TunnustustenLuola.fi

Minua ottaa päähän kaikki muut ihmiset, myös suurin osa sukulaisistani. Ärsyttävää kuunnella kaiken maailman "ongelmia", jotka olisivat oikeasti ratkaistavissa jos viitsisi esim. apua pyytää. Sen sijaan he valittavat muille ongelmistaan eivätkä tee asioille mitään.

Erityisesti vihaan pissiksiä. Kännätään kaupungilla ja vedetään röökiä posket lommolla. Ollaan alkon edessä ja pyydetään että täysi-ikäinen käy ostamassa omenaviiniä.

Kerran nauroin kun olin ystäväni kanssa kasinolla ja joku lihava suomalaismies hävisi monta tuhatta markkaa. Hän poistui lähes itkien.

Erityisen syvää vihaa tunnen koiranomistajia kohtaan. Ei viitsitä kerätä lemmikkien jätöksiä. Koiran vika tämä ei ole, älkää käsittäkö väärin että vihaisin koiria. Kaikki jotka jättävät em. jätteet keräämättä pitäisi viedä koiranruokatehtaalle lihamyllyyn.

Olen ylivelkaantunut, lihava sekä sosiaalisesti rajoittunut mieshenkilö. Taloudellisen tilanteeni takia olen harkinnut joka päivä itsemurhaa viimeisen vuoden aikana. Olen duunari, eli juuri ja juuri rahat riittävät elämiseen. Ei aina tosin, koska olen juoppo. Juon koska vituttaa. Vituttaa koska olen tehnyt elämässäni typeriä korjaamattomia virheitä. Ainut asia miksi en lopeta itseäni on sukulaisten olemassaolo. Jos heitä ei olisi, ei minuakaan enää olisi.

Olen tavallaan koukussa järkyttäviin uutisiin/tapahtumiin. Esim. 9/11 oli mielenkiintoista seurattavaa, kuten myös juuri nyt Virginia Tech -yliopistolla sattunut teurastus. Pieni osa minusta toivoo jotain yhtä järkyttävää tapahtuvan. Luulen tämän johtuvan siitä että nämä tapahtumat ovat kaukaisia, eivätkä pahemmin uhkaa suomalaisia, en näin ollen osaa pelätä niitä.

Ymmärrän tietysti ettei ihmisen kärsiyms mukavaa ole.

En osaa puhua suoraan asioista jotka häiritsee/ahdistaa minua.
Myhäilen ja piilovittuilen,itsearvoni on aivan paskana.

Painan liikennevalojen nappulaa vain jos näen että on auto tulossa. Nautin kun saan pysäyttää autoja liikennevaloihin. Mitä enemmän autoja jää seisomaan, sitä enemmän saan nautintoa.

Myöskin suojatielle kävelen monesti sivuille vilkaisematta. Monesti olen meinannut jäädä auton alle sen takia. Siitäkin saan nautintoa, kun autot joutuvat tekemään äkkijarrutuksen takiani.

Olen pihkassa yhteen tyttöön (olen itsekkin tyttö) ja haluaisin harrastaa hänen kanssaan seksiä mitä pikimmiten mutten uskalla näyttää tunteitani koska en ole varma onko hän suuntautunut miehiin vai naisiin.

Mitä pitäis tehdä?

N-17

olen ihastunut nuorempaan,pidän myös henkilöstä joka ei voi sietää minua mutta silti toivon että meillä voisi vielä joskus olla jotain. lisäksi vihaan haaveilijoita vaikka olen itse sellainen

Olen monta kertaa pokannut miehen vain, jotta näkisin ajokortista valehteleeko hän ikänsä.

Kuuntelen tiettyä musiikkia koska eräs tyttö tykkää niistä

Abortti on minusta ihana asia. Saan tyydytystä siitä jos kuulen että joku on päätynyt aborttiin, silloin tällöin katson gallerioita abortoiduista sikiöistä ja tulen siitä onnelliseksi.

