TunnustustenLuola.fi

Vituttaa aivan saatanasti kun joku perkeleen idiootti laittoi mun nimellä ja osotteella tekstitv:lle jonkun saatanan kirjeenvaihtoilmotuksen ja mulle on tullu kirjeitä muutamalta ihme friikiltä. Tekis mieli hakata se joku kuka pitää "hauskaa" mun kustannuksella. Minulla on kyllä aavistus kuka se on.

Vituttaa myös aivan saatanasti kun suurin osa ihmisistä, kenelle olen kertonut meneväni vapaaehtoisesti inttiin vaan vittuilevat ja latistavat itsetuntoani. Perkele, tappaa ne kaikki pitäis.

samassa kahvi/ruokapöydässä istuvan henkilön kelta-ruskeat hampaat motivoivat huolehtimaan omasta suuhygieniasta yök

Rakastan edelleen exääni ja haluan hänet takaisin. Tekisin mitä vain, että se onnistuisi, vaikka tappaisin.

Elämäni on muuten oikeastaan täydellistä. Kuitenkin ilman tätä ihmistä kaikki tuntuu niin turhalta ja tyhjältä. Tiedän, että olen itsekäs paskiainen kun tavoittelen täydellisyyttä vaikka monilla muilla ihmisillä menee paljon minua huonommin. Kuitenkin olen harkinnut itsemurhaa koska elämäni ei ole täydellistä.

Olen pettänyt miestäni.
Milloin, miksi ja kuinka monen tai kuinka usein? Onko sillä loppujen lopuksi merkitystä?
Olen niin suunnattoman pahoillani. sinä luotat minuun kuin lapsi, se kerubinkasvoinen jonka luottamuksen haluan jälleen lunastaa.
Anna anteeksi.

Virtsaan taloyhtiön saunassa lattialle suihkussa ollessani kun kukaan ei huomaa.

Leikin leluilla 14-vuotiaaksi asti.

Olen ravintolassa syömässä. Ja joskus, mutta harvoin, ruokailun jälkeen nuolaisen useaa hammastikkua, ujutan takaisin muoviin ja astiaan.

ärsyttää kun teinit, ja varsinkin ns. aikuiset ihmiset, kirjoittaa sitä kamalaa teinixxx kieltä. niinq ihq 25 wee..
v**

Käyn lähes päivittäin wc:ssä ilman mitään asiaa, istuskelemassa pöntöllä 10-20 minuuttia, jotta saisin edes hetken hengähdystauon jatkuvasta työ-ja opiskelukiireestä sekä esim.kinkkisestä palaverista.

Pelaan joka päivä Uutisgurua nimimerkillä A.Hitler tai A.Eichmann. Luulen että osa muista pelaajista paheksuu minua ja se tuottaa minulle suunnatonta tyydytystä.

Olen surkea projektinvetäjä. Tunnen epäonnistuneeni ja pelkään ettei siitä tule mitään, sillä olen väärä ihminen siihen:
En osaa motivoida ihmisiä ja tiedottaminen pätkii. En osaa delegoida tehtäviä, mutta en pysty kaikkea tekemään itsekkään, varsinkin koska ajanhallintani on surkea ja jätän kaikki viime tippaan. Kaiken lisäksi en pysty tekemään päätöksiä yksin. Kohta lähden lomalle ja tiimini jää yksin, joten tunnen itseni vielä edesvastuuttomaksi kun otin homman. Tämä ei ole edes ensimmäinen projektini, joten kuvittelin kehittyneeni, siksi stressaan älyttömästi. (Tämä on vapaa-ehtoistyötä, joten edes palkka ei kannusta)

Nuorenpana harrastin baarista kotiin kävellessäni ikkunoiden kivittämistä ja lumipallottamista.

miks maailmas tarvii olla niitä v-mäisiä ihmisiä?? tapasin tos yks päivä yhen tytön... tuntu tosi kivalt.. sit näytin sille yhen mun tutun kuvan... nyt se on tosi hyvä ystävä sen kans ja näin.... ja enää ei ees taho puhuu mulle... paitsi että oon sille korvikkeena sillon ku se jätkä ei oo paikalla... vähä vi******... toivon että asia jotenki muuttuis... sit se vaan aina kertoo mulle kuinka kiva se on... minkä takia mulla ei ikinä mikään asia mee niinku haluisin??

