TunnustustenLuola.fi

Varastan poikaystävältäni rahaa, sillä se on itserakas paska ja tienaa liian hyvin. Nain liikunnanopettajani kanssa paremman numeron toivossa, vaikka sillä on möhömaha ja onneton kalu. Valehtelen naapureille, kuinka hienosti menee jotta ne vois kadehtia mua. Kiusaan kummilastani, sillä muakin kiusattiin pienenä. Levitän bestiksestä kamalia huhuja, jotta voin sitten leikkiä ymmärtäväistä ja tarjota apua ja bestis kehuu, kuinka hyvä kaveri mä oon sille. Laitan naapurin postilaatikkoon vaimolle nimettömiä lappuja, kuinka sen mies pettää sitä ja hirnun, kun kuuntelen niitten riitelevän. Varastan kirpputoreilta ihmisten tavaroita, koska niitten myyjät ei tarvi rahaa niinku me opiskelijat. Lunttasin englannin kokeessa viivottimella ja sain luokan parhaan numeron. Haluan kaverin poikaystävää ja aion saada sen. Vanhemmille esitän aina kilttiä ja rehellistä, jotta ne maksaa mun menot ja saan yo-lahjaks auton. Isän työkaveri on kerran puristanu mua tissistä ja ehdotellut maksua seksistä ja lupasin suostua ens viikolle.

Katson animea. Siinä on omat outoutensa, mutta en ymmärrä, miksi ihmiset tuomitsevat sen yksiselitteisesti. Kärsivällisyyden avulla siitä saa paljon enemmän irti kuin mistään Suomen TV:ssä menevästä ohjelmasta. Silmäni ovatkin avautuneet: olen havahtunut näkemään, miten typeriä TV-ohjelmat ovat. En ymmärrä, miten jotkut voivat katsoa tosi-TV-ohjelmien tai Salattujen elämien kaltaista roskaa.

Minua raivostuttavat tyypit, joiden yleissivistys on heikko ja jotka kuittaavat tietämättömyytensä ylimielisyydellä. Samoin en voi sietää ahdasmielisiä ja ennakkoluuloisia ihmisiä. En käsitä, miksi homoja tai ulkomaalaisia syrjitään.

-Luulin lapsena, että Kirka on nainen
-Lopetin intin, koska minulla on akne
-Haaveilen alaikäisistä
-Pelkään kuolemaa

avomieheni on liian yksinkertainen minulle. olen alkanut harkita hänen vaihtamistaan johonkuhun älykkäämpään. toisaalta hän on hyvin kiltti ja pitää minusta huolta. luultavasti tyydyn vain pettämään häntä taas yhteisen tuttavamme kanssa.

Nautin kesästä mutta yksi huono puoli siinä on .Pelkään että se tuo tullessaan liikaa houkutuksia ja johtaa pahoille teille.

M-28

Olen seurustellut vakavasti poikaystäväni kanssa vuosia ja välitän hänestä erittäin paljon. Joskus ajattelen etten oikeasti kuitenkaan rakasta häntä, olen vain niin tottunut että hän on aina siinä. Ajattelen usein entistä poikaystävääni ja haaveilen että hän ottaisi minut takaisin. Olen edelleen hyvin rakastunut tähän entiseeni.

Vihaan saamattomia ihmisiä. Ja sellaisia jotka eivät voi sanoa suoraan mitä ajattelevat. Vihaan marttyyreita jotka omalla kärsimyksellään ovat muka muita parempia. En siedä valehtelijoita, jotka valehtelvat näyttääkseen paremmalta muiden silmissä. Tuttavapiirissäni on useita tällaisia ihmisiä. Mietin usein miksi päädyn ihmisten seuraan joita en kuitenkaan kunnioita. En kuitenkaan koe olevani muiden yläpuolella ja tunnen omat heikkouteni.

Avomiehen kaveriin törmäsin baarissa.
Meillä oli aivan hillittömän mukavaa, kaikella tapaa ;)
hänen mukaansa olisin lähtenyt, seksi mielessä, jos itse avo ei olisi ollut kuskina.
En kadu. Odotan toista tapaamista.

