kaverin kanssa koulurakennuksen kaupan takaa löytyneillä vanhoilla kananmunilla. En kadu ainakaan paljoa.