11.4 2007

Kiihotun miehistä jotka pukeutuvat naisellisesti, esimerkiksi korkokenkiin, sukkahousuihin, ja leninkiin sekä jos hänellä on peruukkina pitkät hiukset sekä hän on meikattu nätiksi. Vielä kiihottavampaa olisi jos miehellä olisi topattu rinnus, jonka saisin repiä pois.

Keskustelen aina välillä mielikuvitusystävieni kanssa koska en jaksa mennä oikeitten ystävieni luokse.

Minulle maistuisi marihuana hyvin paljon tällä hetkellä.

Olen 18 vuotias nainen.

Olen melko varma että eräs opettaja koulustani mainostaa itseään sihteeriopiston sivuilla. En kuitenkaan koe mitään vetoa tähän naiseen.

Haaveilen suuresti olevani Mongoloidiklaanin sotaherra. Komentaisin 5000 miehen mongooliarmeijaa ja kukaan ei vittuilisi minulle. Pistäisin kaduilla lihoiksi ihmisiä kun sille päälle sattuu. Voisi vaikka tulla kouluun ja pistää maikan lihoiksi, jos se vittuilee. Samaten luokkatovereita. Kaikki kunnoittaisivat.

Olen 32 vuotias mies. Olen onnellinen ja tasapainoinen. Olen hyvässä kunnossa ja luultavasti olen myös oikein mukava. Minulla on vaimo ja kaksi ihanaa lasta. Rakastan niitä suttutukkia yli kaiken. Käyn megaluokan moraalista dialogia staminani kanssa pettämisen oikeutuksesta. Toisaalta koen rikokseksi luontoa ja elämää vastaan olla panematta kaikkia halukkaita naisia koko miehuuteni vimmalla. Toisaalta lasteni turvattu, onnellinen ja tasapainoinen lapsuus on minulle tärkeintä. En ole pettänyt. En kuitenkaan voi luvata itselleni mitään. Välillä silmissä sumenee kiiman takia.

Haluan sääliä, rakkautta ja empatiaa. En myönnä tätä vaan oikkuilen ja teen kaikkea huomionkipeää.

Harkitsin eilen, että hakkaisin yhden tyypin porukoiden auton vasaralla rusinaksi, kun tämä vei naiseni.

Olen myös suunnitellut polttavani muutamien paskapäitten autot. Villeimissä unelmissani olen tappanut heidän koko perheensä jos he ovat osoittautuneet samanlaiseksi roskajoukoksi. En pidä tappamisesta, väkivallasta, omaisuuden tuhoamisesta (=rahanarvoisen tavaran tuhlaamisesta) ja ajatukseni pelottavat minua.

Haluaisin kokeilla psykedeelejä, mutta en uskalla mielenterveyteni takia.

Siinä toisessa vähemmän tunnetussa vankilasarjassa, joka pyörii tällä hetkellä uusintana, on yksi erittäin HOT miesnäyttelijä, jonka tunnistaa Jeesus-tatuoinnista. (Ainakin sitä arvelen sen esittävän.)Hän on ehdoton suosikkini tällä hetkellä.

Olen luuseri. Minulla ei ole kavereita, eikä kokemusta tytöistä. Olen täysi-ikäinen. Istun kaikki päivät tietokoneella, eikä minulla ole elämää. Seurustelin kerran, mutta tyttö jätti minut, ilman syytä. Olen miettinyt itsemurhaa ja mietin sitä oikeastaan jokapäivä. Haluan viedä ihmisiä mukanani. Omat ajatukseni pelottaa.

Hakkaan koiraani. Kun koira ei käyttäydy kuinka haluaisin potkin sitä, kun kukaan ei ole näkemässä. Kun ulkona kiskon koiraa remmissä tai napautan kuonoon flexillä katson ympärilleni ettei kukaan näe. Häpeän itseäni tämän vuoksi ja pelkään että koirastani tulee ihan seko. Vituttaa kun menin koskaan ottamaan koiran. Eikä se tietty sen vika ole et mä oon seko. Inhoan vain sitä ihan vitusti!

En oikeastaan ole ollenkaan onnellinen

Olen koukussa chilipähkinöihin!