TunnustustenLuola.fi

Ajattelin ensikerran itsemurhaa kun olin n.7vuotias, tämän jälkeen tullu vähintään kerran vuodessa, maailma on sairas paikka, En halua olla täällä mutta en pysty tekemään itselleni mitään pahaa. Toivoisin että joutuisin johonkin tappavaan onnettomuuteen, mutta kaikille muille tässä maailmassa toivon todella onnellista ja tervettä elämää... :(

ns."ystäväni" näkevät minut läskinä, yksinäisenä, ärsyttävänä hiipparina, he vain valittavat ja ovat ärsyttäviä ja pitävät minua itsestään selvyytenä. nämä ovat ystävät jotka tapaan joka päivä koulussa. tiedän että "ystäväni" vihaavat minua. tajusin juuri että eräs heistä on käyttänyt minua hyväkseen ja että hän on täys paska vaikka luulin että minä olen. minulla on toinen ystävä porukka joista he eivät tiedä, ne toiset ovat todellisia ystäviä. en ole neitsyt, "ystäväni" luulevat että haluan menettää neitsyyteni vasta kun olen laihtunut ja yli 14.
minua hävettää se fakta että minulla on hieman liian ihana poikaystävä ja olen rumuuden perikuva enkä ansaitse tätä täydellisyyttä.

Mulla on varmaan sukupuolitauti,enkä uskalla mennä lääkäriin.Pelkään että mun paraskaveri vie mun ex:än.Vihaan mun elämää..Helpotti muuten kummasti.

Kopioin tänään matematiikan 4. labratehtävän.
Pelkään matematiikan opettajan rankaisua.
Opettaja on nainen.

Tunnen syntiä ja samalla kiihotusta.

Tunnen itseni rumaksi läskiksi kun joku sanoo irc galleriassa minulle jotain pahaa. Harmittaa kun olen lihonut 10 kiloa yhtäkkiä. Pelkään sairaalloisesti menettäväni poikaystäväni joka on todella hyvännäköinen.

Harrastan itsetyydytystä fanta pullolla, laitan sen sisääni pohja edellä. Pelkään olevani liian löysä.

Minulla on tapana virtsata aina kun käyn suihkussa. Siitä on tullut sellainen tapa että teen sitä myös uimahallissa.
Silloin tällöin kusen myös ikkunasta ulos pihalle.
..Asun kerrostalon kuudennessa kerroksessa.

mulle selvisi vasta eilen että se bodom-järvi on suomessa, oon koko ajan luullu et se on jossain jenkeissä.. onneks en oo paljo keskustellu asiasta kenenkään kanssa etten ole puhunut ihan puuta heinää..

En tiedä mitä mudaaminen tarkoittaa. Tarkistin vasta äsken ensimmäistä kertaa mitä korvannipukka tarkoittaa. En ennen ollut varma mitä anatomista paikkaa korvassa sillä tarkasti tarkoitetaan.

Olen armottoman huono ihmenen ja vaikka miten hoen sitä kaikille, kukaan ei usko minua ja ehkä hyvä niin.
Olen valehdellut joka ikiselle ihmiselle jonka olen elämässäni puhunut. En puhu koskaan täysin totta.
Teinit ja turkista käyttävät vanhukset inhottavat
minua enemmän kun mikään muu tekee mieli huutaa niiden korviin että hei haloo missä järkesi on, käytä aivojasi jos sinulla on sellaisia.
Inhoan melkein jokaista ihmistä lähelläni mutta olen riippuvainen heitä.
Ajattelen usein että kuulun siihen harvaan joukkoon jolla on aivot ja kiroa usein esim bussissa mielessäni ihmisten tyhmyyttä.

Suutelin eilen yhtä naista baarissa, vaikka olen varattu, eikä kaduta yhtään. Kaduttaa vain se, että mitään muuta ei tapahtunut.

Olen omasta mielestäni kaunis nuori nainen. Kuitenkin kaikille aina kerron ja väitän olevani hirveän ruma ja läski. Haluan saada huomiota ja pidän siitä kun jätkät kutsuvat minua kauniiksi aina silloin kun 'itken' heille kuinka ruma olenkaan.
Mutta samalla vihaan sitä, että minua kehutaan liikaa ja sitten minua alkaa ärsyttämään kun kyseinen jätkä kehuu minua ja jätän hänet tylysti.

Haluaisin seksiä koko ajan. Lisäksi tunnen erityistä viehtymystä aivan väärää miestä kohtaan.

No , mutta tämähän on tällainen juttu ,että tyttöystäväni
ei varmaankaan rakasta minua , koska tiedän että hän pettää . mutta aina kun olen surullinen ja itken , sen takia koska en ole nähnyt rakastani päiviin , minä alan puhumaan muurahaisten kanssa ,, he ovat joskus todellakin järkevää juttuseuraa ..

Olen viuhahtanut vanhan historian opettajani takapihalla tötteröhattu päässä pippeliä iloisesti heilutellen. Kyseisen henkilön ilmeen muistan elämäni loppuun asti.