Kun olin pikkutyttö, olin niin koukussa Domino-kekseihin, että tein mitä vain saadakseni niitä. Söin noin paketillisen päivässä. Rahan varastaminen vanhempien taskuista oli tietysti helpoin keino. Pöytälaatikossani oli jatkuvasti iso pino tyhjiä keksipaketteja, vein niitä sitten nippu kerralla taloyhtiön roskikseen.

Nyt olen 38-vuotias. Syön jalkapohjieni nahkaa. Yritän olla piereskelemättä muiden kuullen, mutta joskus se on vaikeaa. En ole koko elämäni aikana voinut tajuta, mitä väärää on valehtelemisessa, sehän on itse asiassa sosiaalisen kanssakäymisen edellytys. Valehtelemiseen tiukkapipoisesti suhtautuvat ovat tekopyhiä idiootteja. Pissaan usein suihkussa suoraan lattiakaivoon, saanhan silloin edes pienen korvauksen siitä, että miehille pissaaminen on niin paljon kätevämpää.

mokasin suhteeni, joka kesti seitsemän vuotta pettämällä tyttökaveriani joka käänteessä.
aluksi se tuntui joltain, lopuksi ei.
sitten hän teki samat minulle pahimmalla mahdollisella tavalla - tuttuni kanssa - juuri kun "kuvittelin" parantavani tapojani. Olen rakastanut häntä aina, nyt kun olen menettänyt hänet, tiedän rakastavani häntä vielä enemmän. Saatanpa olla hellyyden- ja rakkaudenkipeä, mutta semmoisia me olemme. Olen kuitenkin erittäin hyvissä väleissä hänen kanssaan ja tosissaan haluaisin tehdä parhaani, että saisin hänet takaisin.

Minulla on aikamoinen seksiaddikti, en haluaisi tehdä kaikkia asioita, joita teen - kuten olla tyttöjen kanssa joka käänteessä, mutta se seksi pirulainen ajaa siihen. Muutenkin on vaikea hillitä itseään monissa asioissa.

Sitten oon ylitunteikas ja itken joka käänteessä - paras oli, kun Karate Kid 3:n loppui, hirveet pillitykset ja tunnekuohut tuli. Eiköhän siihen kuitenkin liity tämä koko tilanne.

Olen usein epävarma - epävarmuus on tullut uniinikin, tai ei uniin, mutta herään kaikkiin ääniin keskellä yötä ja luulen aina kuolevani.

Silti tiedän (toivottavasti ;) olevani mukava, usein ystävällinen ja myös herkkä ihminen (positiivisessa mielessä). Olen elämääni suhteellisen tyytyväinen ja uskon että se ei voi tästä muuta kuin parantua. Siihen suuntaan elämäni on mennyt koko ajan, siis parempaan. Ja niin sen pitääkin olla, kun varttuu ja oppii. Kaippa tässä olisi jo aikakin oppia jotain perustavaa itsestään. Tuskinpa mikään tapahtuu sattumalta.

Olen 24v. poika. Ensi tiistaina olen 25v. (ehkäpä sitten mies)

Käy oikeasti kiehuttamaan kun nykysini ei ole kunnollisia työpaikkoja niille, jotka ne ansaitsisivat. Kaikki hyvät työt menee ihmisille, joiden pitäisi palaa helvetin tulissa, koska he ovat joko
- typeryksiä
- lihavia
- uskovaisia
- saamattomia
- syntyneet hyvään perheeseen
- siunattu hyvillä suhteilla, joko isin tai mamman kautta

Tämä yksinkertaisesti ei ole reilua!

