TunnustustenLuola.fi

Käytin ennen puuropakettia kuin masturboin.

Olen 15v lihava poika, olin kerran harrastamassa seksiä yhden tytön kanssa, nolottaa vieläkin se kun kondomi jäi sen tytön emättimeen. Eikä mulla yltänyt mun pieni penis pahemmin sisälle asti..

Olen pilannut kaiken, olen päästänyt elämäni rakkauden karkuun oman epävarmuuteni takia. Elämä -tai minä- on niin sekaisin, etten vieläkään teinkö kuitenkin oikein. Sen näkee vasta sitten jälkikäteen. Mitä jos jälkiviisaana huomaan tehneeni elämäni suurimman virheen?

Juuri nyt elämä tuntuu ihan kamalalta, suunta on niin hukassa kuin vain tuntuu. En osaa repäistä itseäni mihinkään suuntaan; minusta ei ole juuri nyt muuttamaan mitään asiaa. Eli jään tälle paikkakunnalle, tähän hetkeen ja koitan selvitä vielä jonkin aikaa. Kaikki vain hajoaa käsiin.

Eniten sapettaa, että olen menettänyt sen ihmisen, joka minulle oli se kaikkein rakkain. Olen vielä pysynyt kasassa, mutta tänään romahdan kun näen hänet. Viikonloppuna hajoan kun hän lähtee kuitenkin, ihan varmasti, erään toisen luokse.

Pelkään vain taas vajoavani masennukseen ja minä en selviä siitä. Ei enää uudestaan.

Vannoin etten itke. Nyt itken. Olen jo kauan pyöritellyt mielessäni ajatusta hakea apua. En ole hakenut ja tuskin tulen hakemaan.

Minä olen epärehellinen paska, kiero ja epäluotettava.
Petän poikaystävääni koko ajan, enkä edes tunnusta kenellekään että hän on poikaystäväni (emme asu yhdessä).
Eilenkin taas sovin treffit viiden eri miehen kanssa kahteen eri baariin. Laiskuutta, vain kaksi baaria, mutta aikataulutin hyvin. Neljä näistä olen tavannut netissä ja yksi oli mun vanha ihastus. Sitten kävin katsastamassa ne kaikki, eikä ollut edes ajatuksena oikeasti viettää iltaa kenenkään niistä kanssa. Huvitti vain niiden turhat toiveet.

Toin taas yhden ihan turhanpäiväisen huohottajan kotiini. Ei pantu mutta annoin sen puristella ja suudella mua. Ei tuntunut missään. Se on ukkomies. Taas.

Raahaan niitä kotiini enkä sitten pane kuitenkaan.

Juon itseni humalaan 3-4 viikossa. Katson nettipornoa ja runkkaan joka päivä, viikonloppusin monta kertaa päivässä.

Minä en oikeasti pidä yhdestäkään mun kaverista.

Petän ja valehtelen kokoajan.

30-v hyvätuloinen, hyvin koulutettu nainen

olen 28v mies ja seurustelen. Minulla on kamala fetissi korkeakorkoisiin kenkiin ja saappaisiin,ja tuntuu että tyttöni ei sitä aina ymmärrä. Menneisyydessä muutama vuosi sitten sain erään,silloin 42v naisen luokseni kylään ja sain nuolla ja tyydyttää itseäni hänen saappailaan,hänen katsellessa vieressä. se kokemus ei unohdu koskaan.

Eräs mesetuttuni oli laittanut vahingossa profiiliinsa kaikki henkilökohtaiset tietonsa, kuten kotiosoitteensa ja puhelinnumeronsa.

Kehotin tätä henkilöä poistamaan nämä yksityiset tietonsa profiilistaan ja niin hän myös tekikin. Kopioin kuitenkin ennen profiilin poistamista hänen kaikki henkilökohtaiset tietonsa koneelleni talteen. En tiedä tarkkaan itsekään miksi näin tein. En aio häntä kuitenkaan häiritä millään tavalla enkä aio ottaa yhteyttä muun kuin Messengerin kautta.

-M 15

Olen 16-vuotias tyttö. En ole koskaan ollut "sillai" kenenkään kanssa, mut kovasti tekis mieli kokea "se". Vähän kyllä pelottaa jos se sattuu tai jos mies on liian raju tai kokematon. Haluisin tutustuu, mut oon liian ujo. Kaikki luulee et oon koulus se "kiltti tyttö", eikä kukaan uskois miten paljon kaipaisin kokee "sen". Toisaalta, oon kuullu et se eka kerta voi olla myös huono ja pettymys, sellasta en haluais. Pukeudun pitkähihasiin paitoihin ja verkkareihin, en siis mitenkään sexikkäästi. Oon kyl mielestäni ihan hyvän näkönen. Katselen itseäni yksin kotona ollessani salaa alasti peilistä, ja kuvittelen miltä "se" tuntuis. Voih, kun pääsis tästä ujoudesta!

noniin eelikkäs aloitetaan vaikka paskanhajusta, rakastan sitä haistelen koiranpaskaa ja muitten perheenjäsenien paskoja , annan kissan nuolla spermat kyrvältä jne.