Olen parikymppinen nainen enkä kehtaa tunnustaa rakkaalleni (emme asu yhdessä..), kavereilleni, enkä työkavereilleni että hillun netissä kaiket illat silloin kun en ole ihmisten ilmoilla. Tunnen olevani todellinen luuseri-nörtti toisinaan.

Kuluneella viikolla tajusin olevani oikeasti erittäin ilkeä ihminen.

Valehtelin poikaystävälleni olevani EHKÄ raskaana, jotta olisin saanut hänet takaisin, kun hän oli juuri jättämässä minua. Töksäytin vain yhtäkkiä: "sä varmaan sit maksat kuitenkin jotain siit lapsesta." Poikaystäväni meni ihan totaaliseen paniikkiin ja hoki koko ajan että voi vi**u, voi vi**u... Hän tärisi ja hänen kätensä meni aivan kylmäksi. Sanoi, että ei näin voi meille käydä. (olemme kuitenkin vielä todella nuoria, emmekä olisi lapseen vielä valmiita) Sanoin hänelle, että en ole vielä testannut mitään, mutta menkkani olivat (muka) liikaa myöhässä. Silloin kuulin ne sanat, joita olin odottanutkin.. Hän sanoi, ettei voisi nyt jättää minua yksin tämän kanssa. Hymyilin hiljaa sisälläni. Kysyin kuitenkin häneltä, että mitä jos mitään lasta ei olekaan, jättäisikö hän minut silloin siltä seisomalta. Poikaystäväni vastasi, että hän ei usko, hän rakastaa minua niin paljon.

Olen ilkeä, tiedän. Mutta olin valmis tekemään mitä tahansa saadakseni poikaystäväni takaisin.

Yksi kaunis päivä tyttöystäväni lähti "vaateostoksille", tuntia myöhemmin kaverini soitti minulle että tyttöystäväni on siellä ja haluaa seksiä. Noh, sanoin kaverilleni että senkus panet, jos nainen on valmis pettämään se ei ole minkään arvoinen.

Tyttöystäväni ei tiedä että tiedän hänen pettävän minua, ja asuu vielä luonani. Nyt minä ja kaverini panemme molemmat häntä, kummallakaan ei ole mitään tunteita häntä kohtaan. Tilanne on itseasiassa aika hyvä.

Olen aivan liian nirso miesten suhteen. Tiedän sen ja ärsyttää, mutten vaan voi sille mitään. Toisaalta olen tyytyväinen, etten joudu heräämään ihan kenen vierestä sattuu, mutta liiallinen nirsoilu saattaa johtaa siihen, että elän yksin lopun elämääni... Mielestäni krtiteerinikään eivät ole mitään aivan mahdottomia. Haluaisin vain mihehen, joka on MIES eikä mikään pikkupoika, on rehellinen ja katsoo silmiin, ymmärtää että ihminen tarvitsee omaa aikaanasa mutta kuitenkin yhdessä tekeminen ja oleminen lähentää. Seksi on luonnollinen osa parisuhdetta, muttei kuitenkaan sen päätarkoitus. Missä ovat kaikki nämä rakastavat miehet, jotka osaavat yhtä aikaa halata vahvasti sekä hellästi? Luultavasti kotona tyttöystäviensä kanssa... Olen seurustellut kerran, ja osa sydäntä jäi. Nyt pelkään etten enää koskaan tule löytämään miestä, joka voisi oikeasti välittää.

N22

Olen Keskustanuori ja todella ylpeä siitä.

Olen biseksuaali. Olen tunnustanut sen vain poikaystävälleni, joka haluaisi nähdä minut jonkun tytön kanssa jonain päivänä, sillä se kiihottaa häntä. Fantasioimme seksistä erittäin julkisilla paikoilla ja aiomme myös toteuttaa unelmamme.

Olen varastanut pienempänä silloisilta ystäviltäni rahaa yhteensä lähes tuhat markkaa. Siitä on siis jo vuosia aikaa, nykyisin kaduttaa paljon enemmän kuin silloin. Haluaisin maksaa "velkani" pois.

Katselen pornoelokuvia, vaikka väitän muille niiden olevan mielestäni ällöttäviä.

Petin entistä poikaystävääni kolmen eri miehen kanssa.

Päästelen suustani usein pieniä valheita, vaikka inhoan kaikenlaista valehtelua.

Olen itse piirtänyt mm. alastomia naisia ja runkannut katsellessani piirroksiani.

Soittelen joskus öisin todella mauttomia pilapuheluita inhoamilleni ihmisille. Muistan heidän numeronsa ulkoa. Saan myös jonkinlaista nautintoa ajatellessani heitä pahoissa ongelmissa tai väkivallan kohteena.

Toisinaan minusta on hauskaa saada joku ihminen tuntemaan itsensä vaivaantuneeksi tai huonoksi ja tyhmäksi. Saatan esim. sanoa jotain todella inhottavaa ja asiatonta. Joskus keskustelen jonkun kanssa ja johdattelen tarkoituksella keskustelun sellaiseen tilanteeseen, että toinen on puhunut itsensä pussiin ja nolannut näin itsensä.

N17