Haaveilen usein olevani kaikkivoipa, tai että voimatasoni olisi miljardi, tai että olen meedio ja että voimani heräisivät kun täyttäisin 18 vuotta.
Pikkuveljeni pitää minua lapsellisena, mutta pidän itse itseäni mielikuvituksellisena. Lapsellista eikö?

pidän arvista. joskus koskettelen omiani, tai ajattelen nautinnolla muiden arpia. uskon että tämä liittyy ristiriitaan joka on fyysisen olemisen nautinnollisuuden ja kauheuden välillä.

sattuneista syistä vihaan teologian tohtoreita. Korkea koulutus ei takaa johtamisen taitoa

Vihaan seurakunnan johdossa toimivaa kirkkoherraa. Minusta olisi parempi , että hän tavalla tai toisella menettäisi asemansa

Olen alkoholisti ja juon aina kaikki rahani.

Seurustelen aivan upean naisen kanssa. Mutta silti minusta tuntuu että hän ei ole luottamukseni arvoinen. Pelkään että hän pettää minua ja valehtelee minulle. Jotenkin tämä syö kaiken hyvä suhteesta minun kannalta...

Viime kesänä työpaikallemme tuli uusi esimies, aluksi emme häntä edes huomanneet mutta se mikä on ajan myötä pistäny silmään, on se että hän käy koskettelemassa meitä työntekijöitä päivän mittaan useampaan kertaan, milloin mitenkin.

Muiden työkavereiden kanssa haukumme häntä tästä paheesta ja keksimme mitä ihmeellisimpiä tarinoita hänen menneisyydestään, vaikka todellisuudessa tykkään tuosta kosketuksesta, enkä haluaisi hänen lopettavan.

Olen kai jäänyt kiinni tuohon kosketteluun.

Olen addiktoitunut tähän sivustoon. Minun on joka aamu pakko lukea jokainen uusi tunnustus mitä en ole vielä lukenut. Viikonlopun jälkeen maanantaisin tunnustuksia on yleensä kertynyt niin paljon, että aamusta menee ensimmäinen tunti pelkästään niitä lukiessa. Loppu päivä meneekin sitten irkissä ja netissä muuten. Teen töitä ehkä 2% työajasta...

En jaksa jakaa mielipiteitäni tai tietojani oikeasti ja minua vituttaa kun ihmiset niin tekevät. Voin kuunnella muutaman faktan mutta minua ei kiinnosta ihmisten itsestäänselvät tai hölmöt ajatukset ja näkemykset mistään aiheesta. Minua suututtaa ihmiset jotka kertovat itsestäänselvyyksiä, vaikak ne suurimmalle osalle ei niitä olisikaan. Mielestäni ihmiset jotka eivät kykene selvittämään asioita päässään eivät tarvitse valmiiksi pureskeltua tietoa vaan naulan otsaan.

Aikaisemmin teki mieli kuolla. Tekee vieläkin välillä kun ajattelen elämään yleensä ja koitan saaha siihen jotain järkeä.Uskon että on kuoleman jälkeistä elämään ja toivon että se olisi parempi kuin tämä.
Haluaisin mennä juttelemaan yhden kurssillani olevan tytön kanssa mutta en uskalla koska pelkään että hän ei hyväksy minua tällaisena.Koska hän hieman ylempää kastia kuin minä .Tai ainakin niin kuvittelen.

Mitä enemmän ajattelen asioita ja omaa elämäntilannettani, sitä enemmän paniikkiin menen. Eikä kyseessä ole edes mikään kolmenkympin kriisi, olen vasta 23. Ja silti tuntuu siltä että kohta on liian myöhäistä tehdä elämälleen enää mitään.

Nain puoli vuotta varatun miehen kanssa säännöllisesti. Loppuajasta muutaman kuukauden minulla oli myös suhde miehen hyvän ystävän kanssa. Tämä ystävä ei tiennyt että harrastan seksiä kyseisen miehen kanssa.
Toistaiseksi emme ole jääneet kiinni.