Nautin suuresti, kun Suomi häviää jääkiekossa. Ei väliä, mikä maa, mutta aina parempi jos voittaja on Ruotsi. Tätä en tietenkään päällepäin näytä kavereilleni. Päinvastoin, huudan raivosta aina kun Suomi saa maalin. Synnyin lahden toisella puolella. Olen ylpeä suomalaisuudestani.

aina yksin autolla ajaessani kiroilen ja huudan isoon ääneen, koska se on hauskaa

en rakasta poikaystävääni, mutta olen kuitenkin muuttamassa hänen kanssaan yhteen, en vain osaa tai yksinäisyyden pelon takia uskalla jättää häntä

rakastan huomion saamista muilta mutten kuitenkaan pysty uskomaan jos joku pitää minua kauniina tai muuten edes miellyttävänä henkilönä

en pysty unohtamaan erästä miestä jonka kanssa kuljin toissa kesän sekä olen ihastunut erääseen nettituttavaani jota en ole ikinä tavannut

seksi on minulle jotn todella vastenmielistä, pelkkä ajatuskin yhdynnästä tuottaa fyysistä kipua

Olen ollut kolme kertaa naimassa naapuriani koska hänen miehensä on niin paljon matkoilla. On kauhean paha olo. Olen noin 15-vuotias poika ja en tiedä mitä pitäisi tehdä

Minusta Stratovariuksen laulaja Timo Kotipelto on älyttömän seksikkään näköinen.

N17

Exäni erehtyi humalaspäissään hakkaamaan minut neljän seurusteluvuoden jälkeen. Jätin hänet ja kostoksi kusautin hänet ja veljensä hämärähommista..Jouduin muuttamaan entisestä kaupungistani, mutta kyllä kosto oli sen väärti..

Jokainen nainen joka on viettänyt kanssani aikaa kahdestaan enemmän kuin 10 tuntia on rakastunut minuun, itse olen rakastanut vain yhtä tyttöä elämässäni, kaikki muut ovat olleet minulle täysin yhdentekeviä. Taidan olla melkoinen hurmuri. En ikinä vie naisia treffeille. Kutsun heidät kotiini ja katson telkkaria heidän kanssa, hetken päästä he jo yrittävät saada vaatteeni päältäni. Kaikki edellä mainittu on vallan kivaa ajan vietettä. Tulihan tästäkin nyt sitten ihan tyhmä tunnustus.

Mies 23v

Olen 20+ mies ja nautin siitä että mun nännejä nuollaan imetään kosketetaan puristetaan ja satutetaan. Oikeastaan nautin noista asioista enemmän kun seksistä.

Muutamat koulukaverini sekä pari tuttavaani sen ulkopuolelta ovat tutustuneet erääseen luokallani olevaan henkilöön, ja nämä haluavat nykyään usein jutella kanssani tästä henkilöstä tai kysellä hänen kuulumisiaan ja tuntuvat olettavan. Asia tavallaan huvittaa minua, sillä en ole koskaan pitänyt häntä mitenkään mielenkiintoisena persoonana, ja olen ollut hänen kanssaan kontakteissa oikeastaan vain siksi, että hän tuntee joitakin mielenkiintoisia ihmisiä, joihin olen tutustunut hänen kauttaan. Ilmeisesti meidän kuitenkin oletetaan olevan hyviäkin ystäviä, vaikka todellisuudessa herjaan häntä täysin avoimesti jos se tilanteeseen sopii, enkä tarkoita sitä pelkästään hyväntahtoiseksi leikiksi, vaikka sen sellaista kai yleensä kuvitellaan olevan.

Toisaalta olen hieman loukkaantunut näille vanhoille tuttavilleni, sillä he tuntuvat olevan monesti kiinnostuneempia tästä luokkalaisestani kuin minusta. Luokkalaiselleni itselleen en kuitenkaan ole mitenkään vihainen tai kateellinen, ainoastaan täysin välinpitämätön, kuten ennenkin.

Haluaisin seurustella samanaikaisesti viiden jätkän kanssa.

Tykkään aivan valtavasti black/death metallista. Silti pystyn myös kuuntelemaan muunkinlaista musiikkia.

Mulla on kaikenlaisia vaivoja. Täytyy mennä lääkäriin.

Ärsyttää eräs kaljupää mies, joka säännöllisesti v*ttuilee mulle ja luulee olevansa oikeassa. Musta myös puhutaan paljon paskaa. Ärsyttää vaan, että jos joku meinaa uskoa moista paskapuhetta. Pitäs vaa antaa mennä moiset puheet toisesta korvasta sisää ja toisesta ulos. Miksi ihmiset haluavat tuhota toisen elämän? Selkeästi nauttii omasta toiminnastaan. Toivon, että heille kävisi vielä paskemmin elämässä. Silloin minä nauran.

Ärsyttää kun eräs blondi ystäväni reagoi kaikkiin asioihin nauramalla tai laittamalla muuten :D kommenttia. Joskus hän tuntuu yksinkertaiselta. Onko kaikki blondit tuollaisia? Anteeksi. Ei ole tarkoitus yleistää.

Joo, olen niin muotipää että haluan lisää tatuointeja ja lävistyksiä.

Olen tavattoman ihastunut.

Jos joku tunnistaa minut niin ei se mitään :D



N21v

Olen jo monta vuotta ajatellut mielessäni, että haluan olla robotti. En androidi, en kyborgi, vaan robotti. Metallikasa muokattuna ihmisennäköiseksi olioksi, joka ei tarvitse ulkopuolista ohjaamaan itseään.
Olen aikeissa toteuttaa tämän tunnustuksen. Vähintään teoriassa.

Välillä elämäni menee ihan siedettävästi, joskaan se ei ole sellaista elämää jota tahtoisin pohjimmiltani elää. Jos tulee ongelmia, panikoidun ja alan ajattelemaan itsarista lähtien erilaisia pakokeinoja ahdistavasta tilanteesta. Olen mielenterveysongelmainen nainen.