Ja vielä lisäksi minua ketuttaa ylettömän paljon se, että parhaimman näkösillä naisilla on joku ns. "pottu-mies" eli mies joka ei näytä juuri miltään. Mitä he näkevät heissä? Ja miksi naiset tyytyvät paskoihin miehiin vain koska heillä on hieno auto? Mikä naisia vaivaa?

Mikä maailmaa muutenkin vaivaa, kun kaikki asiat ovat aivan päin persettä?

Paha todellakin saa palkkansa, hyvä jos pääsee omilleen.
Itse aion myöskin ruveta saamaan palkkani, olen siis varmaankin paha.

Eräs tyttö otti minulta suihin olohuoneen sohvalla. Tulin hänen suuhunsa, mutta tyttö ei halunnut niellä ja sylkäisi suurehkon lastin pöydällä olleeseen mukiin. Olen aina ollut laiska kotitöissä ja en hirveämmin välittänyt puhtaudesta/hygieniasta. Siirsin spermamukin olohuoneesta keittiön pöydälle kasaan jossa olivat myös kaikki muut astiani.
Parin tunnin kuluttua katsoimme tytön kanssa televisiota ja hyvä kaverini tuli käymään kylässä. Hänellä oli kova krapula ja siksi luonnollisesti myös jano.

Katsoin kun hän otti kasan päällimmäisen mukin, juuri sen spermamukin ja laski sen täyteen vettä. Hän ei edes huuhdellut sitä. En tiedä miksi en varoittanut häntä, tökkäsin vain tyttöä kylkeen, jotta hänkin näkisi. Kaveri joi mukin tyhjäksi viimeiseen tippaan asti ja laski vielä lisää vettä ja joi senkin jotta varmasti saisi jokaisen siittiön suuhunsa. Huokaisi vielä lopulta nautinnollisesti ja sanoi juomisen helpottaneen.

Oli vaikeaa kuunnella hänen juttujaan, koska hänen hampaansa kiilsivät (luultavasti se oli vain mielikuvitustani). Tyttö voi hieman pahoin. Olen kertonut tarinan monille kavereilleni ja sen kaverin kavereille, mutta en hänelle itselleen.

Olen erittäin katkera ihminen. Varsinkin jos kyseessä on naiset. Vituttaa suorastaan kun kaikilla kavereillani alkaa olla tyttöystävät ja itsellä ei mitään. Seurustelin aikoinani yhden naisen kanssa mutta laitoin sitten poikki. Se kaduttaa minua suuresti, koska tuntuu siltä että olisin rakastunut häneen tosissaan. Kuitenkin ko. nainen ei halua alkaa enää millekkään kanssani.
Olen harrastanut muutamia yhdenyön juttuja joista en kuitenkaan välitä. Haluaisin vain löytää ihanan naisen jonka kanssa olla.

Olen kateellinen kaveriani kohtaan jolla tuntuu aina menevän kaikki hyvin. Välillä ajattelen että hänelle sattuisi jotain kamalaa, mutta en tietenkään haluaisi sitä.
Lisäksi olen ajoittain erittäin masentunut ja käytän liikaa alkoholia. Ajattelen monesti itsemurhaa ja itseni satuttamista. Luulen kuitenkin että olen niin pelokas että en uskalla tehdä kumpaakaan ylläolevista asioista.

Nykyään olen alkanut kyseenalaistamaan seksuaalisuuttanikin vaikka hetero Olenkin.
Inhottaa ajatuskin että olisin homo.

Vihaan ajoittain itseäni..
M 22

-suhtaudun ennakkoluuloisesti homoihin, romaneihin, murretta puhuviin jne. vaikka muille saarnaan tasa-arvon puolesta rasismia vastaan.

-kuvittelen aina olevani oikeassa kaikessa. Suhtaudun ylimielisesti muihin ihmisiin.

-ala-asteella lunttasin biologian kokeessa ja lukiossa ruotsin.

-olen käynyt 2/3 viulututkinnon, mutta en päässyt siitä läpi.

-minulla on syömishäiriö.

-vihaan sotkan mainoksia ja salattuja eläimiä.

Vihaan tyhmiä ihmisiä